четвъртък, 7 октомври 2010 г.

@stoynoff (5)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)


"Аналгин" не е технически коректно при факта, че се приема орално. @djori

Мисля да започна сериал/филм "Стъклено стъкло". Мисля, че ще имам поне 2x повече успех от "Стъклен дом" и "Стъклената река" @guvedu

Няма нищо по-хубаво от това да те ретуитнат (макар да съм чувал, че и сексът било готино)

Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.

Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".

снежанка седнала върху лицето на пинокио и закрещяла „Лъжи, копеле, лъжи!“ @Longanlon

Знаете ли кое е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм? Байтовия алкохолизъм! @Snoobyx

"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."

Животът е твърде кратък за да го изхабиш в правене на сайтове, но твъде дълъг да изкараш с 3782 спестени лева @steliyan

Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!

Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.

В Офиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.

Гошо Петков решил да се самоубива. Засилил се да скочи под колелата на преминаващ влак и... влакът минал под плонжа му.

Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.

Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".

Министерството на здравеопазването предупреждава, че е опасно за вашето здраве. @tsetska

Какво е бумеранг? Фризби за социопати. @king__long

Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини @tkulev

На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."

Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...

Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?

След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето. @therealgenadi

"Няма значение дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна, важното е в нея да има уиски."

Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се да. @therealgenadi

В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.

Извинявам се за последния ми tweet. Толерантен съм към чалгаджиите и другите хора с различни умствени увреждания. @Gombeto

"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?" @guvedu

Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.

"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."

С каквото и да се захвана, толкова бързо губя интерес, че... ох, няма значение, забрави...

Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви. @therealgenadi

"Интересно - на независимостта най-много се радват зависимите от алкохола." (Илия)

А как мразя тия дето си тръгват по-рано в петък щото "ще пътуват". Ми аз пък ще пия бира, да си ходя ли? @Bonifaacius

"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата" @acnapyx

Тя ме попита дали правя секс с чорапи. Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил" @therealgenadi

Слушам музика от английски групи,които изглеждат като зубъри на хероин. Музиката им ме кара да си лепя черно бели снимки на хора леко накриво @therealgenadi

Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги подкрепя във всичко. @bogdanaz

Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. @valio

Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна. @suncho

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! @pogonchev

Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! @pogonchev

Журналистка пита перничанин: -Къде се събират гостите на града? - Епа у поуикуиниката. къде! @4nepa

"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."

"С какъвто се събереш, такива се раждат."

"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне." (burningpeople)

Не Red Bull, a aлкохолът дава криле.

Мъж купува "Трибестан". - "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. - "Аааа, не! Аз само ще се возя."

"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.." "?! Кой храм-паметник?" "Магазина на Адидас." @fishtweets

Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна." @sskbg

Колегата (сисадмин): "Не е важно къде е G точката, а къде е 3G точката." @valio

На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо. @Kalsii

"Пушкин хич не умеел да свири на пиано, но много обичал."

Трите степени на полудяване:1) имаш проблем,никой наоколо не знае.2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят,че имаш проблем, ти не. @krokodilerian

В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник! @stanimi

Меси ако продължава да играе така може и да хване окото на скаутите на Локо София. @therealgenadi

- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди... @mactep

Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev

Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват. @valio

- Пух?- Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без педераски истории рано сутрин. @cipisec

"Бойко Борисов е единственият човек, който е построил родния си дом."

"О, не, не ми се излиза, имам важна работа във фейсбуук." @chernushko

"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"

В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване. @ocfcrew

"Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."

В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол

Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.

Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.

Няма друга група педали, които да дразнят повече от U2. Всъщност има - феновете им. @therealgenadi

Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия. @boiko

Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо. @chernushko

Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: -Тренер, Черна гора ги е страх от нас! -Верно ли? -Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари! @valio

Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката. @mactep

Всеки мъж по душа е гинеколог. @kmeta

"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."

- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.

"Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт" Жан Пол Гети (петролен магнат) @4nepa

За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра. @orleff


Ако имаш повече свободно време, можеш да си припомниш
първа, втора, трета и четвърта част от поредицата.