вторник, 17 януари 2017 г.

Едно невероятно стихотворение за любовта

Отново се вдъхнових да пиша поезия (благодаря за което на всички млади и талантливи български поети). Ето го и най-новото ми произведение:


Любовта е сляпа.
Аз също недовиждам.
2 диоптера и половина.
Като си махна очилата
И ти си като Анджелина.          
Обичам те като ракия.
С очи ще те изпия.

И с туршия.


Тук можеш да прочетеш една песен, която написах за Гери-Никол и Стругаре.
А тук да подкрепиш проекта SHMATKO, като поръчаш тениска с картинка от талантлив български илюстратор.




сряда, 4 януари 2017 г.

Новогодишната реч на Стругаре

В един идеален хипстърски свят, Стругаре ще е президент, а това ще е неговата новогодишна реч:


Уважаеми сънародници,
Троянко,
И ти глупава жено.
Секс. Дето. Не правиш с мене.
Отива си една година.
Тъжна.
Като курва.
На която
Не й плащат
И
Я замерят със.
Салата.
Руска.
Путин. Ердоган. Тръмп.
Сякаш нищо не е същото.
Но в същото време 
Нищо не е нищо.

Егати!
Колко тъпа си ти, 2016-а!
Много си зле, ма.
Зле. Си. ДА!
Глупачка!

Но ние българите сме добри.
Хора. Макар и прости,
Но най-красиви. Също.

През 2017-а ще парите
на хората върнем.
И гордостта.
На море ще ходим пак
По два пъти,
Докато навън вали
Сякаш е потта на
Веселин. 
Певецът.

Нека всеки обещае нещо. Си.
За 2017-а. 
Да 
Пушим цигари повече.
И 
Да 
заменим ракията с уиски,
А киселото зеле с колсло
И царевичка. Малка.
Малка като пениса на новия ти.
Мразя. Те.
Повече от повторение на
"Бразди"
В сряда през нощта.

Така де. Да запазим духа
На Аспарух хан.
И прохода Кърнаре-Троян.
Троянко е най-добрият.
Лед. Мед.
Айтос.
Саламура.

Желязото се кове докато е горещо,
Уискито. Се. Пие. Докато го има.
Наздраве? Наздраве! НАЗДРАВЕ, БЕ!
ЕЙ!
НАЗ.
ДРА.
ВЕ!
На вас говоря!
Селяни.
Прости.
Няма да.
Се.
Оправим.


Шит.


Тук можеш да прочетеш откъс от дневничето на Стругаре.

А тук да подкрепиш проекта SHMATKO, като поръчаш тениска с картинка от талантлив български илюстратор.



вторник, 3 януари 2017 г.

България през 2017-а - прогнозите на SHMATKO

Реформаторският блок ще се разцепи на няколко Реформаторски апартамента.

Пияни патриоти ще се сбият на стълбите на Шипка, понеже някой гледал лошо, а друг е спал с жената на трети, която отгоре на всичко е от Македония.

Националният отбор по футбол ще изпревари Вануату в класацията на ФИФА, след бойко реми в приятелски мач срещу резервите на Гибралтар.

Ще умрат известни. Сред тях ще има както музиканти, така и актьори. Ще има и човек, който мастурбира на снимки на Бойко Борисов по анцуг.

След изборите всички партии ще обявят, че са спечелили. Дори онези от тях, които не влизат в парламента.

Бареков ще научи 3 нови думи на английски. Но ще продължи да се снима по потник и джапанки.

Гери-Никол ще скандализира с нова песен, в която от дупарата й ще излезе Криско (след това от неговата дупара ще излезе следващият победител от Екс Фактор) 

Динко ще стане министър на спорта и България ще домакинства първите Бежански олимпийски игри в историята. Звездата на нашия отбор ще е бивш охранител на дискотека в Пазарджик.

ЦСКА-София ще се прекръсти на Барселона-Ловеч и след сложна схема ще играе в Шампионската лига с лиценза на Байерн-Севлиево.

Слави ще направи референдум за това дали не трябва да се промени правилникът за движение. 92% от българите ще гласуват ЗА, защото ще мислят, че ги питат дали искат още ракия.

ГЕРБ и БСП ще се слеят в нова партия. Тя ще се казва НСЧЧ (Не Сме Ченгета, Честно) и ще обещае всичко да е като едно време, особено кренвиршите и забраната да се напуска страната.

България ще бъде избрана за най-добро място за живеене в гласуване, проведено по телевизия ФЕН ТВ след 22 часа всяка вечер.

Неизвестен таксиметров шофьор ще откаже бакшиш и ще получи орден Стара планина. След това ще катастрофира, защото е мъртво пиян.

БДЖ ще ремонтира влака си, за да може да вдигне петорно цените на билетите (ще му сложи нови тапети и ще закове прозорците с пирони, за да не се отварят при по-сериозно подрусване).

2345 души ще се самоубият, след като се окаже, че българката, родила на 7-годишна възраст не е циганка (както всички се надяват).

Слънчев Бряг ще бъде обявен за зона със специален режим – на входа на комплекса ще има пунктове, на които ще пропускат само хора с IQ, по-ниско от 17.

Известна БГ банка ще фалира, след което нейният официален собственик ще си вземе Банско и още 2-3 курорта и ще си ги премести в Кипър. 

Парламентът ще обяви всичко свързано със споделянето за незаконно, включително споделянето на легло. Следствие на това всеки ще има право да прави секс само със себе си (освен в случаите, в които държавата прави секс с него).

Гала ще представи в предаването си уникално лечение с урина, руска салата и цимент, от което трагично ще загинат над 8000 от лидерите на бгмама.

Кубрат Пулев ще придобие едновременно световните титли по бокс и шах, след като нокаутира Веселин Топалов, под бурните овации на зрителите в Арена Армеец. В последвалите празненства 48 български шахматисти ще поискат политическо убежище в Люксембург и шкембе-чорбата да стане като едно време.

Тити Папазов ще се разплаче в пряко предаване по телевизията, след като ТВ водещ му каже, че много лесно се разплаква по телевизията.


- Ако искаш, можеш да си припомниш и прогнозите за вече отминалата 2016-а.

Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO, можеш да си поръчаш и чудесна тениска с картинка от български илюстратор (и качествен ситопечат).