България през 2017-а - прогнозите на SHMATKO

Реформаторският блок ще се разцепи на няколко Реформаторски апартамента.

Пияни патриоти ще се сбият на стълбите на Шипка, понеже някой гледал лошо, а друг е спал с жената на трети, която отгоре на всичко е от Македония.

Националният отбор по футбол ще изпревари Вануату в класацията на ФИФА, след бойко реми в приятелски мач срещу резервите на Гибралтар.

Ще умрат известни. Сред тях ще има както музиканти, така и актьори. Ще има и човек, който мастурбира на снимки на Бойко Борисов по анцуг.

След изборите всички партии ще обявят, че са спечелили. Дори онези от тях, които не влизат в парламента.

Бареков ще научи 3 нови думи на английски. Но ще продължи да се снима по потник и джапанки.

Гери-Никол ще скандализира с нова песен, в която от дупарата й ще излезе Криско (след това от неговата дупара ще излезе следващият победител от Екс Фактор) 

Динко ще стане министър на спорта и България ще домакинства първите Бежански олимпийски игри в историята. Звездата на нашия отбор ще е бивш охранител на дискотека в Пазарджик.

ЦСКА-София ще се прекръсти на Барселона-Ловеч и след сложна схема ще играе в Шампионската лига с лиценза на Байерн-Севлиево.

Слави ще направи референдум за това дали не трябва да се промени правилникът за движение. 92% от българите ще гласуват ЗА, защото ще мислят, че ги питат дали искат още ракия.

ГЕРБ и БСП ще се слеят в нова партия. Тя ще се казва НСЧЧ (Не Сме Ченгета, Честно) и ще обещае всичко да е като едно време, особено кренвиршите и забраната да се напуска страната.

България ще бъде избрана за най-добро място за живеене в гласуване, проведено по телевизия ФЕН ТВ след 22 часа всяка вечер.

Неизвестен таксиметров шофьор ще откаже бакшиш и ще получи орден Стара планина. След това ще катастрофира, защото е мъртво пиян.

БДЖ ще ремонтира влака си, за да може да вдигне петорно цените на билетите (ще му сложи нови тапети и ще закове прозорците с пирони, за да не се отварят при по-сериозно подрусване).

2345 души ще се самоубият, след като се окаже, че българката, родила на 7-годишна възраст не е циганка (както всички се надяват).

Слънчев Бряг ще бъде обявен за зона със специален режим – на входа на комплекса ще има пунктове, на които ще пропускат само хора с IQ, по-ниско от 17.

Известна БГ банка ще фалира, след което нейният официален собственик ще си вземе Банско и още 2-3 курорта и ще си ги премести в Кипър. 

Парламентът ще обяви всичко свързано със споделянето за незаконно, включително споделянето на легло. Вследствие на това всеки ще има право да прави секс само със себе си (освен в случаите, в които държавата прави секс с него).

Гала ще представи в предаването си уникално лечение с урина, руска салата и цимент, от което трагично ще загинат над 8000 от лидерите на бгмама.

Кубрат Пулев ще придобие едновременно световните титли по бокс и шах, след като нокаутира Веселин Топалов, под бурните овации на зрителите в Арена Армеец. В последвалите празненства 48 български шахматисти ще поискат политическо убежище в Люксембург и шкембе-чорбата да стане като едно време.

Тити Папазов ще се разплаче в пряко предаване по телевизията, след като ТВ водещ му каже, че много лесно се разплаква по телевизията.

- Ако искаш, можеш да си припомниш и прогнозите за вече отминалата 2016-а.

- Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO, можеш да си поръчаш и чудесна тениска с картинка от български илюстратор (и качествен ситопечат). 

Има нещо и за instagram манЯците.

България през 2016-а - прогнозите на SHMATKO

Прочети внимателно какво те очаква - да не кажеш после, че не сме те предупредили....

Бойко Борисов ще участва в новите The Expendables.

Националният отбор по волейбол ще завърши четвърти на няколко поредни състезания (на едно от тях дори без да участва).

Слави Трифонов ще купи косата на Лоренцо Ламас, за да си я присади.

Пазаруването в Lafka ще стане задължително.

Правителството ще направи първата си значима реформа, като смени настоящия химн с някоя песен на Веско Маринов.
 
В къщата на Биг Брадър ще има секс между строителен работник, магаре-милионер и гей панда.
 
Волен ще вземе Нобелова награда за мир, след нахлуване с взлом в дома на нейния собственик под предлог, че търси наркотици и българщина.

Преслава и Гъмов ще родят от Коко Динев.

Божидар Димитров ще намери доказателства за това, че Хан Крум е първият човек стъпил на Луната.

Дизела отново ще подобри рекорда си за преминаване на Ком-Емине, но ще бъде засенчен от 4-годишно дете от Провадия, което може да каже цялата азбука с едно оригване.

България ще заплаши официално да напусне ЕС, ако и тази година не спечелим детската Евровизия.

На Банско ще бъдат построени 60 000 км нови лифтове.

Витоша ще бъде съборена, за да може на нейно място да се построи най-големият мол на Вселената, в който ще има дори изкуствена планина от Икеа с реални размери.

Фики Стораро ще си присади крака, но ще окаже, че и двата са леви, понеже са на футболист от А група.

Новият филм на Тарантино ще изтече в Замунда, още преди да са започнали неговите снимки.

“Елате пиленца при батко” ще стане официален химн KFC.

VIVACOM първи в света ще пуснат 5G, но впоследствие ще се окаже, че става въпрос за схема за източване на интернет през кипърска офшорка.

Журналистическо разследване на „Господари на ефира“ ще разкрие измамник, който пропуснал рождения ден на приятел, въпреки че във фейсбук е потвърдил, че ще отиде.

Дует Ритон ще напълнят Арена Армеец. С циците на Катя.

Над 200 000 българи ще си купят тениска SHMATKO, за да се знае, че са от готините.