Виц на деня

Вървял си българин из Лондон. Изведнъж вижда на тротоара книга.
- "Я, ква книга!", възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
- "Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!"

Виц на деня

Мъж към приятелката си:
- Знаеш ли, оказа се, че не мога да живея без теб!
- Защото ме обичаш, нали?!
- Не, щото имам нужда от трансплантация на черен дроб

Виц на деня

Мъж се прибира бесен вкъщи и се нахвърля върху жена си:
- Мръсна курва!
- Чакай, какво ти става?!
- Не ми се прави! Всичко знам!
- Щом знаеш всичко, я ми кажи коя година е роден Алеко Константинов...

За крушките и смяната

Вицове на тема "смяна на крушка" има много. Тук са по-забавните от тях:

- Колко скучни хора са нужни, за да сменят една крушка?
- Един

- Колко бизнес консултанта са нужни, за да сменят една крушка?
- Ще ти пратя прогноза и оферта следващия понеделник

- Колко кънтри певци са нужни, за да сменят една крушка?
- Двама. Единият за да смени крушката, а другият - да напише песен колко прекрасна е била старата крушка

- Колко икономически анализатори са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един. Ако крушката наистина е била за смяна, пазарните закони вече ще са причинили смяната ѝ

- Колко полицая са нужни, за да сменят една крушка?
- Пет. Един слага новата, други 4 хубаво наритват старата

- Колко марксисти са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – семената на революцията и промяната са в самата крушка

- Колко песимисти са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – старата най-вероятно е завинтена много здраво и никога няма да може да бъде свалена

- Колко мафиоти са нужни, за да сменят една крушка?
- Трима. Един да смени крушката, вторият да е свидетел, а третият – да застреля свидетеля

- Колко политици са нужни, за да сменят една крушка?
- Зависи. Колко са били нужни при предишното правителство?

- Колко програмиста са нужни, за да сменят една крушка?
- Нито един – това е хардуерен проблем...

- Колко психоаналитика са нужни, за да сменят една крушка?
- Един, но крушката наистина трябва да поиска да бъде сменена

- Колко адвоката са нужни, за да сменят една крушка?
- А ти колко можеш да си позволиш?

- Колко сюрреалиста са нужни, за да сменят една крушка?
- Двама. Единият да държи жирафа, а другият да напълни ваната с яркооцветена, счупена техника за домашна употреба

- Колко Истински Мъже са нужни, за да сменят една крушка?
- Николко. Истинските Мъже не се страхуват от тъмнината!

- Колко дзен-будиста са нужни за да сменят една крушка?
- Двама. Единият за да я смени, а другият - да не я смени

(прочетох ги тук)

Виц на деня

На военна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...

(прочетох го във вестник "19 минути", признавам)

Виц на деня

- Иво, защо винаги се заглеждаш по другите жени?
- А защо хората летят в Космоса?
- Що за аналогия е това?
- Не е аналогия, просто сменям темата.

(сп. Maxim, бр. 37)

Виц на деня

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

Виц на деня!

Тест на нова котешка храна. Взели три котки - на един архитект, на един химик и на един дизайнер. Първо дали храната на котката на архитекта. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!!"

Виц на деня

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

Шегички разни

- Къде можеш да намериш куче само с един крак?
- ???
- Елементарно - там, където си го оставил!
***

Като няма Фанта Ечемик, ще пия бира!
***

- Смени ли водата на рибите?
- Не, те още не са изпили тази!
***

- Не се притеснявай, никой не е умрял от импотентност.
- Да, де, но и никой не се е родил!

Вицове разни

Преглед на печата
Мачо-прасенцата разговарят:
- Какво се получава като кръстосаш слон с дакел?
- Еми... Голям дакел с хобот?
- Майка ти е хобот! Получава се мъртъв дакел със страшно разширен сфинктер!
- Ей, верно бе, хахаха
(сп. Maxim, бр. 26)
***

Виц (4 бр.)
“Дядо Коледа, здравей! Има ли начин да ми изпратиш списъка си с момичетата, които са били лоши през изминалата година? Ще почерпя!"
***

Митничар се прибира по-рано от очакваното и заварва жена си гола в спалнята. Той побеснява:
- Казвай къде е, мръсното копеле?!
- Успокой се, мило! Никой няма, сама съм вкъщи!
Ревнивият мъж вади патлака и започва да тършува из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой!
Поглежда в хола:
- И тук няма никой!
Отваря гардероба, а оттам се подава трепереща ръка, която стиска 200 евро. Митничарят взима парите, затваря гардероба и на висок глас казва:
- А, и тука няма никой!
***

Леко подпийнал младеж се приближава към непознато момиче в дискотеката:
- Здравей! Хайде да правим секс!
- У нас или у вас?
- Ох, знаеш ли, много си сложна, забрави!
***

Двама рибари разговарят:
- Какво ли правят сега нашите жени?
- Или ни изневеряват с някой съсед, или си плетат кротко у дома...
- Мамка му! Моята не може да плете!
***

Мъдрост
- Какво трябва да направи една жена, за да изглежда с 10 години по-млада?
- ?!?
- Елементарно! Да се роди с 10 години по-късно!

за поколенията

виц (4 бр.)

Седи си един дядо на пейка в парка, а до него – влюбена двойка. Момичето казва: „Мими я боли нослето!”, момчето я целува по носа и отвръща „Готово! Излекувахме го!”. След малко момичето пак „Мими я боли ушенцето!”, момчето я целува нежно „Готово! Излекувахме го!” и т.н. Дядото ги слушал известно време докато най-накрая се престрашил и попитал „Абе, момче, извинявай, ама случайно да лекуваш и хемороиди?”
***
Старият мечок дава напътствия на младия:- Когато нападнеш някой човек, е много важно той да те види и да има време да реагира преди да го убиеш!- Защо?- Е, как защо - без лайната са много по-вкусни!
***
Обаждане в радиото: "Здравейте, вчера на улицата намерих портфейл с 1000 лева в него. Вътре имаше и документи на името на Петър Петков. Моля ви да поздравите човека с някоя хубава песен!"
***
- Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!


мъдрост

"Искаше й се да умре, но вместо това заспа"; "Селина стенеше, без да си напряга мозъка"; "Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули"; "Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения"
(избрано от "розовите" романи, интернет)

Бий бакшиша докато е малък, че после става маршрутка
(неизвестен автор)

Заб. Тези вече си ги чел, ама ги слагаме в архива, за да можеш някой ден пак да ги прочетеш