Показват се публикациите с етикет кретени. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет кретени. Показване на всички публикации
сряда, 25 януари 2012 г.
сряда, 27 юли 2011 г.
петък, 24 юни 2011 г.
Нашата полиция ни пази?
Истински тъжно-весели истории с катаджии, които ми разказахте във фейсбук групата на блога
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
Преди години познат работел като търговски представител за фирма за колбаси и давали промоционално ножове за крайните клиенти. Съответно целият му багажник на автомобила е пълен с домакински ножчета. Спират го ченгета за превишена скорост и се стига до любимия въпрос - К'во правим сега?
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
Историята е случка на брат на моя позната.Та въпросния господин се прибира ПЕШ пиян от дискотека и по пътя си на един булевард вижда патрулка която е спряла няколко коли за проверка на алкохол и шофьорите им чакат ред да духат на дрегера,при което нашия хубавец се подрежда на опашката и чака ред да духа на дрегера.Идва му реда ,духа и полицая му казва"Момче пиян си оставаш си тук автомобила и ти вземаме книжката" при което нашия отговяра" Каква книжка бе,аз даже не сум с колата " (Пламен Янев)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Vladislav Georgiev)
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
То не е една история, не са две...
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спира ме катаджия и първият му въпрос е "Госпожица или госпожа?" . Понеже не ми се обяснява какво ми е семейното положение казвам "Госпожа" и следва проверка на документите..След няколко месеца пак попадам на същия и той пак задава същия въпрос. Този път казвам, че съм госпожица. С мазна усмивка ми казва "Ми приятна вечер, госпожице" и не ми поиска документите...:)) Е, затова ли ме спира?? (Доцент Радева)
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
(Ilia Georgiev Bakardjiev)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
вторник, 6 юли 2010 г.
Най-много гащи в историята
(Заб. Припомняме, че рекордът за "най-малко гащи" се държи от фолк певицата Камелия)
петък, 25 юни 2010 г.
Цитат на деня
"Партията Руски комунисти с център в Петербург и Ленинска област (kplo.ru/component/option,com) се обърна официално към ФИФА с искане, мачът между Португалия и Корейската народнодемократична република (КНДР), който завърши при резултат 7:0 за иберийците, да бъде преигран."
.....
"Чрез заплахи, шантаж, фалшификации и морален терор, от участие в първенството бяха отстранени отборите на Куба, Венецуела, Виетнам, Лаос, Абхазия, Никарагуа, Сирия, Непал, Зимбабве, Намибия и Беларус - т.е., най-прогресивните социалистически страни. Смехотворните обяснения на бюрократите във ФИФА, че в социалистическите страни се играе лош футбол, нас не ни устройват", се казва в писмото.
"Към рекламната кампания на турнира, въпреки протестите на световната общественост, бе привлечена "Кока-Кола", на съвестта на която тежат милиони загубени млади живота, особено в Русия", възмущават се комунистите от Петербург и Ленинска област.
Те категорично осъждат вълната от недоволство, която се надигна в цял свят срещу вувузелата и я определят за "символ на освободителното движение".
Авторите на писмото твърдят, че за загубения мач половината играчи на КНДР били сменени с някакви марионетки на Южна Корея, а тимът на Португалия бил съставен от "закоравели наркомани и токсикомани"..."
...
източник
.....
"Чрез заплахи, шантаж, фалшификации и морален терор, от участие в първенството бяха отстранени отборите на Куба, Венецуела, Виетнам, Лаос, Абхазия, Никарагуа, Сирия, Непал, Зимбабве, Намибия и Беларус - т.е., най-прогресивните социалистически страни. Смехотворните обяснения на бюрократите във ФИФА, че в социалистическите страни се играе лош футбол, нас не ни устройват", се казва в писмото.
"Към рекламната кампания на турнира, въпреки протестите на световната общественост, бе привлечена "Кока-Кола", на съвестта на която тежат милиони загубени млади живота, особено в Русия", възмущават се комунистите от Петербург и Ленинска област.
Те категорично осъждат вълната от недоволство, която се надигна в цял свят срещу вувузелата и я определят за "символ на освободителното движение".
Авторите на писмото твърдят, че за загубения мач половината играчи на КНДР били сменени с някакви марионетки на Южна Корея, а тимът на Португалия бил съставен от "закоравели наркомани и токсикомани"..."
...
източник
понеделник, 21 юни 2010 г.
вторник, 15 юни 2010 г.
понеделник, 7 юни 2010 г.
Юруш на телевизорите
Голям магазин за техника отваря врати в Бразилия. За първите посетители има големи намаления. Голяма грешка!
(50 души са ранени, а възрастна жена издъхва в болницата, ако е вярно написаното в ютуб)
неделя, 6 юни 2010 г.
Полет на духа
Мъртво пияна 22-годишна американка опитва да прелети през бариерата на летището в Далас без да плаща такса (никой не е пострадал сериозно, споко)
вторник, 1 юни 2010 г.
петък, 21 май 2010 г.
четвъртък, 20 май 2010 г.
Кретен на деня
Скрита Сила (Мъдрево) продава мач от В група, който трябва да загуби с 0:2. Вместо това обаче пада с 0:8. Това вбесява треньорът на отбора Майрам Апти и той разкрива измамата пред местната преса:
"С 2:0 давахме на Разград 2000 мача, тъй се уговорихме предварително. Но те продължиха да вкарват голове, което показа, че не са коректни към нас. А отсега нататък и ние няма да сме коректни към ръководството и отбора на„Разград 2000. Само заради такива съдии ще се откажем от „В" група. Те уредиха Александър Ангелов да свири мача. Не може некадърник като този съдия да се подиграва с труда на футболистите от Скрита сила"
източник
"С 2:0 давахме на Разград 2000 мача, тъй се уговорихме предварително. Но те продължиха да вкарват голове, което показа, че не са коректни към нас. А отсега нататък и ние няма да сме коректни към ръководството и отбора на„Разград 2000. Само заради такива съдии ще се откажем от „В" група. Те уредиха Александър Ангелов да свири мача. Не може некадърник като този съдия да се подиграва с труда на футболистите от Скрита сила"
източник
понеделник, 17 май 2010 г.
Най-бързата косачка в света!
Вдига 150 км/ч и е направо идеална за нашите пътища, по които е пълно със селяни(повече подробности за проекта и за опита да поставят нов световен рекорд в дисциплината - тук)
вторник, 11 май 2010 г.
сряда, 5 май 2010 г.
Демокрация
Пушачите сред депутатите успяха да наложат мнението си и забраната за пушене на обществени места бе отменена
вторник, 4 май 2010 г.
Българска история на деня
В село Сухаче гонят съдията с колове и брадви
"Плевенският футболен съдия Христо Станчев-Доктора (бивш голмайстор на "Б" група с екипа на Белите орли) остана невредим след 30-минутно идиотско преследване с колове и брадва из нивите край село Сухаче, община Червен бряг...
...Виждайки, че отборът им губи, запалянковците на домакините побеснели и обсипвали с псувни рефера. Чули се дори заплахи към Станчев, че няма да си тръгне от Сухаче ако местния Левски не спечели с 2:1.
До края на мача обаче резултатът останал непроменен. Веднага след края му умопомрачените ултраси (някои от тях охранители на самата среща) грабнали колове и една брадва и погнали "Доктора".
Гонитбата из полята продължила близо половин час. Спасители на рефера станали местно семейство, което пътувало с автомобила си. Усещайки безнадеждната ситуация, в която изпаднал съдията, дамата бързо отворила вратата на колата и Станчев скочил вътре..."
източник
"Плевенският футболен съдия Христо Станчев-Доктора (бивш голмайстор на "Б" група с екипа на Белите орли) остана невредим след 30-минутно идиотско преследване с колове и брадва из нивите край село Сухаче, община Червен бряг...
...Виждайки, че отборът им губи, запалянковците на домакините побеснели и обсипвали с псувни рефера. Чули се дори заплахи към Станчев, че няма да си тръгне от Сухаче ако местния Левски не спечели с 2:1.
До края на мача обаче резултатът останал непроменен. Веднага след края му умопомрачените ултраси (някои от тях охранители на самата среща) грабнали колове и една брадва и погнали "Доктора".
Гонитбата из полята продължила близо половин час. Спасители на рефера станали местно семейство, което пътувало с автомобила си. Усещайки безнадеждната ситуация, в която изпаднал съдията, дамата бързо отворила вратата на колата и Станчев скочил вътре..."
източник
сряда, 28 април 2010 г.
петък, 9 април 2010 г.
сряда, 7 април 2010 г.
сряда, 24 март 2010 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)