ШОК! ЕТО КАК ЩЕ ПРИКЛЮЧИ БЪЛГАРСКИЯТ ПРЕХОД!

Сензационно разследване на SHMATKO разкри истината за българския преход!

В ход е гениален 30-годишен план, който е на крачка от своя щастлив край!

На пръв поглед изглежда, че става въпрос за едно безкрайно безпринципно разграбване, но не е така!

Крайна цел има и тя е заложена още от Великото народно събрание през 1990 година!

А тя е… спечелване на Евровизия в рамките на следващите 30 години!

И действително сме по-близо от всякога до този исторически и грандиозен успех, сравним единствено с изобретяването на безглутеновата боза и оралния секс.

Схемата е проста, но изключително впечатляваща: за да бъде постигната заветната цел, трябва максимално много българи да емигрират в различни европейски страни и Австралия.

По този начин, от носталгия, те със сигурност ще гласуват за българската песен на Евровизия, независимо каква е тя.

Че всичко върви по план (и дори малко по-бързо от очакваното) стана ясно последните две години - през 2016 България се класира на 4-то място, а през 2017 - на престижното 2-ро място!!!

Правителството планира през следващите 1-2 години да прогони още 1.5-2 млн. души, което според експерти е напълно достатъчно, за да бъде спечелен най-престижният музикален конкурс в Галактиката.

След спечелването на Евровизия от България, преходът, а с него и голямото крадене, официално ще приключат веднъж завинаги и всичките 60 000 човека, останали в страната, ще живеят супер щастливо до края на дните си и ще гласуват мажоритарно за Слави Трифонов и Марешки!

Туристическа реклама

Имам предложение за мото на България.

Чух го тази сутрин на входа на станция на софийското метро в разговор между млада жена с много голям куфар и доста възпитан за нашите стандарти мъж в униформа (говореше на „Вие“).

- С този куфар ще имате проблеми.

- Моля?
- Ако се качи контрола, ще ви направят проблем за това, че не сте купили билет за куфара.
- Но по цял свят...
- Тук не е "по цял свят"...

Така де, повечето неща в България не са като по цял свят.

Което си е чудесен повод за чужденците да посетят страната.

И за голяма част от българите – да я напуснат.

България. Тук не е като по цял свят.

Житейските въпроси, на които можеш да намериш отговор в песните на Стругаре

Яде какво куче?

Вали любов дали теракота?

Глупачка, пачка с долари, как?

Защо такси уиски няма ти Пазарджик?

Зима ли, америански, съм бачкал и цигари?

Е ли Троянко пич, самота, срамота, марципан?

Дошла ти си добре ли малко?

Кой ти даде лицето?

Времето лети или летни гуми да повече?

Дим от цигари, проститутка в куфар, балдахин?

Ида, да и, и?

Душа, загубен, накъде вечност?

Курви, урвич, пот и чеснов сос?

Агнето е пълно празно или дроб, дроп дъ майк? 

Новогодишната реч на Стругаре и още няколко неща по темата можеш да прочетеш тук (трябва да скролваш, след като ти се отвори)

В крак с времето

Разказ от Николай Стойнов

- Добър ден, тук ли е за заявленията за смяна на име? - на вратата стоеше спортно облечен мъж. По анцуга му Адидас нямаше нито една гънка, сякаш беше изгладен с ютия (което си беше точно така).

- Да, кажете! - жената зад бюрото не се опита да прикрие отегчението си.

Мъжът избута пред себе си момче на видима възраст 7-8 години, влезе и затвори вратата след себе си. Върху бузите и челото на хлапето беше изрисувано българското знаме.

- Искам да сменя името на сина ми.

- Защо? - Гинка не беше чак толкова заинтригувана, че да отдели поглед от пасианса на монитора си.

- За да успее в живота, му трябва нещо по-модерно. Като Мачкайгришо! - по навик мъжът почти изкрещя последното изречение.

- Мачкайгришо! - повтори малкият като по команда.

- Искате да го прекръстите на Григор? - Гинка реши, че е време да разнообрази малко, и влезе във фейсбук. Започна да скролва бавно и методично.

- Не Григор, а  Мачкайгришо! - в друга ситуация изречението щеше да завърши с “тъпа овцо”, но с годините Янко се беше научил да спазва благоприличие пред хората, от които нещо зависи.

- Мачкайгришо! - с леко прегракнал глас отново се включи момчето.

- Ахаа, Гришо! Малко е разговорно, но мисля, че няма да е проблем. - Тя извади лист от чекмеджето. - Само трябва да попълните това формулярче.

- Не Гришо, бе... жена! - на лявото око на Янко се появи нервен тик, силно наподобяващ палаво намигване. Благодарение на него преди години бившият състезател по джудо се запозна с жена си. След тежка загуба на националите по футбол от Чехия, той просто искаше да плати сметката си и да се прибере да страда вкъщи, но сервитьорката Роси изтълкува тика му като сваляческо намигване и взе нещата в свои ръце. Останалото, както се казва, е история. - Искам синът ми да се казва Мачкайгришо! Мачкайгришо Хадживасилев! Кое точно не разбирате?!

- Мачкайгришо! - като ехо се чу бъдещият Мачкайгришо.

- Явно името му харесва - опита да се усмихне Гичка, за да разсее напрежението - А как се казваш сега, моето момче? - тя наплюнчи палеца на дясната си ръка и с него размаза част от боята по лявата му буза.

- Мачкайкобра Хадживасилев от София, Люлин трети микрорайон - издекламира малкият Хадживасилев.

- Мачкайкобра? Ама вие сериозно ли?! - Гинка се изправи и гневно скъса празния формуляр. - Аз да взема тогава да се прекръстя на Шерцингерка Николова!

- Ха, супер идея! - Янко се зарадва, че вече са на една вълна. - Наистина ли сте Николова?

- Вън! Вън! - слюнките излитаха с огромна скорост от устата на гневната жена и се приземяваха върху лицето на невинния Мачкайкобра, който геройски ги посрещаше, сякаш бяха крошетата на Кличко. Трикольорът на челото му започна да се размазва.

В този момент вратата рязко се отвори. В стаята нахлу мъж в зелена униформа, който застрашително размахваше полицейска палка.

- Ще се видим в съда! - процеди Янко през малкото останали в устата му зъби и излезе от стаята. Заради условната си присъда за дребно хулиганство предпочиташе да си тръгне, преди някой да извика ченгетата.

Момчето последва баща си с наведена глава. Във фоайето, доволни от надписа КУР, който току-що бяха издялкали, ги очакваха двамата му братя, близнаците Българи и Юнаци. Когато погледите им се срещнаха, усмивките по лицата им замръзнаха. Момчетата бяха наясно, че целият гняв на баща им довечера ще се стовари върху тях. Особено, ако националите по баскетбол загубят евроквалификацията срещу Финландия.

Гери-Никол feat. Стругаре "Кучеядедупара" (lyrics)

текст: shmatko

Гери:

Голяма съм кучка

Много откачена

Правя секс в каручка

В София, Русе, даже и в Албена

Стругаре:

Ти

Си верно откачена

Много. Лекар аз

Не съм. Обаче. Траянко.

Цигара след цигара. Зима. Кръв.

Погледни ме. Секс. Връв.

Връв, ма. ВРЪВ!

Гери:

Махай се с твоите яхти

Аз ще те чукам с вибратор

И ще ни гледа баща ти

Права си аз, каквото си искам

С яката дупара лицето ти затискам

Стругаре:

Колко пъти кажа да ти. Аз?

Яхтите отминават. Като вятър и

Голям Джак в задимена стая

Пълна с минало и буркани.

Бурканите на нашата любов.

Зимата ще е студена. Като

Дупарата ти, седнала на

Студения цимент. Глупачка!

Настинеш ЩЕ!

ЩЕ НАСТИНЕШ МА! НА-СТИ-

НЕШ!

Гери:

Гледай го па тоя!

Няма да съм твоя!

Никога

Микога

Тралала! Тралала!

Аз съм да куин, бе

Ся ша та запаля

Ша та запаля

Аля, аля, аля, аля

Погали за чао моята дупара

Щото тя е млада, не е стара

Луда, гуда, дуда, буда

Яката дупара, яката дупара...

Ааа-аа-а-аа-аааааааааааааааа

Криско биц. Циц. Миц. Гиц. Аа-а!

P.S. Ако искаш да прочетеш откъс от дневничето на Гери-Никол, натисни тук. За дневничето на Стругаре - тук. 

P.S.2  Ако искаш да подкрепиш авторските неща в интернет, поръчай тениска от български илюстратор тук.

Из дневничето на... Стругаре

Поглеждам. Аз. През прозореца. Снягвалисняг. Такси ме гледа. Аз да. Отида да. Се. Изпикая. И. Зъбите да си измия и нали. Нали? После да ям нещо. Нещо да ям. Да ям нещо. НЕЩО! НЕЩО! Ти не разбираш. Радиатор. Троянко. Троянко е радиатор. Радиатор е Троянко. Левият чорап е по-голям от десния. Защо ли? За. Що. Ли. Снежинка на стъклото. Глупава. Е като. Теб. И е умна. Също. Разстройство имам. А няма тоалетна. Хартия. И кво? Кво? Питам! Да се бърша с ръка. С ръка ли, бе? А? Да се БЪРША. Ма? Троянко. Уиски. Пуша гол и. Душа. Пускам. А навън. Снягвалисняг. И утре ще е. Кишаякокиша. Бах. Го.

Стр.У.Гаре 
01.12.2016


P.S.    Ако искаш да прочетеш откъс от дневничето на Сиромахов, натисни тук.
P.S.2  Ако искаш да подкрепиш авторските неща в интернет, поръчай тениска от български илюстратор тук.

Из дневничето на... Сиромахов

Събуждам се по обед. Главата ме цепи. Не знам дали е от домашното уиски на Слави или дето се треснах в барабаните на погото по време на „Тайсън кючек“. Отивам до Старбъкс да си взема кафе. Вътре пълно с народ, а никой с никого не говори. Само зяпат в телефоните, пишат и сами си се смеят на шегите. Пишете, пишете, че иначе няма да има предаване довечера, хаха. Подминавам опашката и се подпирам на една колона. Взимам първото готово кафе и тръгвам небрежно към изхода. Няк'ва патка се разпищя отзад, че това било нейното кафе. Нещо сте се объркала, викам. Тя продължава „На чашата пише Марта. Аз съм Марта.“ И аз съм Марта, викам, всички сме Марта и така се засмях, че се задавих и ми излезе малко капучино през носа. Мразя капучино, ама к'во да се прави, като Марта това е поръчала. Ей, прост народ! По 5 лева дават за кафе с мляко, вместо тия пари да ги дадат за култура. Или за сланина с червен пипер. Мммм.

Иво С. 
30.11.2016 


P.S.    При проявен интерес ще публикуваме и други откъси от дневничето.
P.S.2  Ако искаш да подкрепиш авторските неща в интернет, поръчай тениска от български илюстратор тук.

Статусите на SHMATKO 2015 (2)

Избрани размисли и страсти от фейсбук страницата на блога.

Утре ще раздавам автографи в книжарницата в подлеза на Ректората. На която книга си пожелаеш!

Как е по-правилно да се определи стилът на Криско - неочалга или пост-попфолк?

Ако искаш да се почувстваш като героинята от "50 нюанса сиво", отиди на дискотека в Перник. Там със сигурност те очакват много бой и ебане.

Нарочно са направили Левски да псува във филма, за да изместят фокуса от по-важните проблеми в държавата. Като това, че Ники Михайлов и Алисия са се разделили, май.

След като сразил медиите, император Делян оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете. За да им диктува.

"Дякон Левски" трябва да влезе в Книгата на Гинес в категорията "Най-обсъждан филм, който никой никога няма да гледа".

Следващият проект на режисьора на "Дякон Левски" е 7-часова романтична комедия за Априлското въстание.

Имам едни съседи, които хвърлят боклука си разделно - храната през прозореца, останалите неща - от терасата.

Не знам кое е по-тъжно - че и останалите ни депутати са като Бареков, или че и останалите ни журналисти са като него.

Ако искаш да видиш уникалното природно явление "мозъчно затъмнение", трябва да си пуснеш БНТ по време на парламентарния контрол.

Уникална пазарна ниша: Мол, в който охраната не те убива, а жените имат право да кърмят.

Бургас е най-добрият град за живеене в света, според проучване на Адидас.

Уличните музиканти в Пловдив трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчно.

Новата книга на Иво Сиромахов трябва да се казва "Знам какво написа вчера в туитър".
Трудно е да обясниш на обикновения българин "тоя Манчев като е шеф, що ходи облечен като готвач?!"

На Централна гара София времето не е спряло. Там то върви назад.

София е идеалното място за туристите, които искат да посетят Багдад, но не се кефят на военни действия и тероризъм.

Как сте, християни? Успяхте ли да си направите селфи с попа?

Българин бил приет във всички университети от Бръшляновата лига. Не е зле, ама не може да се сравни с българинa, който e завършил за пожарникар, а управлява държава.

Възкръсването е нещо много сериозно. Не е нормално за възкръсване да се дават само 2 допълнителни дни почивка.

Тия дето са си купили шофьорската книжка се познават по кръста на огледалото за обратно виждане и иконата на таблото.

Представи си как Джей Зи участва в риалити, в което се прави на Лора Караджова, за да може да си плати наема. ‪#‎криско‬ ‪#‎катодвекапкивода‬

Идея за бизнес: Като UBER, ама за секс. За да могат обикновени хора да изкарват пари, докато си се разхождат из града.

Ново (интернет) правило: Да критикуват Григор Димитров имат право само хора, които са били в ТОП 10 на ATP.

Добре, де, защо има Нощ на музеите, а няма Ден на стриптийз клубовете?

На абитуриентския бал на Класическата гимназия класическа чалга ли се слуша?

В България лятото започва официално, когато Устата пусне новата си песен за марка сладоледи.

Big Brother ще промени живота ти! От беден тъп цървул можеш да станеш Най-известният беден тъп цървул в България!

Убиха Захари Бахаров на втората минута от появяването му, но ‪#‎продължаваменапред‬ "

3000 са двойките на матурата по български език" възмущават се журналисти с двойка от матурата по български език от преди 5 години.

******
ВАЖНО: SHMATKO организира конкурс за остроумна и забавна тениска. Крайният срок за участие е 21 юни, а наградата определено си я бива. Научи повече тук.

За да четеш коментарите навреме, най-добре стани фен.

Ти си българин (2015-та)

Направихме осъвременена версия на легендарната статия на сп. Maxim "Ти си българин". Ето някои типичните български черти, според феновете на блога (в скоби е името на автора):

Всичкият софтуер на компютъра ти е пиратски. (Мамино Лекенце)

Закопчаваш си ципа, след като излезеш от тоалетната (Alexander Stoyanov)

Имаш смартфон с 3 сим карти. (Elenko Elenkov)

Паркираш на места за инвалиди. (Инж. Атанас Казанов)

Надничаш в пазарските колички на другите хора в хипермаркета. (Инж. Атанас Казанов)

Представата ти за неделна сутрин включва ъглошлайф... (Dimitar Stanchovski)

Не смяташ за нередно това,да си изхвърлиш боклука през балкона! (Maria Bankova)

Стоиш вляво на ескалаторите в метрото. (Mladen Mladenov)

Когато ти звънне телефона и първият въпрос е какво правиш винаги отговаряш " Нищо " и след това следва обяснение... дори и да си на работа! (Daniel Mitev)

Спокойно си оставяш колата на колонката за зареждане и влизаш в бензиностанцията да си пазаруваш. (Monika Ilieva)

Ако се наложи да чакаш на опашка, се буташ в човека пред тебе, дишаш му тежко във врата, пуфтиш и даваш акъл, че трябва да отворят още гишета/каси. Така става по-бързо. (Караибрахим Ебесни)

за теб най-опасното нещо на света е течението (Alexander Kristanov)

 Приемаш факти за лична обида (Владимир Иванов)

Четенето на тази статия засяга гордостта ти. (Linsho Smoker)

"Следващия път ще го смачкам." (Pavel Kounchev)

Ризата винаги е с едно разкопчано копче в повече. (Pavel Kounchev)

ревеш против корупцията, ама като те спре кат, предлагаш да 'почерпиш' (Dilyan Maleshkov)

Мислиш си, че България е най-зле в целия свят. (Petio Peshov)

90% от алкохола,който пиеш си го произвеждаш сам и го държиш на съхранение в бутилки уиски (Diliyan Tzarev)

 Използваш салфетките само в дискотека (Diliyan Tzarev)

Гледаш куче, но не считаш за нужно да му събереш акото от улицата... (Stef Chiflikova)

Имаш торбичка, която е пълна с още торбички. И кутия от fancy сладки, която е пълна с макари и игли или някакви други такива принадлежности (но не и със сладки) (Анна Миладинова)

Като отидеш в чужбина, псуваш хората на майка на висок глас и се кефиш, че не те разбират (Emil Vuchkov)

Ядеш всичко с кисело мляко. (Henry Lynx)

Не гласуваш. (Henry Lynx)

За всяка международна звезда си имаш български вариант: 'българския Зинедин Зидан", "врачанската Пенелопе Круз". (Henry Lynx)

Всичко чуждо е по-добро. (Henry Lynx)

Имаш маркова торбичка, с която ходиш на лекции. Ако я оставиш на някой искаш после да ти я върне (Diliyan Tzarev)

Като прочетеш "кур" на площада в Брюксел и се чувстваш едновременно горд и засрамен (Dilyan Maleshkov)

Страх те е да отидеш на лекар, защото знаеш как си е взел изпитите. Като теб. (Georgi Jordanov)

гордееш се, че кучето ти е супер зло и е ухапало 5 човека. (Мамино Лекенце)

Аварийките ти позволяват да спираш навсякъде и по всяко време. (Alexander Stoyanov)

отваряш фризера - кутия сладолед - отваряш кутията - пълнени чушки. отваряш хладилника - бутилка марково уиски - отваряш бутилката, миришеш - ракия. (Do Ro Ty)

*Това е само селекция, всички предложения можеш да видиш тук.

България - страната, в която всичко става!

Глобул става Теленор.
Продавалник става Оелекс.
Цар става министър-председател.
Мутра става архонт.
Мавзолей става паркинг.
Козмин Моци става вратар.
Чалга става поп-фолк.
Море става канализация.
Ватман става лорд.
13/13 става депутат.
Парно става лукс.
Магистрала става мечта.
Корупция става начин на живот.

Неделя сутрин

Събуди се със силно главоболие. По-силно от нормалното за неделя сутрин. „Мамка му, остарявам“, помисли си. Трудно се надигна от леглото. Усещаше болка по цялото тяло. Нямаше спомен как се е прибрал. Реши да звънне на Йохан, за да научи подробностите от снощното си изкарване. Телефонът на приятеля му по чашка беше изключен.

Накуцвайки отиде до тоалетната. Изпита силна болка, когато струята урина започна да се стича по керамичната тоалетна чиния, произведена в далечно Севлиево. Погледна надолу и видя, че пикае кръв. „Я, дойде ти! Честито! Вече си жена!“ щеше да каже, ако се беше случило на някой друг. Вместо това обаче пребледня. Прилоша му. Наплиска се с вода и се огледа в огледалото. Около лявото си око видя голяма синина. Носът му беше подут и сочеше леко вдясно. Очевидно бе участвал в сбиване.

„Портфейлът ми!“, хукна обратно в стаята. Навсякъде се въргаляха дрехи и чорапи. Вдигна от земята мръсна хавайска риза с флорални мотиви. Провери джобът й. Нищо. След това в ръцете му се озова долнище на стар анцуг. Навремето ходеше с него на тренировки, но сега го използваше за спортно-елегантно облекло. От единия му джоб извади портфейл. Отвори го. Както и очакваше, вътре нямаше нищо. Поне документите му си бяха на място. Той въздъхна с облекчение и хвърли анцуга обратно на пода. В този момент от него изпадна нещо. Пачка банкноти, вързани с ластик. Преброи ги. 4400 евро на банкноти от по 100. Преброи ги още веднъж. Беше прекалено притеснен, за да се зарадва.

Та-та-таааа, та-та-таааа… В стаята се разнесе мелодията от „Роки“. Ивица грабна телефона си. Беше Йохан.
- Копеле, голям си!
- Какво стана? Нищо не си спомням.
- Хахаха! Тези шотове накрая ни разказаха играта. Как си?
- Чувствам се като пребит.
- Ти си гордостта на квартала. Да издържиш 3 рунда при положение, че от сутринта пиеш бира с водка…
- Копеле, нищо не разбирам. Всичко ме боли, а в джоба ми има пачка с пари. Знаеш ли нещо по въпроса?
- Това е хонорарът ти.
- Хонорар?
- Да, дадоха ти го мениджърите на българина. Трябва да са 5000 евро.
- Мениджъри?! Българин?!
- Братле, май наистина имаш проблем с пиенето.. Вчера към 18 часа в кръчмата дойдоха двама костюмари. Търсеха теб. Обещаха да ти дадат 5000 евро в брой, ако след 2 часа излезеш на ринга срещу техния боксьор. Някой си Кубрат Пулев…

Историята е измислена, но (част от) героите са истински.

7 причини, поради които е по-добре да имаш разстройство, отколкото да гледаш мача Левски-ЦСКА

1) Когато имаш разстройство, не ти се иска да счупиш телевизора.
 
2) След като разстройството отмине, се чувстваш много по-добре.
 
3) Разстройството ти не блокира центъра на София за цял ден.

4) Разстройството ти няма малоумни фенове (които да трошат автобуси от градския транспорт и да нападат невинни хора).
 
5) Разстройството ти не се използва от мафията за пране на пари.

6) Разстройството ти не разделя България.

7) Разстройството ти притежава повече футболни качества, отколкото играчите на Левски и ЦСКА взети заедно.

Статусите на SHMATKO (9)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 
 
Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5, част 6, част 7 и част 8)

Рап псевдонимите на Искра Фидосова

Запазен е оригиналният правопис. В скобите са авторите на предложенията.

Дебелата Берта (Alexander Slavov) 
Miss eat-a-lot (Alexander Slavov)
Гладен ФИ (Кирил Василев)
Burger Queen (Младен Младенов)
Fat Momma Scandal (Васил Кехайов)
Big Bone (Hristina Filipova)
Целулиния (Teodora Tarnovska)
NotArius I.F (Antony Ivanov)
фидето (Ивалина Русева)
BIG ASS (Anjelo Goshov)
Килата (Todor Peev)
ButtZilla (Nicky Krastev)
Fatboy Fat (Росен Стефанов Роси)
Биг Фи (Вежливият Таласъм)
ДЖАБА (Hristo Petrov Hristov)
Full Mouth (Мъдрецо Фрактуров)
Great Wall (Убиец На Понички)
T-REX (Ивайло Бадинов)
ФАСАДАТА (Димитър Красимиров)
MC Bidonq (Веселин Цанов)

Ако искаш да видиш всичките 79 предложения, натисни тук

Статусите на SHMATKO (8)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

 

 

 Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 

Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5, част 6 и част 7)

Статусите на SHMATKO (7)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 

Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5 и част 6)