- ???
- Елементарно - там, където си го оставил!
***
Като няма Фанта Ечемик, ще пия бира!
***
- Смени ли водата на рибите?
- Не, те още не са изпили тази!
***
- Не се притеснявай, никой не е умрял от импотентност.
- Да, де, но и никой не се е родил!
Показват се публикациите с етикет архив. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет архив. Показване на всички публикации
събота, 23 февруари 2008 г.
Шегички разни
- Къде можеш да намериш куче само с един крак?
- ???
- Елементарно - там, където си го оставил!
***
Като няма Фанта Ечемик, ще пия бира!
***
- Смени ли водата на рибите?
- Не, те още не са изпили тази!
***
- Не се притеснявай, никой не е умрял от импотентност.
- Да, де, но и никой не се е родил!
- ???
- Елементарно - там, където си го оставил!
***
Като няма Фанта Ечемик, ще пия бира!
***
- Смени ли водата на рибите?
- Не, те още не са изпили тази!
***
- Не се притеснявай, никой не е умрял от импотентност.
- Да, де, но и никой не се е родил!
събота, 16 февруари 2008 г.
Благородни лъжи
Основни дивотии, които е ОК един мъж да произнесе! Т.е. при определени обстоятелства Господ ще ти прости, че нарушаваш деветата заповед. Иначе не е честно!
„СТРАШЕН СИ, ШЕФЕ”
Ако използваш тази фраза поне пет пъти седмично (ама вкарана небрежно в разговора, не като поздрав), скоро ще се превърнеш в най-бързо прогресиращият служител в историята на фирмата
„ГОЛЕМИТЕ ЦИЦИ МЕ ОТБЛЪСКВАТ”
Естествено, че ги обожаваш. Но какво да кажеш в ситуация, в която твоите са по-големи от нейните?!? Добави и нещо като „еди-коя си ми простее с тия бомби, аз съм фин човек”
„УЖАС, ТОВА ЕРГЕНСКО БЕШЕ АДСКИ СКУЧНО”
Или поне на нея щеше да й е доста скучно – докато ти и другите там свини повръщате в скута на проститутката и й обяснявате как ще е супер, ако се омъжи за вас (да, за всичките вас едновременно)
„ПАРИТЕ НЯМАТ ЗНАЧЕНИЕ”
Да, бе, добре
„МОМЧЕТАТА СЕ БОРИХА, НО ТОВА Е ФУТБОЛЪТ - ИМА ПОБЕДИ, ИМА И ЗАГУБИ”
Всъщност отвътре те е срам, че се забъркваш в уговорени мачове, но трябва да храниш семейство – това е жалката съдба на българския футболист/треньор
„ОБОЖАВАМ ДЕЦАТА”
Понякога щръкналите млади цицки на детската учителка могат да те накарат да говориш пълни глупости! Но да не забравяме, че целта оправдава средствата
.....
(избрани моменти, целият материал го има в бр. 27 на сп. MAXIM)
„СТРАШЕН СИ, ШЕФЕ”
Ако използваш тази фраза поне пет пъти седмично (ама вкарана небрежно в разговора, не като поздрав), скоро ще се превърнеш в най-бързо прогресиращият служител в историята на фирмата
„ГОЛЕМИТЕ ЦИЦИ МЕ ОТБЛЪСКВАТ”
Естествено, че ги обожаваш. Но какво да кажеш в ситуация, в която твоите са по-големи от нейните?!? Добави и нещо като „еди-коя си ми простее с тия бомби, аз съм фин човек”
„УЖАС, ТОВА ЕРГЕНСКО БЕШЕ АДСКИ СКУЧНО”
Или поне на нея щеше да й е доста скучно – докато ти и другите там свини повръщате в скута на проститутката и й обяснявате как ще е супер, ако се омъжи за вас (да, за всичките вас едновременно)
„ПАРИТЕ НЯМАТ ЗНАЧЕНИЕ”
Да, бе, добре
„МОМЧЕТАТА СЕ БОРИХА, НО ТОВА Е ФУТБОЛЪТ - ИМА ПОБЕДИ, ИМА И ЗАГУБИ”
Всъщност отвътре те е срам, че се забъркваш в уговорени мачове, но трябва да храниш семейство – това е жалката съдба на българския футболист/треньор
„ОБОЖАВАМ ДЕЦАТА”
Понякога щръкналите млади цицки на детската учителка могат да те накарат да говориш пълни глупости! Но да не забравяме, че целта оправдава средствата
.....
(избрани моменти, целият материал го има в бр. 27 на сп. MAXIM)
вторник, 15 януари 2008 г.
БГ ФУТБОЛ 2007
(то футбол пак нямаше, само бисери)
"Стадионът се напълни с екстрасенси и ветроходци."
Президентът на Локомотив (Сф) Николай Гигов
"Той е сам - няма майка, татко, баба. Сутрин да му кажат: "Ох, на баба, да ти намажа филийка с масълце."
Христо Стоичков за младите футболисти
"Футболът е за мъже, не за педерасти като Азис"
Христо Стоичков
"Юри Галев е един истински човек, затова реагира по този начин. Емоционален е, защото е израснал на село."
Треньорът на Рилски спортист Ангел Славков обяснява избухливостта на клубния президент
"Бих се радвал да се върна в Древен Рим. Там е имало страхотни партита - слагаш един чаршаф на кръста, ядеш грозде, пиеш вино и ти правят масажи."
Нападателят на Локомотив (Сф) Саша Антунович разкрива къде би отишъл, ако разполага с машината на времето
"Понеже Сержиньо е мързелив характер, се покри. Един приятел ми каза, че португалците до леглата си слагали стол. Когато се събудят, сядат на него да си починат."
Президентът на Вихрен Константин Динев
"Шансът пред рефера е или да вземе пари, или да яде бой."
Георги Илиев - Майкъла
"Козата си сака пръч."
Венцеслав Стефанов коментира думите на шефа на Беласица Костадин Хаджииванов, че Славия има лоби в съдийската комисия
"До изравнителния гол играчите на Хебър плюеха, щипеха и само дето не захапаха нашите футболисти."
Изпълнителният директор на Етър Стефан Атанасов се оплаква след мача с Хебър (1:3)
"Да ме прощавате, но понякога нещата опират до това какво мъжете имат в панталоните си."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов критикува футболистите след равенството 1:1 със Спартак (Вн)
"Преди мача вадя нож от Втората световна война, един пистолет и Библия и ще накрам момчетата да се закълнат един по един, че ще играят до последно и най-вече честно."
Треньорът на Миньор (Бобов дол) Димитър Соколов за слуховете, че от Велбъжд са пробили негови играчи
"Синът на Вуцов какво е завършил - патладжаненото училище в Каспичан."
Шефът на Светкавица инж. Петко Матеев за главния мениджър на Каварна Велислав Вуцов
"В Локомотив (Сф) си носят класирането в "А" група в задния джоб и си го гледат по 15 пъти на ден."
Наско Сираков коментира скритите шампионски амбиции на Локомотив (Сф)
"Напишете, че БФС са затънали в големи кравешки лайна!"
Треньорът на Миньор (Перник) Атанас Джамбазки след загубата от Видима
"Абе, ние само да бием, пиенето не го мислете. Юри Галев винаги има нещо марково под ръка в колата."
Президентът на Рилски спортист Юри Галев обяснява как ще почерпи при победа над Марек
"БФС се управлява от некадърни циганета."
Шефът на Черноморец Бургас (София) Ивайло Дражев коментира действията на БФС по повод отнетите лицензи на Черноморец и Спартак (Вн)
"Ако ми плащаха на гол, жена ми и децата щяха да ядат салам кучешка радост."
Георги Иванов - Гонзо обяснява слабата си форма в Риека, където вкара само 4 гола
"Тези хора продължават да сърбат не с малката лъжичка, а направо с черпака. Рано или късно съдбата ще им посочи средния пръст."
Президентът на Велбъжд Валери Ненов по адрес на ръководството на БФС
"Усмихвам се, усмихвам се, усмихвам се на измислиците за заплахи на фенове срещу Митал. Ако искате, пишете, че ще има нашествие на слонове на стадион "Българска армия"
Президентът на ЦСКА Александър Томов към спортните журналисти
"Ако Левски вземе Здравко Здравков, ще се прекръстя на Сали Салиев."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов
"Три нощи не спах, за да слушам дали вали навън."
Президентът на Левски Тодор Батков разкрива притесненията си от лошото време преди мача с Тампере
"Той между другото е по-висок и от мене, обаче и здрав такъв, разбирате ли? Имам чувството, че ако ми пукне една, бате... съм нокаут."
Димитър Бербатов за мениджъра си в Тотнъм Мартин Йол
"Всички сме мърльовци."
Велизар Димитров след мача с Тулуза и нещастното отпадане от турнира за Купата на УЕФА
"Изненадан съм от съдията Даил. Познавам го като чернооко и свежо момче, но преди мача бе пребледнял като хляб "Добруджа". Нямаше кръв по лицето."
Треньорът на Черноморец (Балчик) Стефан Дончев за съдията на мача с Добруджа
"Видя се, че с влизането на тези двамата и следващия, третия... стана по-бърза играта. Трябва да благодарим на Жоро вратаря, че беше над всички и спаси още един-два гола."
Димитър Пенев след мача с Албания
"В кой център? В центъра на София ли?"
Димитър Пенев отговаря на въпрос дали ще прави промени в центъра на защитата за мача със Словения
"Такава дузпа няма на Луната и в Мозамбик."
Треньорът на Черноморец Димитър Димитров
"В момента работя основно върху жена си Дияна."
Мариян Христов на въпроса с какво се занимава в момента
източник - в. "7 дни спорт"
"Стадионът се напълни с екстрасенси и ветроходци."
Президентът на Локомотив (Сф) Николай Гигов
"Той е сам - няма майка, татко, баба. Сутрин да му кажат: "Ох, на баба, да ти намажа филийка с масълце."
Христо Стоичков за младите футболисти
"Футболът е за мъже, не за педерасти като Азис"
Христо Стоичков
"Юри Галев е един истински човек, затова реагира по този начин. Емоционален е, защото е израснал на село."
Треньорът на Рилски спортист Ангел Славков обяснява избухливостта на клубния президент
"Бих се радвал да се върна в Древен Рим. Там е имало страхотни партита - слагаш един чаршаф на кръста, ядеш грозде, пиеш вино и ти правят масажи."
Нападателят на Локомотив (Сф) Саша Антунович разкрива къде би отишъл, ако разполага с машината на времето
"Понеже Сержиньо е мързелив характер, се покри. Един приятел ми каза, че португалците до леглата си слагали стол. Когато се събудят, сядат на него да си починат."
Президентът на Вихрен Константин Динев
"Шансът пред рефера е или да вземе пари, или да яде бой."
Георги Илиев - Майкъла
"Козата си сака пръч."
Венцеслав Стефанов коментира думите на шефа на Беласица Костадин Хаджииванов, че Славия има лоби в съдийската комисия
"До изравнителния гол играчите на Хебър плюеха, щипеха и само дето не захапаха нашите футболисти."
Изпълнителният директор на Етър Стефан Атанасов се оплаква след мача с Хебър (1:3)
"Да ме прощавате, но понякога нещата опират до това какво мъжете имат в панталоните си."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов критикува футболистите след равенството 1:1 със Спартак (Вн)
"Преди мача вадя нож от Втората световна война, един пистолет и Библия и ще накрам момчетата да се закълнат един по един, че ще играят до последно и най-вече честно."
Треньорът на Миньор (Бобов дол) Димитър Соколов за слуховете, че от Велбъжд са пробили негови играчи
"Синът на Вуцов какво е завършил - патладжаненото училище в Каспичан."
Шефът на Светкавица инж. Петко Матеев за главния мениджър на Каварна Велислав Вуцов
"В Локомотив (Сф) си носят класирането в "А" група в задния джоб и си го гледат по 15 пъти на ден."
Наско Сираков коментира скритите шампионски амбиции на Локомотив (Сф)
"Напишете, че БФС са затънали в големи кравешки лайна!"
Треньорът на Миньор (Перник) Атанас Джамбазки след загубата от Видима
"Абе, ние само да бием, пиенето не го мислете. Юри Галев винаги има нещо марково под ръка в колата."
Президентът на Рилски спортист Юри Галев обяснява как ще почерпи при победа над Марек
"БФС се управлява от некадърни циганета."
Шефът на Черноморец Бургас (София) Ивайло Дражев коментира действията на БФС по повод отнетите лицензи на Черноморец и Спартак (Вн)
"Ако ми плащаха на гол, жена ми и децата щяха да ядат салам кучешка радост."
Георги Иванов - Гонзо обяснява слабата си форма в Риека, където вкара само 4 гола
"Тези хора продължават да сърбат не с малката лъжичка, а направо с черпака. Рано или късно съдбата ще им посочи средния пръст."
Президентът на Велбъжд Валери Ненов по адрес на ръководството на БФС
"Усмихвам се, усмихвам се, усмихвам се на измислиците за заплахи на фенове срещу Митал. Ако искате, пишете, че ще има нашествие на слонове на стадион "Българска армия"
Президентът на ЦСКА Александър Томов към спортните журналисти
"Ако Левски вземе Здравко Здравков, ще се прекръстя на Сали Салиев."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов
"Три нощи не спах, за да слушам дали вали навън."
Президентът на Левски Тодор Батков разкрива притесненията си от лошото време преди мача с Тампере
"Той между другото е по-висок и от мене, обаче и здрав такъв, разбирате ли? Имам чувството, че ако ми пукне една, бате... съм нокаут."
Димитър Бербатов за мениджъра си в Тотнъм Мартин Йол
"Всички сме мърльовци."
Велизар Димитров след мача с Тулуза и нещастното отпадане от турнира за Купата на УЕФА
"Изненадан съм от съдията Даил. Познавам го като чернооко и свежо момче, но преди мача бе пребледнял като хляб "Добруджа". Нямаше кръв по лицето."
Треньорът на Черноморец (Балчик) Стефан Дончев за съдията на мача с Добруджа
"Видя се, че с влизането на тези двамата и следващия, третия... стана по-бърза играта. Трябва да благодарим на Жоро вратаря, че беше над всички и спаси още един-два гола."
Димитър Пенев след мача с Албания
"В кой център? В центъра на София ли?"
Димитър Пенев отговаря на въпрос дали ще прави промени в центъра на защитата за мача със Словения
"Такава дузпа няма на Луната и в Мозамбик."
Треньорът на Черноморец Димитър Димитров
"В момента работя основно върху жена си Дияна."
Мариян Христов на въпроса с какво се занимава в момента
източник - в. "7 дни спорт"
събота, 22 декември 2007 г.
Вицове разни
Преглед на печата
Мачо-прасенцата разговарят:
- Какво се получава като кръстосаш слон с дакел?
- Еми... Голям дакел с хобот?
- Майка ти е хобот! Получава се мъртъв дакел със страшно разширен сфинктер!
- Ей, верно бе, хахаха
(сп. Maxim, бр. 26)
***
Виц (4 бр.)
“Дядо Коледа, здравей! Има ли начин да ми изпратиш списъка си с момичетата, които са били лоши през изминалата година? Ще почерпя!"
***
Митничар се прибира по-рано от очакваното и заварва жена си гола в спалнята. Той побеснява:
- Казвай къде е, мръсното копеле?!
- Успокой се, мило! Никой няма, сама съм вкъщи!
Ревнивият мъж вади патлака и започва да тършува из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой!
Поглежда в хола:
- И тук няма никой!
Отваря гардероба, а оттам се подава трепереща ръка, която стиска 200 евро. Митничарят взима парите, затваря гардероба и на висок глас казва:
- А, и тука няма никой!
***
Леко подпийнал младеж се приближава към непознато момиче в дискотеката:
- Здравей! Хайде да правим секс!
- У нас или у вас?
- Ох, знаеш ли, много си сложна, забрави!
***
Двама рибари разговарят:
- Какво ли правят сега нашите жени?
- Или ни изневеряват с някой съсед, или си плетат кротко у дома...
- Мамка му! Моята не може да плете!
***
Мъдрост
- Какво трябва да направи една жена, за да изглежда с 10 години по-млада?
- ?!?
- Елементарно! Да се роди с 10 години по-късно!
Мачо-прасенцата разговарят:
- Какво се получава като кръстосаш слон с дакел?
- Еми... Голям дакел с хобот?
- Майка ти е хобот! Получава се мъртъв дакел със страшно разширен сфинктер!
- Ей, верно бе, хахаха
(сп. Maxim, бр. 26)
***
Виц (4 бр.)
“Дядо Коледа, здравей! Има ли начин да ми изпратиш списъка си с момичетата, които са били лоши през изминалата година? Ще почерпя!"
***
Митничар се прибира по-рано от очакваното и заварва жена си гола в спалнята. Той побеснява:
- Казвай къде е, мръсното копеле?!
- Успокой се, мило! Никой няма, сама съм вкъщи!
Ревнивият мъж вади патлака и започва да тършува из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой!
Поглежда в хола:
- И тук няма никой!
Отваря гардероба, а оттам се подава трепереща ръка, която стиска 200 евро. Митничарят взима парите, затваря гардероба и на висок глас казва:
- А, и тука няма никой!
***
Леко подпийнал младеж се приближава към непознато момиче в дискотеката:
- Здравей! Хайде да правим секс!
- У нас или у вас?
- Ох, знаеш ли, много си сложна, забрави!
***
Двама рибари разговарят:
- Какво ли правят сега нашите жени?
- Или ни изневеряват с някой съсед, или си плетат кротко у дома...
- Мамка му! Моята не може да плете!
***
Мъдрост
- Какво трябва да направи една жена, за да изглежда с 10 години по-млада?
- ?!?
- Елементарно! Да се роди с 10 години по-късно!
събота, 17 ноември 2007 г.
за поколенията
виц (4 бр.)
Седи си един дядо на пейка в парка, а до него – влюбена двойка. Момичето казва: „Мими я боли нослето!”, момчето я целува по носа и отвръща „Готово! Излекувахме го!”. След малко момичето пак „Мими я боли ушенцето!”, момчето я целува нежно „Готово! Излекувахме го!” и т.н. Дядото ги слушал известно време докато най-накрая се престрашил и попитал „Абе, момче, извинявай, ама случайно да лекуваш и хемороиди?”
***
Старият мечок дава напътствия на младия:- Когато нападнеш някой човек, е много важно той да те види и да има време да реагира преди да го убиеш!- Защо?- Е, как защо - без лайната са много по-вкусни!
***
Обаждане в радиото: "Здравейте, вчера на улицата намерих портфейл с 1000 лева в него. Вътре имаше и документи на името на Петър Петков. Моля ви да поздравите човека с някоя хубава песен!"
***
- Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
мъдрост
"Искаше й се да умре, но вместо това заспа"; "Селина стенеше, без да си напряга мозъка"; "Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули"; "Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения"
(избрано от "розовите" романи, интернет)
Бий бакшиша докато е малък, че после става маршрутка
(неизвестен автор)
Заб. Тези вече си ги чел, ама ги слагаме в архива, за да можеш някой ден пак да ги прочетеш
Седи си един дядо на пейка в парка, а до него – влюбена двойка. Момичето казва: „Мими я боли нослето!”, момчето я целува по носа и отвръща „Готово! Излекувахме го!”. След малко момичето пак „Мими я боли ушенцето!”, момчето я целува нежно „Готово! Излекувахме го!” и т.н. Дядото ги слушал известно време докато най-накрая се престрашил и попитал „Абе, момче, извинявай, ама случайно да лекуваш и хемороиди?”
***
Старият мечок дава напътствия на младия:- Когато нападнеш някой човек, е много важно той да те види и да има време да реагира преди да го убиеш!- Защо?- Е, как защо - без лайната са много по-вкусни!
***
Обаждане в радиото: "Здравейте, вчера на улицата намерих портфейл с 1000 лева в него. Вътре имаше и документи на името на Петър Петков. Моля ви да поздравите човека с някоя хубава песен!"
***
- Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
мъдрост
"Искаше й се да умре, но вместо това заспа"; "Селина стенеше, без да си напряга мозъка"; "Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули"; "Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения"
(избрано от "розовите" романи, интернет)
Бий бакшиша докато е малък, че после става маршрутка
(неизвестен автор)
Заб. Тези вече си ги чел, ама ги слагаме в архива, за да можеш някой ден пак да ги прочетеш
Абонамент за:
Публикации (Atom)