отличници

 

спасяването на редник левче

Имаше стар виц за един труп, който след 4 дни в моргата, на един остър завой напът за гробищата изпаднал от катафалката. Докато се търкалял надолу по хълма, ловец го помислил за дивеч и изпразнил 10 патрона в него. Продължавайки да се търкаля трупът стигнал до магистралата, където шофьор на ТИР въпреки бързата си реакция не успял да го заобиколи и го ударил със 120 км/ч. Притеснен тираджията откарал трупа в близката болница и седнал със свито сърце в чакалнята пред спешното отделение. След 10-часова операция хирургът излезнал от операционната, забърсал потта от челото си и с лека тъга казал на шофьорът на ТИР:

"Много съжалявам, господине! Бяхме много близо до това да го спасим..."

Та, аналогичен случай със спасяването на независимостта на българския лев.

P.S. Откога българският лев на практика е напълно зависим от еврото, е само на един клик разстояние. Ако знаеш как да ползвуваш гугле, разбира се.

как да стана като юли тонкин

Хората непрекъснато ме спират по улиците и тротоарите, за да споделят мъката си: 

"SHMATKO (да, обръщат се към мен на латиница!), аз съм един много обикновен и безинтересен човек, по цял ден повтарям едни и същи клиширани глупости, обръснах си темето и си сресах веждите и въпреки всичко това (в този момент се просълзяват) не съм като Юли Тонкин! Къде бъркам?! КАК ДА СТАНА КАТО ЮЛИ ТОНКИН???"

За да помогна на всички хора в България (а и за да престанат да ме преследват по улици и тротоари), ще публикувам отговора на този най-важен въпрос тук и сега.

Как да стана като Юли Тонкин в 3 лесни стъпки:

1. Настани се удобно на стол, диван или табуретка.
2. Докато приглаждаш вежда, 10 пъти повтори на глас: "Аз съм българският Да Лай Лама. Хората ме харесват. Никой не ме смята за смотан."
3. Бавно СТАНИ от стола/дивана/табуретката.

Готово!

Успех приятели! Не забравяйте: 

Който учи, ще сполучи. Или пък няма. Животът е пълен с изненади.