За архивите: Избрани размисли от FB на SHMATKO

Събрани на едно място за по-лесно преписване!


Най-трудното нещо в шоубизнеса е да кажеш на баща си, че ти си Венци Венц. 

---

Соросоидите се познават по това, че на Нова година не ядат руска салата.

--- 

Красимир Каракачанов също може да направи коремно превъртане, но за целта трябва да се търкаля. 

---

Кого, по дяволите, трябва да подкупим, за да спрат западните медии да ни наричат "най-корумпираната държава в ЕС"?!? 

---

Добре де, как може "Формата на водата" да спечели за най-добър филм, при положение че Ники Илиев има нов филм?! 

---


Никой не е направил толкова много за запазването на българските диалекти, колкото Криско. #риспект #браочуек 

---


Българите не си купуват биткойни, защото като седнат в заведение, не могат да ги извадят и да ги сложат на масата.

---

Знаеш ли защо в България -6 се усеща като -21? Защото сме шибани песимисти. 

---

Ще използвам стратегията на рапера Кристо, когото канят по участия, само защото бъркат името му с Криско. Та, в този ред на мисли, новият ми рап псевдоним е Стоки Ла. 

---

Онзи момент, когато се чудиш дали някой е напълно неграмотен, или пише на македонски. 

---

Сега разбирам, че Мтел ще пускат и втори спортен канал. По него, предполагам, ще излъчват пряко първенството по художествена гимнастика на Мали, финалите по дартс на Антарктида, трета лига на Белгия по петанк(а), европейското по шах за фризьори и казахстанският шампионат по спортно ходене. За да запълнят програмата ще закупят също хитови спортни филми за историята на човека, който е бил на 3 поредни мача на Хофенхайм, за най-дългия мач по крикет в Уругвай и за националния отбор по бридж на Уелс. Признавам си, нямам търпение! 

---

5 практически курса, от които Андрей (Умствено) Слабаков, би изкарал доста пари, за да може да си купи от по-скъпите цигари: 

1. КАК ДА БЪДЕМ РЕЖИСЬОРИ БЕЗ ДА РЕЖИСИРАМЕ 
2. КАК ДА СТАНЕМ ИЗВЕСТНИ С ТОВА, ЧЕ ПУШИМ ЦИГАРИ 
3. КАК ДА НЕ СЕ КЪПЕМ НИКОГА 
4. КАК ДА СЕ ИЗХРАНВАМЕ 8 ГОДИНИ ОТ ЕДНА РЕКЛАМА НА МАТРАЦИ 
5. ЗАЩО НИСКОТО IQ ГАРАНТИРА ВИСОК РЕЙТИНГ 
💩 

---

Това не може да е случайно! 
Ако разместиш буквите на
MA4KAI GRISHO 

се получава
IGRAI SHMA4KO 

което е 
IGRAI SHMATKO 
казано от Любен Дилов-син

---

Ако искаме тийнейджърите да не взимат „дизайнерска дрога“, можем като за начало да й измислим име, което не звучи толкова примамливо за тях. Като „дрогата на баба“, например. 

---

Любопитен факт: Докато се разхождаш през зимата в български град, по-голяма е вероятността на главата ти да падне чанта с 20 хиляди лева, отколкото ледена висулка. 

@stoynoff (15)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

За Христо Стоичков всеки ден е ден на майката.  

"Храни куче да те храни." (виетнамска поговорка)  

Да изчистим туитър за един ден! Остави тъпите смешки за утре!  

"Тате, днес в детската градина ми казаха че съм била невъзпитана.. -Абе я им еби майката на тия педали.." @voxybg 

"Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник." (Нелко Начев) 

"У наше село сме толкоз бедни, че и дъгата ни е черно-бяла" (Младен Дойчев) 

На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени. @MoniJoko 

Събрали сме се днес, по този неприятен повод, наречен "работа". 

Навън има голям протест. Сигурно са фенове на ЦСКА, които искат дузпа. 

"Kойто нож вади, нож има." (Ясен) 

Знаете ли как да направите пари от туитър акаунта си? Като го изтриете и вземете да свършите някаква работа. 

Средната класа в България са хората, които могат да си платят парното. 

"Стероидите му са на стероиди." 

В българската версия на "Игрите на глада" пенсионери ще се бият с бездомни кучета за кренвирши от Lidl. 

В българското футболно първенство няма млади и стари. Има само неможещи. 

От Левски борят безработицата в България като всяка седмица назначават нов треньор. 

Всички бири пускат лимонада. Крайно време е производителите на безалкохолни напитки да отвърнат на удара с Aspasia Тъмно и Derbi Хмел. 

Основният източник на българските спортни журналисти е фейсбукът на Наско Сираков. 

Талантливите млади българи емигрираха и сега няма кого да ретуитваме. 

Oсъдиха половината от "Наглите". На останалите ще връчат орден "Стара планина". 

Преди да напишеш някой туит го кажи на глас. Ще се почувстваш почти толкова тъпо, колкото хората, които ще го прочетат след това. 

Модерните филми се познават по това, че на оператора му треперят ръцете. 

- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог? - Това ще го ядеш ли? @_TooSerious 

Бензин от щастливи бензиноколонки. @gminchev 

"Диалозите в 'Отплата' са ужасни, никой никъде не се изразява така. Добре, че не са в рими." (от коментарите в Замунда) 

Скандално е да има сладкарница "100 грама сладки", а да няма кръчма "100 грама водка". 

Едно от правилата на индийската кинодраматургия - ако на стената в първо действие виси пушка, то в трето действие тя пее песни и танцува.. @veselyak 

"Комиците" ме върнаха назад във времето. Все едно чета туитър преди 3 месеца. 

- Плачеш ли, скъпа? - Не, просто режа лук, тук в леглото, посред нощ... (via Joro Frenski) @Feya 

Повечето от хората, които се възмущават, че децата във Видин танцуват на песен на Азис, са фенове на Тони Стораро. 

В отговор на стартиращия по Нова ТВ сериал "Женени с деца в България", от бТВ ще пуснат "Женени с деца в Турция". 

Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки... @IvanovDimitar "

- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски! Тя: - Защо?!? Той: - Качила си девет килограма без да усетиш." @radovancho 

Обява: Изгубено е много умно куче! Рекс, ако четеш това, чекни се на 4sq, че се притесняваме.. @veselyak 

Движението Anonymous няма да има успех в България, защото тук всички искат да са известни. 

България е страната с най-много гурута на глава от населението. 

"Топлофикация" уведомява своите клиенти, че поради проблеми със софтуера, който надписва сметките, топлоподаването е временно прекъснато. 

"Разликата между рок и джаз китариста е,че първият свири 3 акорда пред 4000 души, а вторият свири 4000 акорда пред 3-ма души" (via Бате Micoff) @DinkaWitch 

"Гласът на Джоко Росич пристига до вас благодарение на Арда качак." 

"Историята на САЩ започва с Чичо Томовата колиба и приключва с Бараката на Обама."

Вендинг машината в офиса е много по-интелигентна от повечето таксиметрови шофьори, които съм срещал. И винаги връща ресто.

Като имам деца, до 15 г. няма да ги пускам на дискотека, до 16 във фейсбук и до 18 в туитър. @skasho

Благодарение на интернет светът се е превърнал в едно глобално село. Пълно с глобални селяни.

Ура! Снимали са "Женени с деца" с български актьори! Следващият проект на продуцентите е да запишат албума на Адел с Богдана Карадочева! 

Българите сме прототип на хипстърите - ние мразим всичко много преди това да стане толкова модерно. 

След години единственият критерии за назначаване на персонал ще е тест, в който трябва да се напише правилно "не знам". @bavareca

Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11, част 12, част 13, част 14)

@stoynoff (14)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Сатанист, които присъствал на концерта на Азис, за първи път в живота си се прекръстил. @DDacata

Мечтая си един ден да съм като Бербатов - да получавам огромна заплата и да работя само, когато всички в моя отдел са болни или в отпуска.

Учени изчислиха, че жените не трябвало да спят повече от 7 часа на денонощие. Щото ако спят повече храната свършва и става много мръсно. @maria88bg

Новият туитър за iPhone е с вграден Еленко.

Фейсбук е чудесен пример за демокрация - дава ти възможност сам да избереш кога задължително да преминеш към новия дизайн

"Поради изчерпване на хартиеното копие, желаещите може да получат историята на Македония на sms" @DRiM_

На който не му върви на карти, му върви на билети. @batemisho

кефя се на skrillex ма не знам дали тва е яко и не мога да се изкефя максимално. моля помогнете @Vikkkyonballoon

Както Р. каза, когато двама-трима постнат едно и също парче във Фейсбук, започвам да мисля, че изпълнителят е починал @Bibons

"София - най-добрият град за умиране!"

Какво е червено и вредно за зъбите? - Тухла. @veselyak

Отново е време за традиционния фестивал "София в киша".

Само в рекламите на Космодиск и само в България, можеш да видиш жена, която с един удар да цепи огромен пън с брадва. Купете сега! @mamia_mia

Когато се запознавам с хубаво момиче и казвам "Приятно ми е" тайничко си пипам пишката. Защото не обичам да лъжа. @therealgenadi

Внимание! Поради недоглеждане, по време на кампанията "Да изчистим България за един ден" някой е изхвърлил бТВ!

Първото благотворително туитър парти събра 675 лева. Парите ще отидат за организирането на второто благотворително туитър парти.

Ужасно много хора неправилно използват "не е смешно" вместо правилното "не ми е смешно" и "това е супер тъпо" вместо "аз съм супер тъп".

Сензационно: "Титан" купува 2000 бразилци! Най-талантливите от тях ще изполва в първия отбор на ЦСКА!

В края на месеца обикновено е "китайско и сълзи".

"Ако е женена, още по-добре - значи вече има някой, който не я разбира." (Киро)

Ако нещо не може да се купи с пари, значи празникът не е американски.

Днес ще протестирам пред парламента срещу АКТА ми за неправилно паркиране. Очаквам вашата подкрепа.

хипстърско ли е да си тираджия @skasho

Когато парите говорят, и прокурорът мълчи.

Макдоналдс е основен спонсор на Олимпийските игри. И после аз съм бил циничен!

"...всички големи хитове на чалгата са - както гласи вицът - ав-турски, ав-гръцки или ав-сръбски"

Абе сещате ли се, когато оня от туитър дойде на партито и стана ебати веселото. и аз не. @Vikkkyonballoon

СТАРТИРАМ КАМПАНИЯ - "ДРОГАТА Е БЕЗЦЕННА. НЕ Я ЗАМЕНЯЙТЕ ЗА ЖИВОТ!" @therealgenadi

Гледам ги как се справят с язовирите и си мисля - защо пък верно да не построим АЕЦ Белене? @ga3dolino

Глобул подписа с Манчестър Юнайтед! Като част от договора, Бербатов ще премине в колцентъра на мобилния оператор.

Странно защо, повечето хора в интернет си мислят, че някой се интересува от мнението им.

Единственото по-тъпо от българския футбол е американският футбол.

"Тази сутрин толкова бяха замръзнали стъклата на автобуса, че трябваше да си включа GPS-а, за да не си изпусна спирката." @Benita727

Ако наистина искаш да си различен в социалните мрежи, пробвай да пишеш грамотно.

Като поръчваш храна по телефона ти задават повече въпроси, отколкото на интервю за работа.

Умберто Еко каза да си лягате. Каза и че ще сънувате тъпотии, щото сте тъпи смотани българи.

Сиромахов не бил "крал на смешките в туитър", а бил крал смешки от туитър.

kakvo pravi martin karbovski kogato vidi ednoryko cigan4e da izpolzva bukvar za da se stopli na zapalen kazan? - svyr6va @pornization

Kато видиш Меси да пропуска дузпа, веднага ти става ясно, че тоя мач го е играл "равен" в Еврофутбола.

Ще направя тричасова реклама на цигари Мерилин, в която ще има продуктово позициониране на филми и сериали.

Като се прибера вечер изморен и цял ден никой не ме е ретуитнал, имам чувство, че напразно съм ходил на работа.

Ако ACTA можеше да промени нещо, Сиромахов пръв щеше да излезе да протестира.

Дни на сибирската култура в България.

Наказанията на хванатите с допинг футболисти на ЦСКА са толкова нелепи, че можеше направо да им връчат орден "Стара планина".

Всяка нова песен на Румънеца и Енчев е бомба в борбата с интелекта.

Повечето песни на Radiohead са тъжни, защото пиратството ги ограбва.

Това, фен на Apple да пише ревю за конкурентен продукт, е като ислямски фундаменталист да пише ревю за Библията.

Президентът трябва да е харизматична личност. Някой, който може да обедини всички българи. Някой като Тони Стораро.

Специално за българския пазар - Samsung Gala

По "Канал 3" като дават нещо на живо, обикновено снимат телевизора в студиото, по който дават нещо на живо.

Искате българите за де усмихват... еми що тогава затворихте фабриките за екстъзи? @nikcname

Милионер търси съпруга. Намира трипер.

Поучителна история: днес кметът на Добрич е забранил да се движат всякакви автомобили, обаче всички си карали и той отменил забраната. @lazarov

„Какво е това – „Гонзо”. Той е нашият директор, ще се обръщате към него с Гошо, или г-н Иванов” (gong.bg)

Най-добрият начин да предскажеш бъдещето си е като го преебеш @Vikkkyonballoon

Само един път съм се забавлявал и беше ужасно. @4nepa

След тежкия работен ден - голям "Блек рам" без лед и два пакета "Зайо Байо" с лук.

Чък Норис бил единственият човек, успял да убеди баба си, че не е гладен. @bozhobg

Явно в събота съм взимал някакви много силни наркотици. Което също обяснява защо не помня в събота да съм взимал наркотици. @VentsiBeats

На всяка кутия цигари без бандерол се падат по 5 барети. За 5 литра домашна ракия сигурно пращат и танкове.

Днешните истински мъже не плачат, за да не си развалят грима. @Longanlon

"Журналистите" от "7 дни спорт" не заслужават цялата тази омраза. Заслужават любов. Много любов. В затвора.

журналистическата професия краде кадрите на индустрията на автомивките @therealgenadi

Все по-належаща е нуждата от домове за възрастни, лишени от елементарно възпитание.

"Китаец продал душата си на дявола и след десет дни тя се счупила" @peio

Всеки прави грешки, но за това да купиш Божинов, няма оправдание.

Хипстърия: Да караш приятелите си да ти пускат sms-и на английски, за да може Siri да ти ги чете. @velqn

След критики за дискриминация в-к "7 дни спорт" промени заглавието си "Италианец, швед и две чернилки" на "Жабар, педераст и две чернилки" @_gradinko

- Коя е любимата поза на жената? - Мъжът наведен над щанда за бижута... @echo_105

София е перфектният град за зимни олимпийски игри. Надали някъде другаде има пързалка за хокей и фигурно пързаляне на всеки тротоар.

толкова съм модерен че баба ми си има тъмблър в който се снима как планква @therealgenadi

Ако мога да си избера супер сила, щях да искам някой като каже нещо тъпо, да не се обаждам @ju

"Разбира се като всяко класическо хлапе и аз пораснах" да, за разлика от некласическите хлапета, които са умрели @laudanummm

През този сезон Валери Божинов е направил повече деца, отколкото голови удари.

Хабя по половин кубик топла вода в очакване да дойде топлата вода @notoosmart

За 4 години в Университета видях какво ли не - тва каре валета и деветки обаче нема да го забрава никога. @4nepa

"Когато е в Рим, римляните правят като него..."

Орден Стара планина ще се раздава на касите в Кауфланд вместо жетони за колички. @barba1ita

За моите 30 години познавм 8 операционни системи. И нито една жена... @__Mystery____

Пътна обстановка: магистрала Тракия отворена за скиори @notoosmart

Покрай целата тая истерия с Шистовия газ, не смея да пръдна, че ше земе да се изтълкува като лобизъм... @Arsenal_111

7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екипи работят, за да възстановят подаването на ракия и мезета. @kislorot

mislq da napravq blagotvoritelen koncert za decata na slujiteli ot mvr i voenni,koito se sramuvat ot roditelite si i tursqt nov dom @beatboksiora

sledvat 3 typi ne6a i edna razporetina: buratino, tim burton, hora koito kazvat 4e sybotata e novata nedelq, maika ti @pornization

Хората, които пляскат в самолета след кацане дали пляскат на таксиметровия шофьор преди да излязат от таксито @svesten

"Маняка маниите си мени, Адидаса - НЕ!" (via Сашо)

Абе, някой знае ли Николета Лозанова довечера къде ще пуска?

Във варненската митрополия хвърлят Ролекс вместо кръст. @kislorot

typo e kato nqkoi kaje "s nego ne melim bra6no"... KOI PREZ 2012 GODINA MELI BRA6NO S KOITO I DA E DRUG 4OVEK TVA E ABSURDNO @pornization

nai absurdnoto na filma never ending story ne be6e letq6oto ogromno ku4e, a tva kak nqkyv malyk oligofren bqga ot u4ili6e da 4ete kniga @pornization

Вашето обаждане е много важно за нас! Затова послушайте класическа музика следващите 20 минути... @DDacata

"В леглото трябва да се носи секс. Да се носи закуска там е пълна идиотия" @acnapyx

Проблемът не е в това, че си от Перник. Даже това е най-хубавото ти качество.

Лекувам менструален цикъл. Гаранция 9 месеца. @__Mystery____

Светът свършвал на календара на маите... аз пък свършвам на календара на Пирели @_gradinko

По стара традиция, на Коледа клиентите изпращат на рекламните агенции баница с корекции.

Защо в много песни се пее "Ти нямаш сърце", а никой не пее "Ти нямаш далак" примерно, което би било по-малка художествена измислица? @obekt

Повечето български режисьори са като Гай Ричи. И на него българската държава не му отпуска пари да си снима филмите.

"Много заможни семейства са изправени пред ужасна дилема: да изпратят децата си да учат в САЩ или да държат колата на охраняем паркинг."

България - страната на ограничените възможности и неограничения интернет.

-Може ли да ми направите копие от личната карта? -А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли? @varnasummer

"Нова Година на площада" е толкова 2007-ма. Крайно време е някой да организира "Нова Година в мола".

Най-хубавото място за живеене в България е... интернет.

- Живота започва след петдесетте - каза той и си наля още петдесет грама... @disastacre

е ква подмяна на ценности - късметите на баба ти са като от парче на шишо мамара - пари, коли и жени @nackteswasser

Коледа и Нова Година са два от най-любимите дни в годината за всеки мобилен оператор.

По новините казаха, че някой деца от домовете нямали семейство по коледа? Все едно имат семейство през останалата част от годината. @therealgenadi

притеснявам се да не ни "пуснат" от работа преди да съм си ползвал обедната почивка @Bonifaacius

Погребаха Ким Чен Ир с музика и с военен хор. После размислиха и изкопаха военния хор. @IvoDimitrovBG


Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11, част 12, част 13)

@stoynoff (13)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Организирам твитер сбирка без социално ангажирани блогъри и хипстъри. Ще се говори само за футбол, чалга и групов секс. @BaiKiko

Спаси кафе, вземи амфетамин. @bavareca

Да изядем по пържола в памет на прасетата, геройски загинали през годината в български дискотеки.

жените ме заговарят само ако предлагат стоки на изплащане. @Bonifaacius

Кажи ми каква музика слушаш и ще ти кажа да си ебеш майката и да не ме занимаваш с тъпите ти глупости. @4nepa

Горящите автомобили по Коледа са новото пиратки.

Когато отидеш в Сибир, изразът "стайна температура" придобива съвсем друг смисъл.

"Краденето също е работа." (румънска поговорка)

двете най-надценявани неща в живота са коледа и нова година. и париж. и гумените мечета. @Vikkkyonballoon

Половината българи са завършили право и икономика. Въпреки това съдебната ни система и икономиката ни не стават за нищо.

С годините се научих да се радвам на малките неща. Като това, да погледна през прозореца и колата ми да не гори.

Тия, които протестират срещу убийствата на прасета, са ебаси садистите! Кой нормален човек ще яде живо прасе?!?

ЗАТВОР за изродите, които не ме поканиха на чеверме в Габрово! @BaiKiko

Който плаща, той поръчва новините.

След 50 години представата за студент-бунтар от нашето десетилетие ще бъде човек с макбук и тениска "мразя новия фейсбук". @suncho

Забраната на коленето на прасета в дискотека е ограничение на свободата на изразяване на българина. @elenko

Левски следи Лео Меси. В туитър.

На Запад е пълно с известни, които са известни само с това, че са известни. Наште известни пък са известни с това, че са неизвестни.

-Коя си ти ма?! -Спящата красавица... -Е що си толко грозна бе?! -Ми са ста'ам! #Freakазки (via Daniela M.) @freakазки

Митю Пищова веднъж си поръчал 3 курви... и ги изял и трите. @bavareca

Колата ми е с 40 литрова метанова бутилка. Ако някой я подпали, ще му търсят костите в поне 3 съседни квартала. @4nepa

Умните жени много държат мъжете им да имат чувство за хумор,защото са умни и знаят,че това е единственото чувство,което мъжете могат да имат @slavipz

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави. @_DOKTORA_

При Костов беше по-добре. Тогава поне имаше къде да емигрираш.

Zagorka подготвя серия продукти: Berbatov Rezerva, Bozhinov Rezerva и др.

Много често най-смешните хора нямат чувство за хумор.

Единственото смешно в "Столичани в повече" е това, че хората, които го гледат, не осъзнават, че се разправя за тях.

Бизнес парк София - българският Work & travel @elenko

Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София. Оказва се че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г. @varnasummer

Колко ти гори колата? 10 до 15 минути. @kislorot

Едно парченце и си там. В Алпите при лилавите крави. Две парченца и си в космоса при Люк. Три парченца - тел. 112. @varnasummer

Повечето жени са еманципирани до момента, в който сервитьорът донесе сметката.

Новият филм на Тарантино ще е по репортаж на Сашо Диков. @peio

Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават. @Anelche

Аз вместо да си гледам работата, пиша този туит, а вие вместо да си гледате работата, го четете този туит. Предлагам да стачкуваме. @wertyusa

Белослава дали се казва така заради двете й любими неща @_gradinko

"Националният ни отбор по допинг е заловен с щанги." (via Чочо)

Остават ми 2-3 хиляди и ще имам 1 милион долара. (2-3 хиляди години) @4nepa

-Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е. -Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря! @kompleksarka

"Брато, какво да ти кажа, лежал съм 3 пъти за побой - 2 пъти в Пирогов и веднъж във Военна" @svesten

Това, че ползваш силно ароматизирана тоалетна хартия, не може да компенсира факта, че не си се къпал от две седмици.

клиент "Един кроасан и едни Magneti Marelli с гъби", продавач: "Magneti Marelli е марка авточасти", клиент: "Добре, тогава да са със сирене" @babailiica

Разминах се с група ученици. Носеха транспарант. Загледах го, за да видя срещу какво протестират. На него пишеше: "Борис дали е номер 1".

Суарез ще бъде разследван от ФА по повод обиди отправени към Ф. Торес. Според записите Суарез неколкократно е нарекъл Торес "нападател". @thelostologist

Имаш право да мълчиш. Всичко, което кажеш или напишеш, може да бъде използвано без твое знание във фейсбук и туитър.

Във Варна до катедралата неопитен джебчия довел жертвата си до оргазъм. @varnasummer

Бербатов и Божинов са постигнали българската мечта - да ти плащат ужасно много пари за това да седиш и да си чешеш топките.

- Защо жените живеят по-дълго? - Господ ги компенсира за изгубеното време за паркиране. @_DOKTORA_

- Който убие ламята ще получи за награда принцесата-рекъл царят. - Луд ли си ве, маняк? Да се бия с ламя за една странджанка! @Sugarfree__

Полицаи задържаха младеж с 0,1 грама марихуана. Боят по случая продължава. @kislorot

"- Какво е това "пенис"? - Абе интелектуалците го имат. . . то е като кур, ама по - малко." @Bonifaacius

предлагам д-р Енчев да стане д-р Хонорис Кауза на БИАД и Night Flight. @azzour

Крайно време е да решим кой е шефът на Туитър, щото понякога искам да си тръгна по-рано, а не знам редно ли е. @barba1ita

Много е модерно да се купуват бижута на разкрачено плащане. @4nepa

"Три часа през нощта. И изведнъж съседа рита с крак по входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината." @Benita727

kolko hora sa umreli ot narkotici i kolko ot estestwena smurt, a? Koe e po opasno spored was @therealgenadi

Не мога да повярвам, че туитър е най-важното нещо в живота ви. Абе, хора, вие нямате ли си фейсбук?!?

Ако се разведеш, жена ти взима ли ти половината фолъри?

Moжем да спечелим "Мис Свят" само с кандидат от ГЕРБ.

И да напомня, че с напредването на зимния сезон, паласките ми по-малки няма да станат. Никой не печели от тва, че се ослушвате @barba1ita

Въпрос на време е някоя българска бира да пусне 10-литрова разфасовка в туба от минерална вода.

Дядо Пешо се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотека. @echo_105

Вечността е нищо в сравнение с работното ми време... @Sugarfree__

Преслава задържана с 4 килограма цици.Твърди че не били нейни а ги пренасяла за приятел. @veskoga

"Братко, ти по принцип ли си пишеш толкова неграмотно или правиш изключение и се стараеш заради форума?"

Повечето български футболисти активно подкрепят движението Occupy Night Flight.

Мачът ЦСКА-Левски щеше да е много по-интересен, ако в него играеха Барса и Реал.

Има нещо мета-иронично това бюлетините да ги пренасят в чували за боклук. @elenko

Това са моите принципи. Ако не ви харесват, имам и други. @batemisho

В деня за размисъл повечето българи мислят за това, къде да емигрират.

Парите развалиха хазарта.

Търся си нов приятел, нямам много претенции, само да е на М-тел @Homeopatka

практикувам доказано работеща ирисо-терапия - ако ме дразниш, ше ти бръкна в окото. @therealgenadi

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото. "Увеличете меча си безплатно!" @muiiio

Maйката си ебало, били сме Мадагаскар на тенис. Заклевам ва всичките, до днеска не знаех, че там изобщо живеят хора! @Homeopatka

истинския мъж дължи пари на треньора си по карате @Bonifaacius

Туитър остава на второ място в сферата на кратките съобщения. Безспорен лидер - средният пръст.. @veselyak

Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11, част 12)

@stoynoff (12)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

"Протестирам срещу Бойко Борисов, защото е тъп и харизматичен, а Цецо е просто само тъп" (via "Дневник") @vasil_bogdanov

Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички. @varnasummer

Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно: - Нещо да ви покажа? - Да! Първо циците, после дупето! @chicho_picho

Вчера трима неизвестни нападнали човек на улицата и му откраднали личната карта. Сега неизвестните са четирима. @varnasummer

Знаете ли как да спестите до 450 лева с пакетите на Blizoo? Като не се абонирате за тях.

"Търси се импотентен мъж за отрицателна роля в порнофилм." (via Асен)

Благой Георгиев напуска националния в знак на протест срещу това, че Валери Божинов и Николета Лозанова ще се женят.

Курви, върнете ми парите, аз ще ви върна ебането! @4nepa

В 7 часа разлика всяка втора реплика е "много си тъп". Правят си илюзии, че в България така се говори сигурно. Много са тъпи. @50ml_sarcasm

Ако най-силното ти качество е, че си "млад българин", емиграцията няма да ти реши проблемите.

Нямам търпение да емигрират още 7-8 млн. българи и най-накрая да стане приятно тука.

Ти си българин, ако... диван за 500 лева (от IKEA) ти се струва ужасно скъп, а телефон за 1000 лева (от Apple) е съвсем в реда на нещата.

- "Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?" - "Предполагам, че е от кодеците..."

Добре, че не пуснаха нов айфон, за да можете първо да си изплатите стария.

Съвсем скоро при арест, ще имате право на: адвокат, телефонно обаждане и обновяване на статуса си във Фейсбук! @slavipz

"Когато нямам повече синьо, слагам червено" (Пабло Пикасо)

По мое време беше лесно: имаше "педерасти" и толкова. Сега е пълно с "хипстъри", "дъбстъри", "емота", "метрота"... @didiablito

Не ходете в Технополис с дънки и червена риза - голяма грешка, скъсаха ме от въпроси... @babailiica

"Веднъж умри, но от сърце!" (девизът на кардиолозите)

- Имате ли сирене "Рокфор" - Какво е това? - Сирене с плесен. - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор" @svetlinko

Фейсбук е като Мтел. Колкото и да те дразни, продължаваш да ползваш услугите му, защото всичките ти приятели са там.

Сидеров правилно нахлу в студиото на бТВ. Ако беше нахлул в Полша, никой нямаше да му обърне внимание.

Ако се съди по лозунгите, издигнати на националния протест, най-големият проблем в България е недостигът на сапун.

- Тате, един от училище ми каза, че съм педал! - Ми пребий го! - Не мога... Толкова е сладък... @msscr

Тоя комп е много умен - мисли та се къса. Проблемът е, че докато той мисли, аз не мога да го ползвам. @muiiio

За да има повече футболни фенове на мачовете от "А" група, те трябва да се играят в циганските махали на градовете.

По бТВ дават маймуна, която чете вестник. Не, не е Ани Цолова.

Българите са най-толерантните расисти на света.

В Индия жените имат червени точки на челата, защото нямало пепелници. @echo_105

От много телевизия се затъпява. Иван и Андрей са перфектното доказателство.

Не разбирам защо напоследък кръщават всички нови зали и стадиони "Арена", а не, примерно, "Замунда".

Знаете ли каква е поуката от събитията в Катуница? Никаква.

Догодина Бербатов ще играе в ШЛ с екипа на Лудогорец. Освен ако не е резерва.

Днес в Кюстендил стартира първата българска цифрова телевизия. Този месец тя ще излъчва цифрата 5. (via Boris Nikolov) @krasitta

Октоберфест е перфектното място за лагер-сбор на българския национален отбор по футбол.

В Икеа не е скъпо. Просто заплатите са ни ниски.

На "Седем часа разлика" много му се иска да е "Под прикритие", но вместо това е нещо средно между "Дунав мост" и "Забранена любов".

"Българските социолози са много точни! Дават точно толкова проценти, за колкото са им платили." @nik666

Kакво разбираш под "идеален център" много зависи от това дали даваш квартира или търсиш да наемеш.

Единствената полза от системните администратори е, че те мотивират да се научиш сам да си оправяш компютъра.

За да направиш музикална кариера в Пайнер не ти трябва "X Factor", а - "SEX Factor".

"Знаеш ли кой е баща ми?" - "Не мога да ти помогна. Попитай майка си?" @Vikkkyonballoon

"Не се гаси туй,що не гасне" - новото мото на БДЖ. @peter_sl

Знаете ли кой разговор не може да се преведе на японски: - Какво правиш? - Нищо. На работа съм. @mihailstoynov

Ако пловдивчани са майни, пловдивчанки кви са? Путки майни? @mitakka

Най-дългата българска дума - предиупотребапрочететелистовката @mitakka

99.99% от постовете в туитър казват: "Толкова много ми се иска да напиша нещо, но няма какво". Този не прави изключение.

"Ако човек не обича парите, значи не са негови"

В Google+ е като на Смокиня - жени няма :) @kristanov

На мястото на кулите близнаци в Ню Йорк са направили два басейна, макар там очевидно да има по-голяма нужда от летище.

Някаква женица хем била най-умната в света, хем се кандидатирала за вице на Краси Каракачанов - нещо не се връзва!? @RadoslavRadev

Някакъв мъж по радиото твърди, че е мойто бебе @kislorot

Скандално: Икеа ще искат да плащаме за продуктите, които взимаме от магазина им в София!

Tuborg прочетено обратно е Гробът! @ykorp

"при специализираната полицейска операция "Наглецът" са задържани Стоян Кравата, 3 кг хероин, един македонец и 48 хиляди евро" @BaiKiko

Фъндъкова има изготвен План за София - отгоре пише План за евакуация @nikcname

"Платената любов винаги е по-евтина" kompanionki.bg @Vikkkyonballoon

'Въпрос в женски форум: "Цялата нощ съм плакала. Посъветвайте ме, заради какво е?"' @mi6ka006

Само в България може денонощен магазин да има работно време и при това да не се спазва. @batemisho

За мача България - Англия Лотар Матеус извикал 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...! @r_todorov

Позитивно погледнато Ивет Лалова е най-бързата бяла жена, негативно погледнато днес тя финишира на седмо място.

Бербатов - мъжката Луиза Григорова! Известни и богати, ма си седят по пейките, пият си и не ги ебе! @Homeopatka

"Хилядолетия минаха, а жените и сега ловуват с прашки." @barba1ita

"Хора, не купувайте касетки на японската група TDK! На тях няма нищо..." (via Сашо)

Ше ти купим един джипиес, че въобще не знаеш къде се намираш. @peter_sl

знаете ли какво си мисля докато съм в кенефа? очевидно да, след като четете туитъра ми @therealgenadi

"Момент, да отворя файла neshta_za_koito_ne_me_ebe.txt и да си запиша мнението ти в него". @arhivatora

Социалните мрежи наподобяват пиянски разговор - всеки споделя нещо и изобщо не се вълнува от това, което споделят останалите.

Mомичета, ако приятелките ви "лайкват" във фейсбук снимките от лятната ви почивка, най-вероятно сте напълнели.

Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: "Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?! @atjdrlfk

Един ден на българското Черноморие ще остане само един мега курорт. Той ще се простира от Дуранкулак до Резово и ще се казва Ебиса.

Етикетът изисква разговорът да започне едва след като всички присъстващи се чекират във форскуер.

На снимки излизам много по-добре, отколкото влизам.

Най-добре ще е догодина в евротурнирите да ни представя победителят от Каменица ФЕНкупа.

Баба Яга прелетяла на фона на луната, а някъв казал "Каквато ни държаватa, такъв ни е и Батманът". @barba1ita

"Колкото по-късно идва Бърза помощ, толкова по-точна диагноза поставя." @__Kalo_

Ако планината не отиде при Мохамед, ще отиде при Цеко Минев @nikcname

"жалко, че си жена, какъв хубав гей щеше да стане от тебе" @nikcname

Винаги някой някъде снима нещо с айфон. (via Elbi) @vikkkyonballoon

"Обичам работата си", пошегува се той.

NY борсата е затворила снощи изписвайки специално послание "KOSTOV E VINOVEN" @nikcname

Основния критерий при избора ми на жени е наличието на пулс @BaiKiko

Не съм такъв идиот, да си мисля, че приличам на Брад Пит. По-скоро той прилича на мен.

Литекс ще се класира за групите на ШЛ, когато отпуснат специална квота за отбори от Ловеч.

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: - Сине, ти обратен ли си бе?! - Не, тате - принцеса! @svetlinko

"Няколко пъти повърнах наум."

счупвам се, когато викат "УИИЙЙ" в некво френско порно.. ми уй, ти кво очакваше? @Tiffries

Феминистките са същества, при които чувството за хумор е много по-слабо развито, отколкото при хората и жените.

Последната книга на Иво Инджев е супер яка. Вече 3 пъти си бърсах задника с нея и съм доволен. @4nepa

"В тесен семеeн кръг днес погребват Ейми Уайнхаус". Ще присъстват само най-близките й дилъри.

На всички, които ходим на фитнес ни личи, но на тея които не ходят им личи повече @BaiKiko

Стани фен във фейсбук! (там непрекъснато има нови смешни неща)

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10, част 11)

@stoynoff (11)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Внимание! Времето по Нова се излъчва със съдействието на Мтел - най-вероятно надписват градусите!

Добрият туит е като доброто ебане. Обаче няма как да ме разберете. Въпреки добрите ви туитове!!! @didiablito

Какво ще стане ако взривите бомба в автобус, пълен с блек метъли? Автобус, пълен с дет метъли! @didiablito

хората се чудят откъде имам толкова пари за бело, а аз се чудя откъде хората намират бело за толкова пари. Малко Щирлиц ситуация се получава @therealgenadi

стив кларк казал, че суарес е адски уморен, защото копа америка @TEPACATA

Ако ти си висок, мускулест, красив младеж - не ходи на плажа. Дай шанс и на другите. @svetlinko

TV клипове, каквито не сте гледали, радиа, каквито не сте чували, copy-та, каквито не сте чели. ФАРА - Невиждани идеи. @Vikkkyonballoon

Чистачката в офиса от днес била в отпуска. И не е пуснала out of office имейл. @batemisho

"В България има само два вида време: "баси студа" и "баси жегата"" @pogonchev

Не ми се мисли как изглеждат останалите участнички в "Мис Плеймейт", след като победителката получава за награда ваучер от д-р Енчев.

"Родих се твърде красива. Да го духаш д-р Енчев!"

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни! (via Georgi Dimov) @mkarakusheva

Плати всичките си задължения към Мтел до края на юли и помогни на мениджърите на компанията да си купят по 3 автомобила Audi!

Най-трудният начин да намериш песен във Vbox7 е като напишеш името и грамотно. @BaiKiko

"Да бъдеш умен, означава да правиш много пари. Да бъдеш глупав – само да искаш това" - Дж. К. Честертън @4nepa

Ако фейсбук беше правен от българи, изобщо нямаше да има бутон "like".

В България никой не се занимава с това, от което разбира. Един от най-забавните хора, например, вместо да води комедийно предаване,е премиер

В листите за предстоящите избори има повече престъпници, отколкото в централния софийски затвор.

Ей писнА ми да ме глобяват за без колан. Не виждате ли, че съм си вързал червен конец, бе малоумници. @BaiKiko

Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии. @svetlinko

Валери Божинов е пирамида!

Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество".

"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..."

Колегата каза: "Днес си тръгвам навреме!" Не че много работи, но обикновено гледа филми до късно в офиса. @didiablito

'Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв вика ми тя.' @BaiKiko

жените в английския Максим са по-облечени от българките по улиците @nikcname

Родителите вече ще се карат на децата си така: "Писна ми от твойте глупости, ти си пълен елевейшън!" @HighBoltage

Може да няма ред, но важното е да се спазва. #stavrev @fcukstep

Незнайно защо повечето жени си мислят, че говорят глупости само когато са пияни. @BaiKiko

"Консуматорът е човек, който иска да живее по-добре от себе си." @sifon4o

заел съм се да дресирам една колежка, говоря й само когато е на токчета @nikcname

"Както беше казал деканът: всички жени стареят, с изключение на третокурсничките"
@acnapyx

Да изгледаш повторно един филм е като да дадеш още един шанс на бившето си гадже - без изненади, емоции, очаквания и знаеш как ще свърши. @kompleksarka

Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп? -Разстройство... @valio

Като казвам "българите", обикновено включвам и себе си. А ти?

Понеже ги мързи да работят, гърците непрекъснато стачкуват. Понеже ги мързи да работят и да стачкуват, българите по цял ден мрънкат в туитър.

Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият. @nokov

снежанка и седемте мастики @beer2beer

Стандартът на живот на все повече българи чувствително нараства. Поради което те нямат никакво намерение да се завръщат в България.

Сигурно е много тъпо да си Иво Сиромахов, най-накрая да измислиш нещо и после никой да не ти повярва, че не си го откраднал.

"- Какво казва човек, когато види възпитаник на Софийския университет? - Един Биг Мак и средни картофки, моля!"

Не ми пука как се чувствам. Важното е вие да мислите, че съм добре, че много еба и да ми завиждате за колата @Bonifaacius

За поредна година се проведе Голф прайд в Перник. Имаше трансперанти с лозунги против КАТ и дисриминацията срещу голфаджиите. @andreytcho

БНТ и БНР си имали специално подготвена програма за дни на траур. Това е твърде иронично само по себе си, че да се коментира. @plamenj

Бойко сам отрязал пъпната си връв и казал: Откривам Бойко Борисов... @DirtyCluster

"Единственият начин една жена да направи няколко мъже щастливи едновременно е да ги остави да играят StarCraft" @vasvalch

Минете на диета, спрете цигарите и алкохола и след 2 седмици ще сте загубили 14 дни! @fcukstep

В ден на национален траур дебатите от НС не се излъчват, тъй като се водят развлекателно предаване @nik666

Ако си мислиш, че всичко ти е наред наистина ти липсва въображение @Vikkkyonballoon

Има хора, с които не сме се виждали от сто години. Толкова е хубаво!

ако искаш да се оплачеш от комисията за защита на потребителите към кой трябва да се обърнеш? @svesten

Мисля да отида на Sofia Design Week по некарирана риза. Да видим как ще реагират. @BaiKiko

Гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"

"Като няма хляб, шъ ядете магистрали!" @bobotashev

Българските рап величия записват нова песен само когато някоя сладоледена фирма ги ангажира за новата си рекламна кампания.

Случвало ли ви се е да напишете нещо в Туитър и да получите 4-5 много яки коментара и да не можете да отговорите на всички? На мене НЕ. @4nepa

Яне Янев доказа, че политиката е колело. В един момент си контра, в следващия си педал. @4nepa

Всяка жена заслужава секс, но не всяка два пъти (българска поговорка) @tylerthetyler

на книгата на Сиромахов има изобразен задник, затова помислих, че е автобиографична. @nikcname

Kато ходя да дарявам кръв, сестрата после слага бандерол на банката. @releaseyourself

стига сте се оплаквали, че вали бе.. нали имате скайп @svesten

Сдружение на рекламните агенции – СРА @Vikkkyonballoon

"Писна ми от аматьорски западни парфюми. Истинският мъж мирише на "Mimas for men", а тестерът върви със суджу и порция фалафели." (Крис)

Каквото и да си говорим, по времето на Тройната коалиция хората се ретуитваха много повече.

Всички БГ рекламисти са супер отворени докато не ги попиташ: "А ти коя реклама си правил?"

"Италианците плямпат толкова много, че в националния им химн има оставена малка пауза, в която да си кажат нещо." @Vikkkyonballoon

„джентълменът е мъж, който може да свири на акордеон, но никога не го прави” @svesten

Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат. @a3_

Онзи на касата в М-тел ме попита дали ще си платя сичките сметки. Викам му "Ти LOOP ли сииии?" @4nepa

Прекалено тъпа съм за да работя. Благодаря ти, УНСС. @4nepa

В тая държава има ужасно много педераси, и само една малка част от тях са хомосексуални. @nervnata

София Прайд и протестите на полицаите в едно. Всички педали да се съберете и да се наебете @therealgenadi

Агенцията по заетостта потвърди, че все повече хора са твърде красиви за да работят. Увеличил се е и делът на трайно красивите @_gradinko

универсален лаф за сваляне на мацка е да кажеш че некоя друга е голема селянка @Bonifaacius

Няма да повярваш колко умни хора работят по глупавите реклами, които те заливат от всякъде.

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10)

@stoynoff (10)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon

"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist

Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius

Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi

Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa

"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__

"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."

Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev

най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons

-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa

'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou

Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm

Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал

На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.

Заради такива като Атака има такива като ДПС.

"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius

"Такова нямане никога не е имало"

Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.

"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm

кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist

Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec

"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx

"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."

"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon

“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette

"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"

Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.

дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius

На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.

Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.

Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho

Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko

На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.

Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep

Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.

Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.

Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut

Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.

Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm

Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.

Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.

Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!

"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)

"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)

Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.

Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho

Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan

Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa

- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova

Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.

"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)

Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.

"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."

За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.

"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)

След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o

Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon

Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm

В България никой не спортува, но всички носят анцузи.

Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa

15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov

новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname

Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen

Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.

Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.

Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr

в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi

тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan

"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon

Пътеводител на междугалактическия сотаджия

Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho

Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.

Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.

По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.

Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38

След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius

Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.

Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)

@stoynoff (9)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth

Всички разбират най-много от живота на другите.

Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito

Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette

На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho

- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn

"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew

Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname

"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon

"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)

Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".

Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev

"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.

"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon

Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.

Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.

Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.

вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva

"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)

Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll

по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten

Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.

Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA

Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.

Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.

Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio

Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa

Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff

На който му върви в секса, не му върви в любовта.

Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory

Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon

Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius

Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.

Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.

Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.

Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'

В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia

Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown

Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?

Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".

София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".

Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.

а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll

Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.

Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa

Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"

очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata

Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.

Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette

"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon

Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men

Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.

"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg

- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski

Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut

Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname

НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq

Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men

Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon

Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius

Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg

Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.

Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew

честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi

Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati

Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)

@stoynoff (8)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.

"Щастливо женени" не е ли оксиморон?

любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev

Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.

Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")

снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan

"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)

Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho

"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette

Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.

Някои пожарникари наистина горят в работата си.

Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.

Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.

Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.

Твърде съм хубав, за да съм истина.

Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!

Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct

Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr

Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.

2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm

Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy

Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"

-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa

Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced

най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct

"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."

В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.

Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.

Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro

Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname

"Не всичко, което има бузи, е лице."

Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan

Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr

"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"

Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."

"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."

Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste

Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew

Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men

"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)

Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname

откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius

Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa

Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova

Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.

"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx

Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.

"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko

Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.

Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec

Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg

"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)

Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho

Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men

"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev

Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.

Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi

- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec

Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men

Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".

Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!

Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.

Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks

Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska

Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho

"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...

Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.

Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)

@stoynoff (7)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva

Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.

"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal

По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva

"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."

Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).

Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.

Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.

"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva

Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA

Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho

Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.

Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.

Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi

Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll

Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.

Който го е страх от задръствания, не ходи в София.

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec

"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon

Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx

Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz

От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi

...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito

Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.

Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.

8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.

Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff

"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio

Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo

Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname

Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi

Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.

Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.

Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa

Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.

Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi

"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev

"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)

Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.

Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.

"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads

"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt

Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho

Има два типа хора. Аз не съм от тях.

"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG

В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01

"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"

Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi

"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff

Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.

Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi

"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."

"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)

Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)