За един блог повече...

Майсторът на трансфера

2012-01-30T11:07:00.002+02:00

(новината - в гонг.бг)

Мъжки разговор

2012-01-28T21:39:00.002+02:00

Приятно пътуване

2012-01-28T17:34:00.001+02:00

Знаете ли, че...

2012-01-25T08:41:00.000+02:00

Цена на килограм

2012-01-24T20:27:00.003+02:00

Част от новите попълнения на ЦСКА пристигнаха вчера в София.

(източник на снимка - дневник.бг)

По случай празниците

2011-12-28T16:48:00.003+02:00

"Моите уважения към господин Шматко, пожелавам му весела Коледа и честита Нова година..."

(цялото видео е на сайта на нова телевизия,а изказването на премиера - тук)

@stoynoff (13)

2011-12-21T19:48:00.007+02:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Организирам твитер сбирка без социално ангажирани блогъри и хипстъри. Ще се говори само за футбол, чалга и групов секс. @BaiKiko

Спаси кафе, вземи амфетамин. @bavareca

Да изядем по пържола в памет на прасетата, геройски загинали през годината в български дискотеки.

жените ме заговарят само ако предлагат стоки на изплащане. @Bonifaacius

Кажи ми каква музика слушаш и ще ти кажа да си ебеш майката и да не ме занимаваш с тъпите ти глупости. @4nepa

Горящите автомобили по Коледа са новото пиратки.

Когато отидеш в Сибир, изразът "стайна температура" придобива съвсем друг смисъл.

"Краденето също е работа." (румънска поговорка)

двете най-надценявани неща в живота са коледа и нова година. и париж. и гумените мечета. @Vikkkyonballoon

Половината българи са завършили право и икономика. Въпреки това съдебната ни система и икономиката ни не стават за нищо.

С годините се научих да се радвам на малките неща. Като това, да погледна през прозореца и колата ми да не гори.

Тия, които протестират срещу убийствата на прасета, са ебаси садистите! Кой нормален човек ще яде живо прасе?!?

ЗАТВОР за изродите, които не ме поканиха на чеверме в Габрово! @BaiKiko

Който плаща, той поръчва новините.

След 50 години представата за студент-бунтар от нашето десетилетие ще бъде човек с макбук и тениска "мразя новия фейсбук". @suncho

Забраната на коленето на прасета в дискотека е ограничение на свободата на изразяване на българина. @elenko

Левски следи Лео Меси. В туитър.

На Запад е пълно с известни, които са известни само с това, че са известни. Наште известни пък са известни с това, че са неизвестни.

-Коя си ти ма?! -Спящата красавица... -Е що си толко грозна бе?! -Ми са ста'ам! #Freakазки (via Daniela M.) @freakазки

Митю Пищова веднъж си поръчал 3 курви... и ги изял и трите. @bavareca

Колата ми е с 40 литрова метанова бутилка. Ако някой я подпали, ще му търсят костите в поне 3 съседни квартала. @4nepa

Умните жени много държат мъжете им да имат чувство за хумор,защото са умни и знаят,че това е единственото чувство,което мъжете могат да имат @slavipz

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави. @_DOKTORA_

При Костов беше по-добре. Тогава поне имаше къде да емигрираш.

Zagorka подготвя серия продукти: Berbatov Rezerva, Bozhinov Rezerva и др.

Много често най-смешните хора нямат чувство за хумор.

Единственото смешно в "Столичани в повече" е това, че хората, които го гледат, не осъзнават, че се разправя за тях.

Бизнес парк София - българският Work & travel @elenko

Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София. Оказва се че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г. @varnasummer

Колко ти гори колата? 10 до 15 минути. @kislorot

Едно парченце и си там. В Алпите при лилавите крави. Две парченца и си в космоса при Люк. Три парченца - тел. 112. @varnasummer

Повечето жени са еманципирани до момента, в който сервитьорът донесе сметката.

Новият филм на Тарантино ще е по репортаж на Сашо Диков. @peio

Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават. @Anelche

Аз вместо да си гледам работата, пиша този туит, а вие вместо да си гледате работата, го четете този туит. Предлагам да стачкуваме. @wertyusa

Белослава дали се казва така заради двете й любими неща @_gradinko

"Националният ни отбор по допинг е заловен с щанги." (via Чочо)

Остават ми 2-3 хиляди и ще имам 1 милион долара. (2-3 хиляди години) @4nepa

-Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е. -Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря! @kompleksarka

"Брато, какво да ти кажа, лежал съм 3 пъти за побой - 2 пъти в Пирогов и веднъж във Военна" @svesten

Това, че ползваш силно ароматизирана тоалетна хартия, не може да компенсира факта, че не си се къпал от две седмици.

клиент "Един кроасан и едни Magneti Marelli с гъби", продавач: "Magneti Marelli е марка авточасти", клиент: "Добре, тогава да са със сирене" @babailiica

Разминах се с група ученици. Носеха транспарант. Загледах го, за да видя срещу какво протестират. На него пишеше: "Борис дали е номер 1".

Суарез ще бъде разследван от ФА по повод обиди отправени към Ф. Торес. Според записите Суарез неколкократно е нарекъл Торес "нападател". @thelostologist

Имаш право да мълчиш. Всичко, което кажеш или напишеш, може да бъде използвано без твое знание във фейсбук и туитър.

Във Варна до катедралата неопитен джебчия довел жертвата си до оргазъм. @varnasummer

Бербатов и Божинов са постигнали българската мечта - да ти плащат ужасно много пари за това да седиш и да си чешеш топките.

- Защо жените живеят по-дълго? - Господ ги компенсира за изгубеното време за паркиране. @_DOKTORA_

- Който убие ламята ще получи за награда принцесата-рекъл царят. - Луд ли си ве, маняк? Да се бия с ламя за една странджанка! @Sugarfree__

Полицаи задържаха младеж с 0,1 грама марихуана. Боят по случая продължава. @kislorot

"- Какво е това "пенис"? - Абе интелектуалците го имат. . . то е като кур, ама по - малко." @Bonifaacius

предлагам д-р Енчев да стане д-р Хонорис Кауза на БИАД и Night Flight. @azzour

Крайно време е да решим кой е шефът на Туитър, щото понякога искам да си тръгна по-рано, а не знам редно ли е. @barba1ita

Много е модерно да се купуват бижута на разкрачено плащане. @4nepa

"Три часа през нощта. И изведнъж съседа рита с крак по входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината." @Benita727

kolko hora sa umreli ot narkotici i kolko ot estestwena smurt, a? Koe e po opasno spored was @therealgenadi

Не мога да повярвам, че туитър е най-важното нещо в живота ви. Абе, хора, вие нямате ли си фейсбук?!?

Ако се разведеш, жена ти взима ли ти половината фолъри?

Moжем да спечелим "Мис Свят" само с кандидат от ГЕРБ.

И да напомня, че с напредването на зимния сезон, паласките ми по-малки няма да станат. Никой не печели от тва, че се ослушвате @barba1ita

Въпрос на време е някоя българска бира да пусне 10-литрова разфасовка в туба от минерална вода.

Дядо Пешо се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотека. @echo_105

Вечността е нищо в сравнение с работното ми време... @Sugarfree__

Преслава задържана с 4 килограма цици.Твърди че не били нейни а ги пренасяла за приятел. @veskoga

"Братко, ти по принцип ли си пишеш толкова неграмотно или правиш изключение и се стараеш заради форума?"

Повечето български футболисти активно подкрепят движението Occupy Night Flight.

Мачът ЦСКА-Левски щеше да е много по-интересен, ако в него играеха Барса и Реал.

Има нещо мета-иронично това бюлетините да ги пренасят в чували за боклук. @elenko

Това са моите принципи. Ако не ви харесват, имам и други. @batemisho

В деня за размисъл повечето българи мислят за това, къде да емигрират.

Парите развалиха хазарта.

Търся си нов приятел, нямам много претенции, само да е на М-тел @Homeopatka

практикувам доказано работеща ирисо-терапия - ако ме дразниш, ше ти бръкна в окото. @therealgenadi

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото. "Увеличете меча си безплатно!" @muiiio

Maйката си ебало, били сме Мадагаскар на тенис. Заклевам ва всичките, до днеска не знаех, че там изобщо живеят хора! @Homeopatka

истинския мъж дължи пари на треньора си по карате @Bonifaacius

Туитър остава на второ място в сферата на кратките съобщения. Безспорен лидер - средният пръст.. @veselyak

Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11, част 12)

Номинирам Бойко Борисов за...

2011-11-30T09:11:00.003+02:00

Вчера във фейсбук групата на блога попитах "За коя друга награда (освен футболист на годината) би номинирал/а Бойко Борисов и защо смяташ, че той я заслужава?" Следват любопитните отговори:

Мис България 2012 - тъй и тъй отмениха края на света... (Polya Pavlova)

Жена на Годината (като нищо ще спечели), Евровизия, лекар на годината, учен на годината (даже някоя Нобелова награда трябва да му се уреди)... дайте направо да подредим всички по-известни призове на една маса и да му връчим заслуженото, тъкмо доста ангажименти ще отпаднат (Kristina Ivanova)

Доктор Хонорис Кауза на факултета по Клоунада... (Borislav Koshev)

Kola na godinata!!! Za6toto nqma po nadejden i siguren na4in da stigate do me4tanite vi destinacii!!! (Nickolay Georgiev)

smqtam,che e nujno pyrwo da patentowame nagrada Boiko Bi za hora, naprawili neshto, izlizaiki- nishto. Sled koeto da mu q wrychim (Mush Kush)

Телекрат на годината / Служител на месеца на Шеврон / няма нужда да се обяснявам, то фактите говорят вместо мен (Plamen Hristozov)

За най-остра ножица. Според мен ясно защо. (Йоско Тошков)

Цигулар на годината, защото може да свири на цигулка с пиано... (Georgi Strandjev)

‎"Златен залък", защото дава хляб на немощните журналисти сума ти години подред вече. Не ми се мисли, ако вземе да се откаже от политиката какво ще пишат, горките. Е, след като минат две години, в които всеки ден ще ни занимават с напускането му, разбира се. Аман. (Те Ре Зе)

Има един конкурс за барабанисти в момента който е горе долу толкова малоумен, колкото и това с футбола... (Spaz Genev)

Самоирония на годината, поради щото народът сам си го избра! (Deyan Nikolov)

Министър-председател- "Шменти-капели" - разчисти само непослушните групировки от бизнес секторите, в които не слушаха. (Оптимист Докрай)

Чистач на годината,защото "почисти" правителстовото от корупцията, колкото "почисти" и съдебната власт, "почисти" страната ни от наркобароните и наркопласьорите, "почисти" я и от мафиотите, "почисти" я ако щете и от бездомните кучета... (Николай Русев)

‎"Нобелова награда за икономика" за цялостен принос в икономическата теория. (Mustafa Bilyal)

Награда "Месия на милениума". На второ място остава Исус Христос със своето второ пришествие. Да, Исус може и да върви по вода, ама а да видим как ще стигне до морето без магистрала Тракия! (Теодор Ненов)

Абе я дайте направо да го направим един цар, както сме тръгнали. (Emilia Marinovska)

Комик на годината! - а сега и защо... заради интервютата му по телевизията! Смея се с глас всеки път като вземе думата, особено в сутрешните предавания! (Nikola Ml)

аз бих направила награда на негово име: "Бойко Борисов на годината", естествено той винаги ще я печели! /пичели, както би се изразил първият му подвластник/ (Liza Kovacheva)

ot nqkolko sedmici pe4eli li4nata mi klasaciq pomqr na meseca po o4ewadni pri4ini - 6toto e pi4 (Viktor Balabanov)

МИ за всичко, той е всемогъщ като Господ...за най-добър готвач, за най-страхотен премиер, най - добър каратист, най-великият българин...ВСИЧКО БЕ! (Knot Gaultiery)

Награда "Най-известен премиер от 89 насам" Все пак с бай Тошо не може се мери ама останалите ги вкарва в малкия си джоб. (Stanislav Todorov)

‎"Почетен кавалер на НОЖИЦАТА" или Чък Норис на годината (Ki Ko)

И от там и за "Най незаслужено оплюван депутат в БГ", смятам че човека прави каквото може като се има предвид какви са българите и с какви хора трябва да се разправя той всеки ден, да не говорим за това как трябва да им се обяснява за щяло и нещяло при положение че те нищо не разбират. (Stanislav Todorov)

най-лъчезара усмивка (Mira Moneva)

dobre che Cvetelina borislavova go izchuka, inache shteshe da si e pojarnkar. => Ebach na godinata (Maria Ivanovna)

Хитрец на десетилетието.След като доства време се бори със старата власт и твърдеше,че те крадът,сега той просто зае мястото им. (Petar Nikolov)

Оскар или Златна малинка, или комбинация от двете (Orlin Hristov)

видимо единствената награда, която не е получавал до момента е "специалната награда на списание нов фолк за цялостно творчество". организаторите от музикалната супер-медия спят! (Kristian Karl Libih)

също може да бъде удостоен като "месец юни" в календара не фермер.бг. не се сещам за по-голяма чест. (Kristian Karl Libih)

Мр. Мусколо. Или пък да го номинираме за Грами, там ще спечели сигурно за Record of the year заради СРС-тата (Rositsa Draganska)

цар Борисов І... и после ул. княз Борисов І... тука Сашо предложи патриарх Бойко, защото бил РЕЛИГИЯ (Нищо Лично)

Бойко Борисовата градина (Rositsa Draganska)

Има повече изиграни минути от Бербатов в последната година (Galin Borisov)

За "Тодор Живков" на 21-ви век. Заради изкусната му реторика, разбира се... (Дейви Редбоун)

казахме ли "картофопроизводител No1"? и стига с това на годината. нека да е на века или на милениума. годината има 365 дни, а той 999 почетни звания. как да си ги получи? (Ивалина Русева)

След като взе вицовете за Чък Норис със себе си, можем да номинираме г-н Борисов за Чък Норис на годината.. опс, май беше обратно?! (Anton Mitsev)

На гости на третата планета

2011-11-24T20:17:00.004+02:00

Идеята да провери какво пише за нас в гугъл дойде на Скашо, след като видя тази румънска инициатива:

Бавно обслужване

2011-11-24T09:47:00.000+02:00

Шок и ужас

2011-11-21T12:20:00.002+02:00

Кой известен българин би си взел/а под наем и за какво ще го ползваш?

2011-11-18T09:16:00.003+02:00

Следват резултатите от анкета, проведена на фен страницата на блога във фейсбук.

Бербатов, за да ми прави компания на дивана. (Bobby Petrov)

Slavi Trifonov, shte go izpolzvam za razstrel. Milla Mihova)

Евгени Минчев за да се разцепвам от смях цял ден, като го гледам. (Stanislav Todorov)

Нямам капка колебание, Николета Лозанова, за якото чукане! (П.С. Може по-късно да пусна и второ мнение, след като отмине ефекта на сутрешната ерекция :) (Antony Popov)

Господ. Нали е българин. Да си оправи бакиите. (Те Ре Зе)

Николета Лозанова - за мусака (Alexander Slavov)

Пайнера - за да му "помагам" при "наемането" на нови таланти! (Stanislav Todorov)

Блатечки - ясно е за какво ще го ползвам, за разплод (Пламена Александрова)

Сашо Диков, за да ми заснеме свсдбата,както винаги от място на събитието... (Atanas Kochev)

Трактора... да изоре картофите и да извози гюбрето... (Borislav Koshev)

Борисов - да ми разказва вицове. (Miloslava Dimova)

управляващите бих си взела вкъщи, заедно със роднините им - за да им е*а майката и всичките до девето коляно (Elitsa Lambova)

ББ, да ми чертае магистрали. (Ани Крумова)

Тодор Колев, за да стигнем американците и камион да ги блъсне, трактор да ги гази! (Ivan Kirov)

Искам момчетата от НСБОП... да нахлуят в нас по операция "цомбене"! (Gergana Nikolova)

Цветан Цветанов - да подслушваме махалата. (Ivo Todorov)

Миро...за да ми носи дрехите (Boryana Veleva)

Бих взела всички от силиконовата и руса долина да дойдат да изчистят в нас....без гумени ръкавици и други екстри (Andrea-Nicole Cherneva)

Деян Неделчев или Гошо от Почивка- като съм в депресия да го погледна и да се успокоя че винаги може да е и по зле. (Петър Захариев)

Камен Донев, Гърбов, Новоселска, Лафазанов и компания... да си правим "Улицата" на маса. (Nuda Veritas)

д-р енчев (въпреки, че той не е известен, а само иска да бъде) - за да му взимам очилата и да го гледам как се блъска в ръбовете из къщата като ми стане скучно (Drago Rashev)

Николета Лозанова. Като ни няма в къщи да действа като аларма като "пее" "ООООооОООо, ООоООоОоОООбичаААаАаАммм" за да не смее никой да припари до апартамента, а и неприятните съседи от долу да се изнесат. (Теодора Златевска)

аз съм по-практичен. искам да наема коко динев, за да ме научи да свалям мацки. (Kristian Karl Libih)

Иво Сиромахов. Да си го питам всяка сутрин "Какво написа, Ивчо, ти във твоят интернет?" и така ще знам всички интересни работи които Иво кра...ъъ..си взима от интернет.... (Коц'ту Петров)

Георги Христов - да ми пее с ритъма Шакадъм - "знам, че можеш без пари, мобифони и коли" ако говорим сериозно Ицо Стоичков не го ща - простак, стигнаха ми 5 мин с него, за ден ще го набия... Жоро Илиев ако беше жив - поне да мога нещо смислено да си кажа с някого или Батето ... живите известни българи или нямат с какво да помогнат реално на България или не искат ... камо ли на отделен човек да помогнат... (Оптимист Докрай)

Бих взела Дидо от Д-2. ДиДо, не Дичо! С едничка цел- разврат. (Emilia Nikolova)

Краси Радков! Ще си пием и ще си говорим на враценски. (Nikola Ml)

Ути Бъчваров... за да не ме хранят само наш'те. (Ivan Leshtarov)

Мина ефекта от сутрешната. Ся на трезва глава, мога и да добавя че ми трябва 1 от националния по борба...може и да не е толкоз известен, че има тука едни работи за пренасяне (Antony Popov)

Христо Йовов, когато ми е слаб сигнала на сателита, отново да изрита някоя топка към открития космос та барем уцели някой сателит да ми се оправи картината (Galin Borisov)

Галя от Каризма да готви и чисти (Dimitar Пердето Groningen)

Тони Стораро, да ме научи да броя... (Siyana Draganinska)

Асен Блатечки, за да му муфтя цигари. (Петър Иванов)

Миглена Ангелова - за да види как си изживявам истремителния си ден и да спре да ми натяква (Mira Moneva)

Бих наел за ден и Искра Фидосова, за да си направим купон. Така после ще мога да разказвам, че съм купонясвал с тонове жени. (Ivo Todorov)

Поли Генова - за я затворя в мазето и никога да не излиза оттам да дразни хората. Само веднъж дневно ще и пускам по филийка хляб и сокче от 10 стотинки, да не вземе да умре. (Димитър Минчев)

Тил Линдеман, 1 запалка, неколко дезодоранта и много боб... (Polya Pavlova)

Тодор Иванов Славков е верния избор! Имам една бутилка бутиков скоч,мисля че той е точния човек с който да я споделя (Нико Калев)

Бойко Борисов...да ме отърве веднъж завинаги от Чък Норис (Victoria Victorova)

Мария Илиева, за да я пребия до смърт! (Stela M Radeva)

искам Дянков, за да му дам 200 лева и да му гледам сеира как живее с тези пари цял месец, дам... ще му взема зелената карта и ще му счупя и очилата също (Bilyana Pankova)

Ще си викна Бате Бойко да ми реже лентички, които ще си правя на гирлянди и ще опаковаме подаръци за коледа... (Dori Angelova)

Ще си взема Боевски да ми носи куфарите. (Александър Чобанов)

Николета и Алисия - ще им организирам борби в кал. (Деница Симеонова)

Мария Силвестър, веселба и всякакви луди хора около нас (Димитър Лазаров)

Законът на улицата

2011-10-28T21:28:00.005+03:00

предисторията...

Печелят избирателите, Волен и Ебазер!

2011-10-21T09:28:00.010+03:00

Последните 24 часа на фен страницата във фейсбук се проведе анкета на тема "Кой е най-смешният участник на изборите (и защо)?" Най-много гласове получи кандидатът за кмет на Малък Поровец. Не са малко и хората, които смятат, че най-смешни са избирателите и Волен Сидеров. Следват някои от по-любопитните мнения.

Избирателите! Защото си мислят ,че ще успеят да променят България с някой от тези сополивци ,които показват по ТВ-то. (Desislava Georgieva)

Медиите, за това че не показват алтернативи като Светльо Витков. (Kalin Stoyanov)

Нямам конкретен отговор, но мисля, че трябва да се дават бонус точки за съвпадащи пъро и фамилно име. (Svetoslav Stefanov)

Герберът, толкова е смешен, че чак ще се разплача. Особено когато спечели. (Julia Peeva)

Бих гласувала за Прошко Прошко, само за да му чувам името по-често по телевизията. (Stephanie Bosseva)

Видеото говори само по себе си... няма да споменавам момента, в който дава вратовръзка на бездомно дете (wtf?!)
(Teodor Manolov)

За мен 1-во ДПС (то това е ясно) и Волен Сидеров,тъй като в цял свят тече промяна на съзнанието,където всички хора да са едно цяло,а той се прави на диктатор със смешните му ЛОГА като 'Аз ще сложа ред' и ' врагът ми знае,че съм прав'...Интересно ми е само като президент,човек какво може да промени в държавата?! Той е само една представителна фирура и това е...иначе говорят за пенсии-менсии тц тц тц Всъщност най-смешните участници на изборите сме ние хората,които продължаваме да не виждаме...но както се казва в една поговорка - Докато има балъци,ще има и тарикати! Благодаря ви и усмихнат слънчев ден! (Stanislav Petkov)

Как кой? Круела де Вил - вицето на Гербароса! (Krasimira Petrova)

Волен Сидеров, защото си мисли, че като крещи внушава повече. Сори, ама не е така (Kaonashi Chitsujo)

Т'ва е много заплетен казус, а конкуренцията е голяма. Може би все пак ще сложа на първо място Волен. Удивителен актьор и още по-удивителни билбордове (билборди?). Жълтите му зъбки ми докараха спешно желание да отида на зъболекар, а неестествената усмивка ми напомни за ударни дози ботокс и хиалуронова киселина. Мотото просто завършва ансамбълчето - дори и врагът му бил знаел, че бил прав. Не думай! (Manuela Gerenova)

Всички споменават Ебазер Ебазер, но никой не забеляза неговата помощничка ( в горния десен ъгъл на плаката) - Меймюне Енберова... (Elitsa Lambova)

Аз съм най-смешния участник в изборите. Участвам откакто имам право. (Ilia Georgiev Bakardjiev)

Г-н Калфин, тъй като, въпреки че е кандидат за президент, той по никакъв начин не участва в рекламната кампания. Навсякъде се вижда лицето на Стефан Данаилов. Всъщност това е по-скоро жалко, а не смешно... (Мартин Касов)

Светльо Витков - в прекия смисъл на смешен демек забавен... поне не се взима на сериозно като останалите смешници :-) и без това няма смисъл в изборите (няма смислени кандидати), та поне да се посмеем на Рошко и Прошко :-) (Юлия Илчева)

В И З И Т К А
на кандидата за кмет и общ.съветник за общ.Ямбол

Недялко Лазаров е на 37 години, женен с едно дете.Завършил е Бургаският свободен университет, специалност "Финанси".Собственик на три фирми. Има семеен хотел и СПА център. Спортен мениджър с отбор по Баскетбол. През 2005г.е в 20-те най-известни българи в кампанията на президента Първанов. Песента му "България в Нато"е химн на влизането ни в Алианса приета лично от генерал Н.Колев. Участва в игрални филми на реж.Иван Ничев, редом с Тодор Колев и Стефан Данаилов. След атентата в Беслан през 2004г.става единствения в Ямбол приемен родител на две/2/ деца. Участник в най-голямото релити в света "Вип Брадър". През последните години организира редица благотворителни мероприятия в града. Носител на 3 статуетки Блясък. (Antonio Grigorov)

Хитър Стефан

2011-10-18T16:41:00.002+03:00

@stoynoff (12)

2011-10-15T09:36:00.006+03:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

"Протестирам срещу Бойко Борисов, защото е тъп и харизматичен, а Цецо е просто само тъп" (via "Дневник") @vasil_bogdanov

Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички. @varnasummer

Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно: - Нещо да ви покажа? - Да! Първо циците, после дупето! @chicho_picho

Вчера трима неизвестни нападнали човек на улицата и му откраднали личната карта. Сега неизвестните са четирима. @varnasummer

Знаете ли как да спестите до 450 лева с пакетите на Blizoo? Като не се абонирате за тях.

"Търси се импотентен мъж за отрицателна роля в порнофилм." (via Асен)

Благой Георгиев напуска националния в знак на протест срещу това, че Валери Божинов и Николета Лозанова ще се женят.

Курви, върнете ми парите, аз ще ви върна ебането! @4nepa

В 7 часа разлика всяка втора реплика е "много си тъп". Правят си илюзии, че в България така се говори сигурно. Много са тъпи. @50ml_sarcasm

Ако най-силното ти качество е, че си "млад българин", емиграцията няма да ти реши проблемите.

Нямам търпение да емигрират още 7-8 млн. българи и най-накрая да стане приятно тука.

Ти си българин, ако... диван за 500 лева (от IKEA) ти се струва ужасно скъп, а телефон за 1000 лева (от Apple) е съвсем в реда на нещата.

- "Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?" - "Предполагам, че е от кодеците..."

Добре, че не пуснаха нов айфон, за да можете първо да си изплатите стария.

Съвсем скоро при арест, ще имате право на: адвокат, телефонно обаждане и обновяване на статуса си във Фейсбук! @slavipz

"Когато нямам повече синьо, слагам червено" (Пабло Пикасо)

По мое време беше лесно: имаше "педерасти" и толкова. Сега е пълно с "хипстъри", "дъбстъри", "емота", "метрота"... @didiablito

Не ходете в Технополис с дънки и червена риза - голяма грешка, скъсаха ме от въпроси... @babailiica

"Веднъж умри, но от сърце!" (девизът на кардиолозите)

- Имате ли сирене "Рокфор" - Какво е това? - Сирене с плесен. - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор" @svetlinko

Фейсбук е като Мтел. Колкото и да те дразни, продължаваш да ползваш услугите му, защото всичките ти приятели са там.

Сидеров правилно нахлу в студиото на бТВ. Ако беше нахлул в Полша, никой нямаше да му обърне внимание.

Ако се съди по лозунгите, издигнати на националния протест, най-големият проблем в България е недостигът на сапун.

- Тате, един от училище ми каза, че съм педал! - Ми пребий го! - Не мога... Толкова е сладък... @msscr

Тоя комп е много умен - мисли та се къса. Проблемът е, че докато той мисли, аз не мога да го ползвам. @muiiio

За да има повече футболни фенове на мачовете от "А" група, те трябва да се играят в циганските махали на градовете.

По бТВ дават маймуна, която чете вестник. Не, не е Ани Цолова.

Българите са най-толерантните расисти на света.

В Индия жените имат червени точки на челата, защото нямало пепелници. @echo_105

От много телевизия се затъпява. Иван и Андрей са перфектното доказателство.

Не разбирам защо напоследък кръщават всички нови зали и стадиони "Арена", а не, примерно, "Замунда".

Знаете ли каква е поуката от събитията в Катуница? Никаква.

Догодина Бербатов ще играе в ШЛ с екипа на Лудогорец. Освен ако не е резерва.

Днес в Кюстендил стартира първата българска цифрова телевизия. Този месец тя ще излъчва цифрата 5. (via Boris Nikolov) @krasitta

Октоберфест е перфектното място за лагер-сбор на българския национален отбор по футбол.

В Икеа не е скъпо. Просто заплатите са ни ниски.

На "Седем часа разлика" много му се иска да е "Под прикритие", но вместо това е нещо средно между "Дунав мост" и "Забранена любов".

"Българските социолози са много точни! Дават точно толкова проценти, за колкото са им платили." @nik666

Kакво разбираш под "идеален център" много зависи от това дали даваш квартира или търсиш да наемеш.

Единствената полза от системните администратори е, че те мотивират да се научиш сам да си оправяш компютъра.

За да направиш музикална кариера в Пайнер не ти трябва "X Factor", а - "SEX Factor".

"Знаеш ли кой е баща ми?" - "Не мога да ти помогна. Попитай майка си?" @Vikkkyonballoon

"Не се гаси туй,що не гасне" - новото мото на БДЖ. @peter_sl

Знаете ли кой разговор не може да се преведе на японски: - Какво правиш? - Нищо. На работа съм. @mihailstoynov

Ако пловдивчани са майни, пловдивчанки кви са? Путки майни? @mitakka

Най-дългата българска дума - предиупотребапрочететелистовката @mitakka

99.99% от постовете в туитър казват: "Толкова много ми се иска да напиша нещо, но няма какво". Този не прави изключение.

"Ако човек не обича парите, значи не са негови"

В Google+ е като на Смокиня - жени няма :) @kristanov

На мястото на кулите близнаци в Ню Йорк са направили два басейна, макар там очевидно да има по-голяма нужда от летище.

Някаква женица хем била най-умната в света, хем се кандидатирала за вице на Краси Каракачанов - нещо не се връзва!? @RadoslavRadev

Някакъв мъж по радиото твърди, че е мойто бебе @kislorot

Скандално: Икеа ще искат да плащаме за продуктите, които взимаме от магазина им в София!

Tuborg прочетено обратно е Гробът! @ykorp

"при специализираната полицейска операция "Наглецът" са задържани Стоян Кравата, 3 кг хероин, един македонец и 48 хиляди евро" @BaiKiko

Фъндъкова има изготвен План за София - отгоре пише План за евакуация @nikcname

"Платената любов винаги е по-евтина" kompanionki.bg @Vikkkyonballoon

'Въпрос в женски форум: "Цялата нощ съм плакала. Посъветвайте ме, заради какво е?"' @mi6ka006

Само в България може денонощен магазин да има работно време и при това да не се спазва. @batemisho

За мача България - Англия Лотар Матеус извикал 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...! @r_todorov

Позитивно погледнато Ивет Лалова е най-бързата бяла жена, негативно погледнато днес тя финишира на седмо място.

Бербатов - мъжката Луиза Григорова! Известни и богати, ма си седят по пейките, пият си и не ги ебе! @Homeopatka

"Хилядолетия минаха, а жените и сега ловуват с прашки." @barba1ita

"Хора, не купувайте касетки на японската група TDK! На тях няма нищо..." (via Сашо)

Ше ти купим един джипиес, че въобще не знаеш къде се намираш. @peter_sl

знаете ли какво си мисля докато съм в кенефа? очевидно да, след като четете туитъра ми @therealgenadi

"Момент, да отворя файла neshta_za_koito_ne_me_ebe.txt и да си запиша мнението ти в него". @arhivatora

Социалните мрежи наподобяват пиянски разговор - всеки споделя нещо и изобщо не се вълнува от това, което споделят останалите.

Mомичета, ако приятелките ви "лайкват" във фейсбук снимките от лятната ви почивка, най-вероятно сте напълнели.

Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: "Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?! @atjdrlfk

Един ден на българското Черноморие ще остане само един мега курорт. Той ще се простира от Дуранкулак до Резово и ще се казва Ебиса.

Етикетът изисква разговорът да започне едва след като всички присъстващи се чекират във форскуер.

На снимки излизам много по-добре, отколкото влизам.

Най-добре ще е догодина в евротурнирите да ни представя победителят от Каменица ФЕНкупа.

Баба Яга прелетяла на фона на луната, а някъв казал "Каквато ни държаватa, такъв ни е и Батманът". @barba1ita

"Колкото по-късно идва Бърза помощ, толкова по-точна диагноза поставя." @__Kalo_

Ако планината не отиде при Мохамед, ще отиде при Цеко Минев @nikcname

"жалко, че си жена, какъв хубав гей щеше да стане от тебе" @nikcname

Винаги някой някъде снима нещо с айфон. (via Elbi) @vikkkyonballoon

"Обичам работата си", пошегува се той.

NY борсата е затворила снощи изписвайки специално послание "KOSTOV E VINOVEN" @nikcname

Основния критерий при избора ми на жени е наличието на пулс @BaiKiko

Не съм такъв идиот, да си мисля, че приличам на Брад Пит. По-скоро той прилича на мен.

Литекс ще се класира за групите на ШЛ, когато отпуснат специална квота за отбори от Ловеч.

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: - Сине, ти обратен ли си бе?! - Не, тате - принцеса! @svetlinko

"Няколко пъти повърнах наум."

счупвам се, когато викат "УИИЙЙ" в некво френско порно.. ми уй, ти кво очакваше? @Tiffries

Феминистките са същества, при които чувството за хумор е много по-слабо развито, отколкото при хората и жените.

Последната книга на Иво Инджев е супер яка. Вече 3 пъти си бърсах задника с нея и съм доволен. @4nepa

"В тесен семеeн кръг днес погребват Ейми Уайнхаус". Ще присъстват само най-близките й дилъри.

На всички, които ходим на фитнес ни личи, но на тея които не ходят им личи повече @BaiKiko

Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11)

С Марта Вачкова на море

2011-10-06T14:02:00.003+03:00

Ако искаш да видиш и самата Марта (което аз не ти препоръчвам), цъкни тук (заб. трябва да си над 18 и да имаш здрави нерви).

Да строим живота нов!

2011-09-23T15:20:00.011+03:00

Машина

2011-09-21T13:30:00.000+03:00

(източник - спортни.бг)

15 септември

2011-09-15T15:01:00.002+03:00

(източник - днес.бг)

Божинов в националния

2011-08-29T11:34:00.008+03:00

Енергия за цялата сутрин

2011-07-28T11:46:00.002+03:00

А ти провери ли къде е твоята реклама днес?

Готови ли сте за довечера?

2011-07-27T12:30:00.002+03:00

@stoynoff (11)

2011-07-24T12:17:00.000+03:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Внимание! Времето по Нова се излъчва със съдействието на Мтел - най-вероятно надписват градусите!

Добрият туит е като доброто ебане. Обаче няма как да ме разберете. Въпреки добрите ви туитове!!! @didiablito

Какво ще стане ако взривите бомба в автобус, пълен с блек метъли? Автобус, пълен с дет метъли! @didiablito

хората се чудят откъде имам толкова пари за бело, а аз се чудя откъде хората намират бело за толкова пари. Малко Щирлиц ситуация се получава @therealgenadi

стив кларк казал, че суарес е адски уморен, защото копа америка @TEPACATA

Ако ти си висок, мускулест, красив младеж - не ходи на плажа. Дай шанс и на другите. @svetlinko

TV клипове, каквито не сте гледали, радиа, каквито не сте чували, copy-та, каквито не сте чели. ФАРА - Невиждани идеи. @Vikkkyonballoon

Чистачката в офиса от днес била в отпуска. И не е пуснала out of office имейл. @batemisho

"В България има само два вида време: "баси студа" и "баси жегата"" @pogonchev

Не ми се мисли как изглеждат останалите участнички в "Мис Плеймейт", след като победителката получава за награда ваучер от д-р Енчев.

"Родих се твърде красива. Да го духаш д-р Енчев!"

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни! (via Georgi Dimov) @mkarakusheva

Плати всичките си задължения към Мтел до края на юли и помогни на мениджърите на компанията да си купят по 3 автомобила Audi!

Най-трудният начин да намериш песен във Vbox7 е като напишеш името и грамотно. @BaiKiko

"Да бъдеш умен, означава да правиш много пари. Да бъдеш глупав – само да искаш това" - Дж. К. Честертън @4nepa

Ако фейсбук беше правен от българи, изобщо нямаше да има бутон "like".

В България никой не се занимава с това, от което разбира. Един от най-забавните хора, например, вместо да води комедийно предаване,е премиер

В листите за предстоящите избори има повече престъпници, отколкото в централния софийски затвор.

Ей писнА ми да ме глобяват за без колан. Не виждате ли, че съм си вързал червен конец, бе малоумници. @BaiKiko

Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии. @svetlinko

Валери Божинов е пирамида!

Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество".

"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..."

Колегата каза: "Днес си тръгвам навреме!" Не че много работи, но обикновено гледа филми до късно в офиса. @didiablito

'Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв вика ми тя.' @BaiKiko

жените в английския Максим са по-облечени от българките по улиците @nikcname

Родителите вече ще се карат на децата си така: "Писна ми от твойте глупости, ти си пълен елевейшън!" @HighBoltage

Може да няма ред, но важното е да се спазва. #stavrev @fcukstep

Незнайно защо повечето жени си мислят, че говорят глупости само когато са пияни. @BaiKiko

"Консуматорът е човек, който иска да живее по-добре от себе си." @sifon4o

заел съм се да дресирам една колежка, говоря й само когато е на токчета @nikcname

"Както беше казал деканът: всички жени стареят, с изключение на третокурсничките"
@acnapyx

Да изгледаш повторно един филм е като да дадеш още един шанс на бившето си гадже - без изненади, емоции, очаквания и знаеш как ще свърши. @kompleksarka

Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп? -Разстройство... @valio

Като казвам "българите", обикновено включвам и себе си. А ти?

Понеже ги мързи да работят, гърците непрекъснато стачкуват. Понеже ги мързи да работят и да стачкуват, българите по цял ден мрънкат в туитър.

Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият. @nokov

снежанка и седемте мастики @beer2beer

Стандартът на живот на все повече българи чувствително нараства. Поради което те нямат никакво намерение да се завръщат в България.

Сигурно е много тъпо да си Иво Сиромахов, най-накрая да измислиш нещо и после никой да не ти повярва, че не си го откраднал.

"- Какво казва човек, когато види възпитаник на Софийския университет? - Един Биг Мак и средни картофки, моля!"

Не ми пука как се чувствам. Важното е вие да мислите, че съм добре, че много еба и да ми завиждате за колата @Bonifaacius

За поредна година се проведе Голф прайд в Перник. Имаше трансперанти с лозунги против КАТ и дисриминацията срещу голфаджиите. @andreytcho

БНТ и БНР си имали специално подготвена програма за дни на траур. Това е твърде иронично само по себе си, че да се коментира. @plamenj

Бойко сам отрязал пъпната си връв и казал: Откривам Бойко Борисов... @DirtyCluster

"Единственият начин една жена да направи няколко мъже щастливи едновременно е да ги остави да играят StarCraft" @vasvalch

Минете на диета, спрете цигарите и алкохола и след 2 седмици ще сте загубили 14 дни! @fcukstep

В ден на национален траур дебатите от НС не се излъчват, тъй като се водят развлекателно предаване @nik666

Ако си мислиш, че всичко ти е наред наистина ти липсва въображение @Vikkkyonballoon

Има хора, с които не сме се виждали от сто години. Толкова е хубаво!

ако искаш да се оплачеш от комисията за защита на потребителите към кой трябва да се обърнеш? @svesten

Мисля да отида на Sofia Design Week по некарирана риза. Да видим как ще реагират. @BaiKiko

Гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"

"Като няма хляб, шъ ядете магистрали!" @bobotashev

Българските рап величия записват нова песен само когато някоя сладоледена фирма ги ангажира за новата си рекламна кампания.

Случвало ли ви се е да напишете нещо в Туитър и да получите 4-5 много яки коментара и да не можете да отговорите на всички? На мене НЕ. @4nepa

Яне Янев доказа, че политиката е колело. В един момент си контра, в следващия си педал. @4nepa

Всяка жена заслужава секс, но не всяка два пъти (българска поговорка) @tylerthetyler

на книгата на Сиромахов има изобразен задник, затова помислих, че е автобиографична. @nikcname

Kато ходя да дарявам кръв, сестрата после слага бандерол на банката. @releaseyourself

стига сте се оплаквали, че вали бе.. нали имате скайп @svesten

Сдружение на рекламните агенции – СРА @Vikkkyonballoon

"Писна ми от аматьорски западни парфюми. Истинският мъж мирише на "Mimas for men", а тестерът върви със суджу и порция фалафели." (Крис)

Каквото и да си говорим, по времето на Тройната коалиция хората се ретуитваха много повече.

Всички БГ рекламисти са супер отворени докато не ги попиташ: "А ти коя реклама си правил?"

"Италианците плямпат толкова много, че в националния им химн има оставена малка пауза, в която да си кажат нещо." @Vikkkyonballoon

„джентълменът е мъж, който може да свири на акордеон, но никога не го прави” @svesten

Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат. @a3_

Онзи на касата в М-тел ме попита дали ще си платя сичките сметки. Викам му "Ти LOOP ли сииии?" @4nepa

Прекалено тъпа съм за да работя. Благодаря ти, УНСС. @4nepa

В тая държава има ужасно много педераси, и само една малка част от тях са хомосексуални. @nervnata

София Прайд и протестите на полицаите в едно. Всички педали да се съберете и да се наебете @therealgenadi

Агенцията по заетостта потвърди, че все повече хора са твърде красиви за да работят. Увеличил се е и делът на трайно красивите @_gradinko

универсален лаф за сваляне на мацка е да кажеш че некоя друга е голема селянка @Bonifaacius

Няма да повярваш колко умни хора работят по глупавите реклами, които те заливат от всякъде.

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10)

Иво от Почивка

2011-07-22T12:59:00.003+03:00

Гошо от Почивка

Иво Сиромахов

Защо тъгува Бербо

2011-07-19T11:54:00.004+03:00

Селяните отвръщат на удара (трейлър)

2011-07-17T23:08:00.004+03:00

(Ако ти е харесало, гледай и другия ми трейлър - "На дискотека в Перник")

Тефтер за (начинаещи) графити артисти

2011-07-06T11:35:00.005+03:00

Нашата полиция ни пази?

2011-06-24T09:11:00.003+03:00

Истински тъжно-весели истории с катаджии, които ми разказахте във фейсбук групата на блога

Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)

Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)

Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)

Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)

Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)

Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)

Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)

Преди години познат работел като търговски представител за фирма за колбаси и давали промоционално ножове за крайните клиенти. Съответно целият му багажник на автомобила е пълен с домакински ножчета. Спират го ченгета за превишена скорост и се стига до любимия въпрос - К'во правим сега?
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.

(Vladislav Georgiev)

‎(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)

Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)

çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)

То не е една история, не са две...
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)

Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)

Спира ме катаджия и първият му въпрос е "Госпожица или госпожа?" . Понеже не ми се обяснява какво ми е семейното положение казвам "Госпожа" и следва проверка на документите..След няколко месеца пак попадам на същия и той пак задава същия въпрос. Този път казвам, че съм госпожица. С мазна усмивка ми казва "Ми приятна вечер, госпожице" и не ми поиска документите...:)) Е, затова ли ме спира?? (Доцент Радева)

с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)

Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)

Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)

Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)

Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)

-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.

(Ilia Georgiev Bakardjiev)

Историята е случка на брат на моя позната.Та въпросния господин се прибира ПЕШ пиян от дискотека и по пътя си на един булевард вижда патрулка която е спряла няколко коли за проверка на алкохол и шофьорите им чакат ред да духат на дрегера,при което нашия хубавец се подрежда на опашката и чака ред да духа на дрегера.Идва му реда ,духа и полицая му казва"Момче пиян си оставаш си тук автомобила и ти вземаме книжката" при което нашия отговяра" Каква книжка бе,аз даже не сум с колата " (Пламен Янев)

И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)

Светъл пример

2011-06-22T18:25:00.002+03:00

Бойко Борисов бе забелязан да прекопава картофите на семейната вила край Триград.

Специално за депутати!

2011-06-17T11:36:00.001+03:00

Светло бъдеще

2011-06-09T16:36:00.000+03:00

Справедлив гняв

2011-06-08T08:50:00.009+03:00

Тъжна вест

2011-06-07T09:12:00.002+03:00

На прощаване

2011-06-03T09:05:00.000+03:00

(източник - гонг.бг)

Голяма работа

2011-06-02T17:48:00.002+03:00

@stoynoff (10)

2011-05-30T23:29:00.003+03:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon

"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist

Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius

Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi

Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa

"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__

"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."

Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev

най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons

-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa

'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou

Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm

Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал

На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.

Заради такива като Атака има такива като ДПС.

"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius

"Такова нямане никога не е имало"

Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.

"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm

кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist

Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec

"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx

"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."

"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon

“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette

"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"

Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.

дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius

На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.

Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.

Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho

Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko

На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.

Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep

Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.

Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.

Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut

Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.

Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm

Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.

Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.

Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!

"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)

"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)

Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.

Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho

Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan

Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa

- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova

Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.

"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)

Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.

"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."

За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.

"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)

След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o

Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon

Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm

В България никой не спортува, но всички носят анцузи.

Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa

15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov

новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname

Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen

Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.

Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.

Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr

в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi

тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan

"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon

Пътеводител на междугалактическия сотаджия

Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho

Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.

Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.

По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.

Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38

След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius

Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.

Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)

Неочаквани обрати

2011-05-30T10:20:00.002+03:00

(източник - гонг.бг)

Кое е най-остроумното/малоумното оправдание, за да не отидеш на работа, което си чувал/а?

2011-05-28T10:41:00.003+03:00

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

‎'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)

Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)

- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)

Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)

‎"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)

‎"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)

Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)

Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)

"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)

Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)

‎"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)

‎"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)

hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)

‎"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)

‎"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)

‎"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)‎

‎"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)

На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)

КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)

‎"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)

"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)

- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)

Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)

Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)

Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)

имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)

натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)

Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)

Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)

‎"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)

Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)

Етническо напрежение

2011-05-26T14:21:00.005+03:00

Мъжки разговор

2011-05-17T22:20:00.005+03:00

На дискотека в Перник (трейлър)

2011-05-14T10:41:00.006+03:00

(заб. за първи път правя субтитри, поради което може да не са съвсем точни)

P.S. Гледай и новото видео "Селяните отвръщат на удара"

Онлайн оправяне (за 800 дни)

2011-05-12T19:06:00.000+03:00

Силата на волята

2011-05-11T15:56:00.001+03:00

Всеки с проблемите си

2011-05-03T21:56:00.002+03:00

(източник - 24часа.бг)

Сговорна дружина

2011-05-02T19:00:00.001+03:00

(източник - 24часа.бг)

Веднъж на 100 години

2011-03-30T23:10:00.003+03:00

(източник - днес.бг)

@stoynoff (9)

2011-03-26T22:06:00.002+02:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth

Всички разбират най-много от живота на другите.

Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito

Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette

На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho

- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn

"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew

Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname

"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon

"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)

Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".

Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev

"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.

"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon

Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.

Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.

Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.

вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva

"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)

Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll

по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten

Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.

Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA

Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.

Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.

Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio

Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa

Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff

На който му върви в секса, не му върви в любовта.

Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory

Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon

Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius

Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.

Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.

Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.

Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'

В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia

Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown

Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?

Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".

София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".

Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.

а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll

Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.

Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa

Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"

очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata

Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.

Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette

"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon

Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men

Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.

"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg

- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski

Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut

Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname

НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq

Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men

Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon

Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius

Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg

Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.

Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew

честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi

Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati

Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)

Кой кой е

2011-03-24T21:26:00.001+02:00

(източник - днес.бг)

Малко помощ, но навреме

2011-03-11T19:33:00.002+02:00

(източник - днес.бг)

Не губи кураж, идва нов тираж!

2011-03-08T21:54:00.004+02:00

Краят е важен

2011-02-26T19:58:00.003+02:00

Млад писател си поставил за задача да напише най-хубавия разказ на света. „Добрият разказ задължително има неочакван край”, посъветвал го негов приятел, също така млад писател с голямо бъдеще (и публикация в културната секция на вестник „Уикенд”). Три часа по-късно амбициозният и талантлив младеж успял да измисли най-изненадващият и неочакван край на разказ на всички времена. „Мамо, мамо, чуй какво измислих!”, отишъл той да се похвали в кухнята. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти майка!”, отвърнал, плюейки кръв в мивката, изнервеният му безработен баща. Брадясалият алкохолик от 15 минути безуспешно опитвал да отвори със зъби бутилка бира. „Защо не пробваш с отварачката?”, пробвал да смени темата младият писател. „А ти защо не пробваш да вървиш на майната си?!”, отвърнал подобаващо неговият събеседник. Последната реплика била придружена от огромен кристален пепелник, насочен с огромна скорост към главата на писателя. Той за щастие бил още млад и успял да се отдръпне навреме. Бързо се шмугнал в хола, където пред телевизора дремела възрастна жена. „Бабо, бабо, чуй какво измислих!”, разтърсил я той. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти баба!”, й се приискало да каже. Но точно когато отворила уста, той сложил ръка върху нея и набързо й прочел изненадващия край на разказа. В момента, в който го чула, старата жена издъхнала. „Боже, умря от изненада!”, изкрещял ужасен младият писател. Истината обаче била друга. Старицата починала от задушаване.

За всяко ново начало...

2011-02-18T08:10:00.001+02:00

(източник - днес.бг)

@stoynoff (8)

2011-02-13T19:10:00.004+02:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.

"Щастливо женени" не е ли оксиморон?

любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev

Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.

Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")

снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan

"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)

Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho

"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette

Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.

Някои пожарникари наистина горят в работата си.

Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.

Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.

Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.

Твърде съм хубав, за да съм истина.

Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!

Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct

Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr

Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.

2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm

Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy

Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"

-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa

Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced

най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct

"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."

В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.

Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.

Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro

Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname

"Не всичко, което има бузи, е лице."

Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan

Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr

"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"

Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."

"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."

Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste

Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew

Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men

"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)

Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname

откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius

Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa

Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova

Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.

"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx

Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.

"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko

Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.

Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec

Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg

"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)

Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho

Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men

"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev

Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.

Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi

- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec

Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men

Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".

Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!

Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.

Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks

Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska

Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho

"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...

Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.

Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)

Ефектът на парите

2011-02-12T11:33:00.002+02:00

Ясни искания

2011-02-07T22:41:00.000+02:00

Депутати пред iPad

2011-02-02T22:06:00.004+02:00

(повече по темата - в дневник.бг)

Забранено за лица под 18 години!

2011-02-02T07:50:00.003+02:00

Откривател

2011-01-29T18:47:00.003+02:00

(източник - днес.бг)

Как да се ориентираме на софийското летище (Терминал 1)?

2011-01-28T20:11:00.002+02:00

Много лесно - като следваме табелите!

Без изключение

2011-01-18T22:57:00.001+02:00

(цъкни на снимката и тя ще стане по-голяма)

Скандалът на седмицата

2011-01-16T17:24:00.003+02:00

Това се казва каръщина!

2011-01-09T21:46:00.005+02:00

1. Да ти замръзне ракията.
2. Да изпратиш (по погрешка) на майка си мръснишникия есемес, предназначен за гаджето.
3. Да се удавиш докато се учиш да плуваш.
4. Да превишиш скоростта и да попаднеш на единствения неподкупен катаджия в страната.
5. Да откриеш, че истинският ти баща е Евгени Минчев.
6. Да си абонат на български мобилен оператор.
7. Да подариш на майтап лотариен билет и той да вземе да спечели милионите.
8. Да кихнеш мощно точно преди да изшмъркаш най-качествения и скъп кокаин в живота си.
9. Да си купиш супер скъп спортен автомобил и да ти се наложи да го караш по българските пътища.
10. По софийските улици да има повече сняг, отколкото по пистите в Банско.

@stoynoff (7)

2011-01-04T21:07:00.002+02:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva

Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.

"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal

По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva

"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."

Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).

Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.

Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.

"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva

Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA

Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho

Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.

Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.

Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi

Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll

Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.

Който го е страх от задръствания, не ходи в София.

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec

"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon

Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx

Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz

От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi

...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito

Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.

Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.

8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.

Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff

"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio

Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo

Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname

Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi

Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.

Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.

Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa

Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.

Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi

"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev

"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)

Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.

Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.

"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads

"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt

Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho

Има два типа хора. Аз не съм от тях.

"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG

В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01

"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"

Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi

"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff

Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.

Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi

"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."

"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)

Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)

А по това време в Созопол...

2010-12-17T16:44:00.000+02:00

Пример за подражание

2010-12-10T14:27:00.002+02:00

(източник - гонг.бг; ако не знаеш, кой е тъмнокожият даскал на снимката, прочети това)

Съмнения

2010-12-01T12:17:00.004+02:00

Трудно за обяснение

2010-11-30T18:22:00.001+02:00

Нов ред

2010-11-30T15:04:00.001+02:00

(източник - 24часа.бг)

Родната полиция

2010-11-29T11:57:00.002+02:00

(източник - днес.бг)

Страничен ефект

2010-11-26T16:39:00.003+02:00

(източник - днес.бг)

Коя е най-гадната работа на света?

2010-11-26T12:15:00.002+02:00

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

"да работиш във фабрика за алкохол и да не ти е позволено да пиеш на работното място" (Niki Todorov)

"Най-гадната работа на света без съмнение е Гинеколог. Там където другите намират щастие, гинеколога намира само проблеми!" (Иван Куков)

"Абе то нали срамна работа няма. Хубава СЪЩО." (Borislav Rashkov)

"да бъдеш човека, върху когото тестват анални термометри" (Димитър Минчев)

"Ami to ako q raboti6 s nejelanie vsqka rabota e gadna! A za men lichno na gotva4a - ne stiga , 4e mu se vtrasva ot vsi4ko, za6toto go gotvi po cql den ami i nakraq za polovin 4as vsi4ko e ometeno, a rezultat "rest in peace" v toaletnata." (Steffy Vassileva)

"на всеки неговата си му е най най гадна" (Ivailo Plamenov Nenov)

"Леяр в Кремиковци. Много по-зле е от тестер на анални термометри." (Aleksandar Stoimenov)

"За българина каквато и да е работа е гадна" (Bobby Kalaydjiev)

"най-гадната и най-неблагодарната със сигурност е ДОМАКИНСКАТА РАБОТА" (Валя Найденова)

"Ами представете си масажист например. Супер яките мацки, които идват при него има право да им направи само масажа, а представете си колко му е трудно с вдигането. А и другото, което е - идва някой дебел, мазен, потен космат, обаче няма избор... трябва да го обара стабилно целия..." (Наталия Лозанова)

"...Е, гадна работа е също и тази, която не искаш да свършиш... баш сега!" (Боряна Токева)

"Даже работата да ми беше: Дегустатор на най-изискани и вкусни ястия; Дегустатор на вина и бири; Тест шофьор за Ферари, пак ще си е работа." (Pantata Pavlov)

"Всъщност, най-гадната работа е да нямаш работа" (Denitsa Boyanova)

"Блогър" (Митко Йорданов)

"Евнух, по дяволите, евнух!" (Andrey LeCock)

"Моята работа е страхотна и ужасно приятна. Писанията ми не са по темата? Дреме ми, нали ви пиша от приятната си работа" (Минчо Колев)

"За българина винаги най-гадната работа е тази, която върши в момента. По същата логика, както винаги чуждата жена е по-хубава и колата на съседа е по-добра заради лекичкииия тунинг." (Antony Ivanov)

Организирай си свободни боеве само за 50 лева!

2010-11-25T15:50:00.009+02:00

Следвай тези 5 прости стъпки:

1. Купи банани за 20 лева.

2. Разлепи из квартала обява, че в точно определен ден и час ще продаваш банани по 15 ст. на паркинга пред блока (по случай откриването на новата ти бакалия, примерно).

3. Купи бира за 30 лева.

4. В уречения ден и час събери приятелите (чипсът е от тях) и заемете позиция с добра видимост към бананите.

5. Боевете могат да започнат (а ти снимай за архива и новините на бТВ). Схватките са на живот и смърт, а правила няма. Приятно изкарване!

(схемата е изпитана и работи безотказно)

Изненада

2010-11-25T14:16:00.001+02:00

(източник - гонг.бг)

Котката на Сиромахов

2010-11-22T16:24:00.004+02:00

(Който не е в течение на "случая сиромахов", може да се информира набързо тук и тук)

Дванайстият играч

2010-11-21T12:54:00.003+02:00

(източник - гонг.бг)

Бербатов се снима в "Стъклен дом"!

2010-11-20T14:34:00.004+02:00

Играе себе си след 10 години.

Снимката е авторска, направих я преди малко и ТИР да удари нещастника, който я използва без изрично да посочи източника! (в този ред на мисли вече има правила за ползване на материалите от блога, можеш да ги прочетеш долу вдясно)

Кои са най-хубавите качества на българите?

2010-11-20T08:47:00.002+02:00

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Този път се включиха по-малко участници, но отново се получиха доста интересни отговори - има и весели, и тъжни, и остроумни, и банални, но все верни. Ето ги и тях (махнал съм най-вече онези, които се повтарят):

"имаме едно хубаво качество и то е малкото ни количество." (Katerina Todorova)

"Налудничавият житейски цинизъм и симпатичният сарказъм" (Юлето Желязкова)

"Българите са доста прибрани, особено по ръководните постове" (Иван Куков)

"Гювечетата може и да не спасят света, но кой знае знае ли се......
Според Уикпедия: Кухня [редактиране]

Сред най-типичните храни за българската кухня са киселото мляко, тараторът, червената печена чушка, гювечето, бобената ...чорба, баницата, агнешкото чеверме, туршията, киселото зеле, мусаката, зелевите и лозовите сарми, шопската салата, кебапчето и други. Практически непознати извън Балканския полуостров напитки са и традиционните за българите ракия и боза." (Юлето Желязкова)

"Кои са най-хубавите качества на българите?"?! WTF? Т`ва е оксиморон, бе! Или става дума за "Стара планина"?" (Denitsa Boyanova)

"хех, търпението, баси" (Lemon Windy)

"Има една поговорка - "Накарай мързеливия да работи, та да те научи на акъл" - мисля че това го има във всеки от нас" (Pantata Pavlov)

"Най-добри са в изхарчване/изгубване на чужди пари." (Stanislav Todorov)

"Може и да не сме големи работяги, може да сме големи страхливци и подлизурковци, но пък сме си веселяци. И докато другите нации изкачват високи планини, плуват в дълбоки морета и изследват най-далечните кътчета на вселената, ние пък си се напиваме, ей така - до забрава. Важното е купон да става." (Marinela Gateva)

"добрите качества са, че винаги може да си намерим добри качества" (Diliyan Tzarev)

"средно-голям пенис, добър процент красиви и слаби момичета, не сме глупави работохолици, пуританите са малко, всичко е допустимо, крадем с чиста съвест, проявяваме разбиране - "ся ко ша прайм"(кат), имаме си човекът-глас, човекът-паяк, човекът-гъз...." (Ivo Ivanov Voxy)

"един съученик беше казал: "кво му трябва на човека: една слатка, една ракийка, и една ... Лора" (най-популярната съученичка на випуска). така че може би е това - много не ни трябва за да си го направиме гот!" (Мартин Неделчев)

"...най-силното качество е че българинът е толкова алкохолно изобретателен, че в празна стая може да свари тапетите на ракия... но това май е най-силно количество." (Kristian Karl Libih)

"Ахаха, е как? Най-хубавото качество на българина е, че винаги си вярва! Може да е невеж, глупав и твърдоглав, но винаги вярва само на собствените си знания и не приема съвет от другиго. Да не говорим за самочувствието - всеки си вярва, че той е най-най." (Mim Vankova)

"пием по шише ракия, ставаме и си заминаваме!" (Vladimir Baksanov)

"Ха, ами "Народното творчество" естествено" (Petar Rusinov)

"Българите сме адски весели, много откровени, изобретателни и хитри. Умеем да се учим от грешките на другите (защото ние самите не правим такива;) , винаги гледаме да ни е добре на душата, затова като "изпадне" някоя далаверка се възползваме, после да не ни е яд и да си разваляме съня :) Помагаме си, особено когато трябва да се полива нещо.... я имен ден... я рожден ден ;) И пари да ми дават... не бих живяла никаде другаде на света!!!" (Mila Jordanova Skenderova)

Извънредно положение

2010-11-19T11:47:00.003+02:00

(цъкни на картинката, за да видиш по-добре; източник - труд.бг)

На печелившите, честито!

2010-11-16T18:30:00.003+02:00

(източник - 24часа.бг)

Светска двойка

2010-11-15T11:34:00.003+02:00

(източник - труд.бг)

Трето теглене

2010-11-12T15:44:00.004+02:00

@stoynoff (6)

2010-11-09T19:21:00.004+02:00

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

"Снощи най-накрая организирах тройка с две момичета. Тъпото е, че част от хората не дойдоха."

Карам с 4 км/ч над позволеното, минавам на жълто и давам подкупа на ченгетата в торбички с монети от 5 ст. Защото съм лошо момче!

В стъклен дом като ядат чипс първо го гледат поне минута, за да са сигурни, че е chio! да, chio e! @HighBoltage

10 ноември си е религиозен празник. Малоумници празнуват нещо, което никога не се е състояло. @therealgenadi

С`я не разбрах - тия 400,000 евро дет` ги искат за убийството на премиера, трябва да пращаме есемеси, или к`во? @arhivatora

Исус Христос, известен също като "християнския Благой Георгиев"...

Журналистка пита Дембеле дали иска да заиграе в чужбина. Ми той вече играе в чужбина бе! @plamenj

Хубуу, ясно, Яне не е гей. Гейовете могат да си отдъхнат облекчено @Tiffries

"Аз този мач вече съм го играл", помисли си Иво Иванов и скочи да посрещне топката с глава. Беше го играл "Х". (след Левски-Лил 2:2)

"Левият завой е забранен ли?" "Не, платен е", каза спрелият ме катаджия @Vikkkyonballoon

"...имат цели 2 победи и то едната срещу "национална гарнитура", а наште само за мезе стават..."

"Защо в порно филмите актьорите накрая свършват сами? -От солидарност към зрителя" @voxybg

Ако не знаете кога има засада сте жена. Или български рефер, но те са путки така или иначе. @therealgenadi

Знаете ли защо Бербатов не се къпе след мач? Докато стигне до съблекалнята, топлата вода вече е свършила.

Валери Божинов решил на Хелоуин да не се маскира, а да бъде себе си. И не уцелил вратата на влизане в "Син Сити".

"Колкото повече, толкова повече" казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза... @sKru4a

Следващата ми приятелка ще е от фейсбук. Там всички са толкова красиви!

Ако при нас някой пусне колет бомба, сигурно ще му го откраднат от пощата. @ju

Първото прасенце си построило дом от слама, второто прасенце - дом от дърво, а третото - стъклен дом. @plamenj

"В някои случаи мъжете и жените се държат по абсолютно един и същ начин. Например ако ги запалиш..." @acnapyx

Снощи на купона дойдоха някви маскирани като тъпи ченгета. В процеса на разговора се оказа, че не са маскирани. (след Хелоуин)

"Яж, моли се и обичай" е идеално за име на антикризисната програма на Дянков.

Това да правиш ремонт е като да си имаш ново гадже, пари даваш, а кога ще влезнеш не се знае точно. @andreytcho

Гледам луната, виждам теб, гледам звездите, виждам теб, гледам залеза, виждам теб. Майка ти деба, мръдни! @DimiKostadinov

"Абе не може ли в настройките на мейла да се указва размерът на члена, че да не ми пращат спам как да си го увелича?" (c) b_o_r @acnapyx

"Секси в града с баници Белла". Оказва се, че досега съм дълбал с лъжица в грешната посока. За да се чувствам секси, винаги ям пача... @__va_va__

Националният отбор има нужда от треньор, който добре познава всички футболисти. Някой като Николета Лозанова.

"Не лови снежинки с език, докато не си се убедил, че всички птици са заминали на юг!" @kiksy

Не се казва "facepalm", а "facebook". Бахти неграмотните туитърджии!

Иван и Андрей е новото Слави. В лошия смисъл на думата.

"Всеки е влюбен в някой, който е влюбен в някой друг"

Mога да напиша по смешен сценарий за филм от Мисия Лондон дори в деня на погребението на родителите ми. @therealgenadi

Въпрос: колко човека работят в твоя офис? Отговор: - Амиии, половината... @obekt

- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание... - Внимание! Сега ще има секс… @orleff

Градските момичета от селско потекло харесват селяни от София. @therealgenadi

Всеки човек има слабо място. Освен Искра Фидосова.

-Замръзни, ще стрелям! -Замръзвам. -Стрелям! @sskbg

Облечен само по джапанки изпълнявам химна на Република България с мегафон на балкона. @therealgenadi

Не вярвам на класации, в които не съм на първо място.

Да си направиш акаунт в туитър и да го заключиш е също толкова тъжно като това да се криеш и никой да не те търси.

Ако е вярно, че добрият артист копира, а геният краде, то в туитър е пълно с гении.

Това, че редовно играеш тото, не те прави играч.

Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие шивашки цех. @slavipz

През 2050 година, българите щели да са 5 милиона. Но пък всички ще живеят в София! @slavipz

"Аз съм от Манчестър Юнайтед" казва Веско М. "Не" казва Ники Кънчев, "Ти си от Полски тръмбеж" @Vassilissa_

Докато кризата у нас отмине, в Щатите ще почне следващата.

България на три мола!

"Никой не може да бъде точно като мен. Аз самият понякога изпитвам известни затруднения."

"Първата си любов преживях около 15. Втората - около 17. Третата дойде около 17:30."(виа Мартин) @planMG

Истинският гъзар няма да си построи незаконна къща на язовира, а - незаконен язовир пред къщата.

Такова е положението - ако искаме да развиваме мощен туризъм, си ни трябват още мощи. @boiko

последните данни сочат, че танцувалните формати по телевизора рязко повишават продажбата на калашници. @nikcname

"Защо овчарите не носят дънки, а потури? Защото овцете се разбягват като чуят разкопчаване на цип."

Защо децата намират католическите свещеници за толкова секси? @therealgenadi

Истинско удоволствие е да наблюдаваш мачовете на ЦСКА през този полусезон. Ако си фен на Левски.

Аз съм прекалено интелигентен... а сексът е в по-низшите нива на еволюцията. @Bonifaacius

Всичко е преходно, само прехода е вечен. @4nepa

Да отрежеш дърво и после от него да направиш български вестник (тип "ежедневник") е класически пример за престъпление срещу човечеството.

Ако караш колело почти върху мен на тротоара и ми се дървиш сякаш си на велоалея, значи имаш проблеми със зъбите! @pomstar

Приятелите са приятели, но приятелките са с гърди @scrapeto

Следят ме и от "Първа инвестиционна", са остава да ми се лепне "Топлофикация" и здравната каса. @Bonifaacius

"Око за око, паста за зъби"

Има хора, които не разбират чувството ти за хумор. Те са по-известни като... "всички".

"Еми ще ти го кажа така... няма по-педалско от това да прайш секс с друг мъж..." @Bonifaacius

Комунистите са виновни. А Иван Костов не е комунист, само е преподавал полит-икономика и история на БКП, а жена му е комсомолски секретар. @therealgenadi

Защо има разлика между дом за стари хора и дом за деца без родители. Нима на старите хора родителите им са още живи? @therealgenadi

Как очакваш да ти повярваме, че си на много яко място, след като вместо да се забавляваш, пишеш в туитър/фейсбук?!

Бойко Борисов стана доктор точно в Перник. Единственият начин Първанов да отвърне на удара, е като стане шеф на пожарната в Банкя.

За да те следват повече хора в туитър, трябва да казваш интересни неща, а не да пишеш на (развален) английски.

Този октомври има 2 понеделника, в които се събуждам без махмурлук. Това се случва веднъж на 874 години! @Tiffries

За какво ми връщате списание "Лада"?! По-добре върнете бозата от 6 стотинки, вкусните домати или нещо друго, което има смисъл.

Най-вероятно динозаврите са умрели от студ, докато са чакали Топлофикация да пусне парното.

Френското правителство мисли да въведе по-тежки наказания за престъпниците вариращи отнемане на френското гражданство до даване на българско. @Erbabic

Мачовете на националния отбор са като филмите ни. Скучни, потискащи, трудно е да ги изгледаш докрай и рядко имат щастлив завършек.

Най-добре ще е преди мач националите да пеят някоя песен на Преслава. Защо трябва да ги мъчат с тоя химн?!

Както е тръгнало, един ден всички във фейсбук ще си станат приятели.

Чувствам се малко виновен, че покрай колекцията ми с туитър бисери, много хора решиха, че туитър е яко и си направиха профили. Еми, преебахте се!

Стандартен уточняващ въпрос, когато ти говорят за жена и не се сещаш коя е - "Тва оная с големите цици ли беше?" @guvedu

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5)

Основно почистване

2010-11-05T15:03:00.005+02:00

(източник - 24часа.бг)

Цветно

2010-11-03T16:34:00.003+02:00

(източник - днес.бг)

Надсвирване

2010-11-02T22:19:00.003+02:00

(източник - труд.бг)

Как са запълвали работното си време хората преди появата на интернет?

2010-11-02T12:46:00.005+02:00

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Получиха се интересни отговори, част от които публикувам тук (махнал съм онези, които се повтарят):

"може пък да са работили, знае ли човек" (Mihail Ruev)

"чакали са .... интернета да доди" (Svetlin Stefanov)

"...плетки, плитки, питки. Даже аз миналата зима се научих да плета" (Silviya Stefanova)

"Белот, домашна ракия и истински задявки с колежките, не във фейсбук!" (Dimitar Georgiev)

"Редили са пасианс на Солитар-а и са цъкали на миничките." (Boyan Bakardjiev)

"вестници и кръстословици" (Ascii Ofwgkta)

"То си има причини за това, че преди са се раждали повече деца..." (Petar Galev)

"Лично аз чистех, смятай колко беше чисто, там където работех" (Teodor Manolov)

"Злоупотребявали са с колежките в складовото помещение" (Svilen Milev)

"Прокарвали са кабели - как мислиш са се появили кварталните ланки - за да могат по-лесно да разпространяват филми и други интересни работи. Това след измислянето на TCP/IP. До преди това - звъняли са си по телефона да си кажат най-новия виц, който са чули. Нали за това са служебните телефони - да се говори по тях. А до преди да се появи телефона ли? Е как мислите е измислен пощенския гълъб? Накратко - невършенето на работа в работно време води до прогрес в телекомуникациите... P.S. С колежки са се задявали само тия които имат хубави, и само в страните, в които това не води до дело за секуален тормоз. Останалите са измислили телекомуникациите, за да задяват хубави колежки (или неколежки), които няма да ги съдят за сексуален тормоз." (Maxim Krizhanovsky)

"Задавали са тъпи въпроси на хората, които наистина имат нещо за вършене... с други думи нищо не се е променило..." (Andrey Yankulov)

‎"Часът наближаваше шест. Чиновниците от стая № 5 отдавна бяха престанали да работят. Младшият писар, скрил между преписките една картичка, изобразяваща гола жена, жадно я разглеждаше. Деловодителят, отмахнал стъклото на старовремския си часовник, от един час почистваше циферблата с една кибритена клечка и се мъчеше да разплете увития около оста на минутника голям косъм. Архиварят, зинал срещу едно кръгло огледалце, голямо колкото кръпката на панталона му, диреше причините за непоносимите болки, които му причиняваше единственият му мъдрец; а машинописката, наведена, се мъчеше да залови изпусната бримка на чорапа под коляното. Само кроткият и акуратен старши писар бай Мильо Епитропов, без да дига глава, продължаваше да вписва още някакви решения." Чудомир - "И я че изокам некой ден" (Atanas Vasilev)

"Клатили са си краката и са си бъркали в носа..." (Hristo Hristov)

"На опашка пред Корекома - тогавашния FB, което си е идеалната социална мрежа на живо" (Alexander Slavov)

"Строели са социализъм. После са почнали и мрежи" (Митко Йорданов)

"Семки?" (Lazar Endarov)

"Чакали са по опашки в показния магазин или в книжарницата, за банани или нова книжка" (Krasimira Petrova)

"С кръстословици, клюки и изневери. Сега поне знам, че половинката ми ми е вярна, защото ако трябва да избере м/у знойна красавица и някой интересен сайт ще избере сайта." (Цветана Вълчанова)