Бойко Борисов ще участва в новите The Expendables.
Националният отбор по волейбол ще завърши четвърти на няколко поредни състезания (на едно от тях дори без да участва).
Слави Трифонов ще купи косата на Лоренцо Ламас, за да си я присади.
Пазаруването в Lafka ще стане задължително.
Правителството ще направи първата си значима реформа, като смени настоящия химн с някоя песен на Веско Маринов.
В къщата на Биг Брадър ще има секс между строителен работник, магаре-милионер и гей панда.
Волен ще вземе Нобелова награда за мир, след нахлуване с взлом в дома на нейния собственик под предлог, че търси наркотици и българщина.
Преслава и Гъмов ще родят от Коко Динев.
Божидар Димитров ще намери доказателства за това, че Хан Крум е първият човек стъпил на Луната.
Дизела отново ще подобри рекорда си за преминаване на Ком-Емине, но ще бъде засенчен от 4-годишно дете от Провадия, което може да каже цялата азбука с едно оригване.
България ще заплаши официално да напусне ЕС, ако и тази година не спечелим детската Евровизия.
На Банско ще бъдат построени 60 000 км нови лифтове.
Витоша ще бъде съборена, за да може на нейно място да се построи най-големият мол на Вселената, в който ще има дори изкуствена планина от Икеа с реални размери.
Фики Стораро ще си присади крака, но ще окаже, че и двата са леви, понеже са на футболист от А група.
Новият филм на Тарантино ще изтече в Замунда, още преди да са започнали неговите снимки.
“Елате пиленца при батко” ще стане официален химн KFC.
VIVACOM първи в света ще пуснат 5G, но впоследствие ще се окаже, че става въпрос за схема за източване на интернет през кипърска офшорка.
Журналистическо разследване на „Господари на ефира“ ще разкрие измамник, който пропуснал рождения ден на приятел, въпреки че във фейсбук е потвърдил, че ще отиде.
Дует Ритон ще напълнят Арена Армеец. С циците на Катя.
Над 200 000 българи ще си купят тениска SHMATKO, за да се знае, че са от готините.
