@stoynoff (8)

Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.

"Щастливо женени" не е ли оксиморон?

любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev

Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.

Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")

снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan

"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)

Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho

"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette

Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.

Някои пожарникари наистина горят в работата си.

Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.

Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.

Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.

Твърде съм хубав, за да съм истина.

Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!

Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct

Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr

Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.

2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm

Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy

Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"

-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa

Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced

най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct

"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."

В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.

Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.

Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro

Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname

"Не всичко, което има бузи, е лице."

Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan

Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr

"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"

Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."

"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."

Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste

Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew

Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men

"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)

Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname

откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius

Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa

Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova

Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.

"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx

Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.

"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko

Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.

Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec

Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg

"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)

Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho

Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men

"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev

Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.

Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi

- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec

Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men

Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".

Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!

Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.

Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks

Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska

Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho

"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...

Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.

Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa

(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)