Как да познаем, че някой е хипстър?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

по аурата (Bobby Petrov)

Хипстерите ще отговорят първи на този въпрос (Н. Лозанова)

Казва "Не съм хипстър" с ирония. (Jennie Che)

Изписва "хипстър", вместо "хипстер". (Maya Casper)

Носи шлифер като на баба. Отрича, че е хипстър. Чете Вайс. Събира бутилки Кока Кола с надпис на БГ. Дрехите му са с 2 номера по-малки. (Miloslava Dimova)

Ако не знам какво е хипстър, и отричам да съм такъв, хипстър ли съм? (Ivaylo Toskov)

по ректалната температура (Еректин Утрински)

Абе какво има да ги познаваме, тук половин България гледа филми и слуша музика преди да са издадени или по екрана. (Alexander Stoyanov)

по тестисите, сбутани към гръкляна заради кройката на скини-джинситу (Samuil Petkanov)

По цайсите с дебели рамки и слушането на музика и гледането на филми дето никой никога не ги е чувал.. Щотот всичко останало е "мейнстрйм" разбираш ли.. (Ivan Glushkov)

По еко-чакрите? (Марияна Богданова)

Хипстър е човек, силно вдъхновен от документалния филм за 80-те, който е гледал. Затова мустаците му са като на Том Селек, връхната му дреха е балтон като на Дейв Геън от ранния Depeche Mode, а компютъра му е Mac(intosh). Хипстърът е ърбън ... (Antony Ivanov)

 А, да, освен това хипстъра пише особено дълги коментари под Фейсбук статуси. (Antony Ivanov)

По това, че не знае, че е хипстър, но се "носи" изцяло по този начин (Румяна Иванова)

по задушаващата миризма, излизаща изпод шапката (Borislaf Pandaleev)

хипстърите са гей-тийнейджъри с кофти вкус за обличане и по-заможни родители (Димитър Минчев)

Прилагам и един бърз тест, с който да провериш хипстър ли си или не си:

(цъкни на снимката, за да се увеличи)