Ти си българин (2015-та)

Направихме осъвременена версия на легендарната статия на сп. Maxim "Ти си българин". Ето някои типичните български черти, според феновете на блога (в скоби е името на автора):

Всичкият софтуер на компютъра ти е пиратски. (Мамино Лекенце)

Закопчаваш си ципа, след като излезеш от тоалетната (Alexander Stoyanov)

Имаш смартфон с 3 сим карти. (Elenko Elenkov)

Паркираш на места за инвалиди. (Инж. Атанас Казанов)

Надничаш в пазарските колички на другите хора в хипермаркета. (Инж. Атанас Казанов)

Представата ти за неделна сутрин включва ъглошлайф... (Dimitar Stanchovski)

Не смяташ за нередно това,да си изхвърлиш боклука през балкона! (Maria Bankova)

Стоиш вляво на ескалаторите в метрото. (Mladen Mladenov)

Когато ти звънне телефона и първият въпрос е какво правиш винаги отговаряш " Нищо " и след това следва обяснение... дори и да си на работа! (Daniel Mitev)

Спокойно си оставяш колата на колонката за зареждане и влизаш в бензиностанцията да си пазаруваш. (Monika Ilieva)

Ако се наложи да чакаш на опашка, се буташ в човека пред тебе, дишаш му тежко във врата, пуфтиш и даваш акъл, че трябва да отворят още гишета/каси. Така става по-бързо. (Караибрахим Ебесни)

за теб най-опасното нещо на света е течението (Alexander Kristanov)

 Приемаш факти за лична обида (Владимир Иванов)

Четенето на тази статия засяга гордостта ти. (Linsho Smoker)

"Следващия път ще го смачкам." (Pavel Kounchev)

Ризата винаги е с едно разкопчано копче в повече. (Pavel Kounchev)

ревеш против корупцията, ама като те спре кат, предлагаш да 'почерпиш' (Dilyan Maleshkov)

Мислиш си, че България е най-зле в целия свят. (Petio Peshov)

90% от алкохола,който пиеш си го произвеждаш сам и го държиш на съхранение в бутилки уиски (Diliyan Tzarev)

 Използваш салфетките само в дискотека (Diliyan Tzarev)

Гледаш куче, но не считаш за нужно да му събереш акото от улицата... (Stef Chiflikova)

Имаш торбичка, която е пълна с още торбички. И кутия от fancy сладки, която е пълна с макари и игли или някакви други такива принадлежности (но не и със сладки) (Анна Миладинова)

Като отидеш в чужбина, псуваш хората на майка на висок глас и се кефиш, че не те разбират (Emil Vuchkov)

Ядеш всичко с кисело мляко. (Henry Lynx)

Не гласуваш. (Henry Lynx)

За всяка международна звезда си имаш български вариант: 'българския Зинедин Зидан", "врачанската Пенелопе Круз". (Henry Lynx)

Всичко чуждо е по-добро. (Henry Lynx)

Имаш маркова торбичка, с която ходиш на лекции. Ако я оставиш на някой искаш после да ти я върне (Diliyan Tzarev)

Като прочетеш "кур" на площада в Брюксел и се чувстваш едновременно горд и засрамен (Dilyan Maleshkov)

Страх те е да отидеш на лекар, защото знаеш как си е взел изпитите. Като теб. (Georgi Jordanov)

гордееш се, че кучето ти е супер зло и е ухапало 5 човека. (Мамино Лекенце)

Аварийките ти позволяват да спираш навсякъде и по всяко време. (Alexander Stoyanov)

отваряш фризера - кутия сладолед - отваряш кутията - пълнени чушки. отваряш хладилника - бутилка марково уиски - отваряш бутилката, миришеш - ракия. (Do Ro Ty)

*Това е само селекция, всички предложения можеш да видиш тук.

Freelance copywriter, editor, creative strategist and blogger

Последните 10 години трупах опит в списания и рекламни агенции. 

5 години в списания
4 години като редактор и заместник главен редактор в сп. Maxim 
1 година като редактор в сп. MAX

5 години в рекламни агенции
Работил съм за Nivea, Absolut Vodka, Raiffaisen Bank, Ford, Piccadilly, Vivacom, Kamenitza, Astika, United Bulgarian Bank, Toyota, Danone, Samsung и др. (радио, телевизия, принт, интернет, събития и каквото друго се наложи)

Ако искаш да се възползваш от този опит, пиши на niksa@mail.bg. От началото на март съм freelancer. Отворен съм за всякакви проекти, свързани с реклама и писане.

P.S. Малко повече подробности има на LinkedIn профила ми.
P.S.2 Имам поща и в gmail, ако държиш на това
P.S.3 Тук има няколко телевизионни реклами по моя идея от последните 2 години
P.S.4 Блогът ми също е сравнително популярен

Цитат на деня

"От другата седмица влиза в сила новото постановление, което регламентира носенето на снимка на Бойко Борисов в портфейл или портмоне. Снимката на Борисов задължително трябва да е с размер 7 на 10 сантиметра, тоест по-голяма от паспортна. Постановлението регулира и носенето на други, например детски снимки в същото портмоне, които не бива да са по-големи от 4 на 4 см. Снимката на Борисов задължително трябва да е ламинирана, за да не се издрасква и наранява. Санкцията за неламинирирана снимка е от 50 до 80 лева, в зависимост от степента на нараняването й."

(сп. Maxim, август 2010)

Цитат на деня

"Човекът-вълк* е верен на жанра си и не се мъчи да се надскочи. За разлика например от Човекът-глас, Човекът-Дянков и особено Човекът-Иван и Андрей"

сп. Maxim, бр. 51

*става въпрос за филма The Wolfman

Какво означават някои от най-популярните съкрaщения*

* текстът е от новия 51-ви брой на сп. Maxim

SSIM
Сори, слънце, играят моите!
Употребява се в случай на ненавременно, крайно досадно женско нашествие в личното пространство по време на футболна среща по ТВ

FSILF
Folk singer I’d like to fuck!
Израз, производен на вече баналното MILF. Използва се основно по адрес на жени с вид на средно ангажирана порноактриса само с първо име, които се правят, че основната им професия е да цвилят кръчмарски песни. По-точният вариант би бил DFWILROWMMD – Daft Folk Whore I’d Love To Rip Open With My Monstrolicious Dick, но се пише много сложно

SLSW
Съмтайм люль, съмтайм – уин!
Т.е. понякога те люлят на задна, но друг път пичелиш. Словосъчетанието за пръв път е използвано от стария бард от Стратфърд-ъпон-Ейвън Христо Стоичков

PSDSP
Пипам се, докато си пишем
Чистосърдечно признание, от мъж при виртуален разговор с представителка на нежния пол (дори мъжът да не е изцяло сигурен в пола на човека отсреща)

SA?
Сра, а?
Естествена реакция на BRB (be right back), особено когато “райт бек” отнеме повече от двайсет минути. Впрочем според легендата първото BRB е отправено към Гошко Пеев от страна на националния селекционер Пламен Марков. Гошко Пеев обаче твърдо отказал да е десен бек

AZ-2RA?
Ези-тура?
Недвусмислена покана за хазартна игра с помощта на обикновена монета. В интернета на югозапад от Владая може да означава и “аз що ли не ти го тура”

SAND
Сипи, ако нема – донеси!
Сайбър-наздравица, нашумяла след бума на видеоконферентните разговори (и сайбър-общуването в определни патриархални семейства)

BBOS
Bat Boyko Over the Shoulder!
Разновидност на щатското POS (parents over the shoulder). Използва се като предупреждение за по-цензурен разговор, тъй като данните от скайпа, айсикюто, замундата, арената и форума на беге-мама отиват директно на “Дондуков” (или на “6 септември” при Цецко)

SOS
Си от Симитли!
Контрахирано от “знаех си, че си от Симитли”. Рафинирано обвинение за произход на събеседника от въпросното селище, незасегнато от културните бури и промени на 20-и и 21-и век

ASLK
“Акам с уаптопо на коуене”
Съдържа леко излишна информация, но е крайно подходящо за пернишкото интернет-пространство

Ти си БГ футболист!*

Печелил си Шампионската лига
Даже няколко пъти! Вярно, на плейстейшън, ама това също не е лесна работа

Мързи те
Но го наричаш "това е моят начин"

Колата ти е на лизинг
Но за сметка на това е по-скъпа от къщата на родителите ти (въпреки четирите декара двор)

С удоволствие даваш автографи
Жалко, че никой не ти ги иска

Нямаш късмет
Много ясно, това е единствената причина да не играеш в Барса

Имаш поне една татуировка
Най-често китайски йероглифи (или поне така ти казаха)

Печелиш
Предимно от футболни залагания (и предимно за загуба на твоя отбор)

Пускат те в националния само за да те продадат в чужбина
Обаче българския национален никой не го гледа

Имаш "бразилски" прякор
Който сам си си измислил

Роден си нападател
И не можеш да разбереш защо все те пускат ляв бек

Имаш "силен крак"
Другият ти служи само за ходене

Като малък си бил "голяма надежда"
Сега си безнадежден случай

*откъсът е от мой материал за новия брой на сп. Maxim (източник)

Цитат на деня

Ако те блъсне селянин, гражданската важи ли?

(сп. Maxim, бр. 47)

Мъдрост на деня

Не е луд, който яде баницата, а който страда от шизофрения

(от бр. 46 на сп. Maxim)

Цитат на деня

"Като изключим страхотните дизайнерски фарове, които ни карат да настръхваме, това си е Рено 12 от... 1969 година! Държим да знаеш, че то още тогава си е било грозно, но румънците почват да подозират този факт едва към 2003-та, когато я спират от производство. Рядко тъпа кола, за разлика от сегашната Логан, която си е обикновено тъпа, но носи на мамалигарите по 200 милиона долара годишно, щото е евтина. Дреме им на мамула, че им се подиграваме"

(за Dacia 1410 от материала за най-грозните коли, сп. Maxim, бр. 43)

Цитат на деня

"Патриархът на фолка и абсолютен пионер в чалгата. Делото му е сравнимо единствено с това на Св. Св. Кирил и Методий, ако двамата бяха нечовешки селяни! Той е просветителят и човекът, който отвори очите на народа за качествената и стойностна музика, налагайки „Радка пиратка”. След години в учебниците по история на музиката името на Тошко ще бъде изписано със златни букви (върху леопардови страници)"

(за Тошко Тодоров; от образователния материал "Животът ти е поп-фолк!", сп. Maxim, бр. 43)

Цитат на деня

"Страхотен балкански гепач, направо да му се поклониш! "Август е септември" (малоумното заглавие е отделна тема) звучи взаимствано от "In My Place" на Колдплей! Взаимствано в смисъла, в който двама наркомани ти разбиват апартамента и взаимстват лаптопа и телевизора"

(за Миро от Каризма; сп. Maxim, бр. 43)

Нищо лично

Новият брой на най-доброто мъжко списание Maxim е вече на пазара! Ето как отразяват събитието напълно безпристрастните журналисти от спорт1:

"Скандалната блондинка и виден пазарджишки парцал Златка Райкова разкри в интервю за новия брой на българския Maxim, че не е спала с нападателя на Манчестър Сити Валери Божинов.

Златка подчертава също, че изобщо не харесва футболисти, че като малка искала да стане фолк-певица и че за да се поддържа красива, месечно отиват 4-5 хиляди лева. (Очевидно пари, хвърлени на вятъра)..."

Най-забавен коментар под статията:
"ХАХАХА...... Алисия, ти ли си. Откога списваш в спорт1?"

Виц на деня

- Иво, защо винаги се заглеждаш по другите жени?
- А защо хората летят в Космоса?
- Що за аналогия е това?
- Не е аналогия, просто сменям темата.

(сп. Maxim, бр. 37)

Всичко за самолетите*

Синя кръв
Първият самолет е измислен през 1813 година от сър Джонатан Макдоналдс Ал-Джабровски, известен аристократ, астроном и порно маниак. Един ден, докато неуспешно опитва да докосне Луната със своя пенис, Джонатан припада от изтощение. Когато идва на себе си, намира на нощното си шкафче подробни чертежи, по които впоследствие постоява първия самолет (според някои естонски изследователи обаче не е изключено чертежите да са забравени там от чистачката)

Пишката
Всички самолети имат миниатюрен пенис, монтиран някъде в задната част и отдолу на фюзелажа, който обичат да вкарват на високо прелитащите птици. Като цяло, предпочитат женските птици

Той вижда всичко!
Може би ще останеш изненадан от факта, че и двигателите, и елероните, и крилата при самолетите са изцяло декоративни. Това, което в действителност помага на тежките машини да се издигнат и задържат във въздуха, е парче текст от притчите на Исус, написано на листче и монтирано на скришно място в пилотската кабина

Свеж въздух
В момента текат експерименти. Крайната им цел е да се разработи механизъм, който позволява на пътниците да отварят прозореца си по време на полета, за да се разхладят. Сериозен проблем обаче представляват огромните разходи за специалната авио-дограма, както и факта, че очите на пътника нерядко изхвръкват през отвореното прозорче
....

Знаеш ли, че...
Руснаците разработват прототип на подземен самолет, който се очаква да представят до края на годината в Тбилиси, Грузия

Джон Барнет от Корк, Ирландия, е сред хората, които никога не се оплакват от силния шум на самолетните двигатели. „Глух съм”, заяви наскоро той пред вестник Айриш Таймс

Абсолютно всички пилоти са обрязани. Ако си мислиш, че си пилот, но не си обрязан, значи си в сериозна заблуда

Черната кутия на самолета всъщност е червена и много прилича на буркан с лютеница тип "Хоро"
...

*откъсът е от материал в последния брой на страхотното списание Maxim

Кастинг за Maxim!

Любимото списание на милиарди млади българи търси нови автори - талантливи, остроумни, с някаква обща култура и сносен правопис. Може да се пробва абсолютно всеки (независимо от пол, раса, религия, гръдна обиколка и т.н.)! Накрая обаче ще останат само най-добрите (и евентуално жените с най-голяма гръдна обиколка)! За да се запишеш за участие, е достатъчно да изпратиш кратък текст на тема "7-те причини, поради които аз съм идеалният нов автор на Maxim" на editorial@maximbg.com

P.S. Все още се търси и секретарка

Заб. Да, това е истинска обява, а не шега (затова и не е смешна). Да, работя в Maxim (затова и обявата се намира тук)

Благородни лъжи

Основни дивотии, които е ОК един мъж да произнесе! Т.е. при определени обстоятелства Господ ще ти прости, че нарушаваш деветата заповед. Иначе не е честно!

„СТРАШЕН СИ, ШЕФЕ”
Ако използваш тази фраза поне пет пъти седмично (ама вкарана небрежно в разговора, не като поздрав), скоро ще се превърнеш в най-бързо прогресиращият служител в историята на фирмата

„ГОЛЕМИТЕ ЦИЦИ МЕ ОТБЛЪСКВАТ”
Естествено, че ги обожаваш. Но какво да кажеш в ситуация, в която твоите са по-големи от нейните?!? Добави и нещо като „еди-коя си ми простее с тия бомби, аз съм фин човек”

„УЖАС, ТОВА ЕРГЕНСКО БЕШЕ АДСКИ СКУЧНО”
Или поне на нея щеше да й е доста скучно – докато ти и другите там свини повръщате в скута на проститутката и й обяснявате как ще е супер, ако се омъжи за вас (да, за всичките вас едновременно)

„ПАРИТЕ НЯМАТ ЗНАЧЕНИЕ”
Да, бе, добре

„МОМЧЕТАТА СЕ БОРИХА, НО ТОВА Е ФУТБОЛЪТ - ИМА ПОБЕДИ, ИМА И ЗАГУБИ”
Всъщност отвътре те е срам, че се забъркваш в уговорени мачове, но трябва да храниш семейство – това е жалката съдба на българския футболист/треньор

„ОБОЖАВАМ ДЕЦАТА”
Понякога щръкналите млади цицки на детската учителка могат да те накарат да говориш пълни глупости! Но да не забравяме, че целта оправдава средствата

.....
(избрани моменти, целият материал го има в бр. 27 на сп. MAXIM)