Как да познаем, че някой е хипстър?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

по аурата (Bobby Petrov)

Хипстерите ще отговорят първи на този въпрос (Н. Лозанова)

Казва "Не съм хипстър" с ирония. (Jennie Che)

Изписва "хипстър", вместо "хипстер". (Maya Casper)

Носи шлифер като на баба. Отрича, че е хипстър. Чете Вайс. Събира бутилки Кока Кола с надпис на БГ. Дрехите му са с 2 номера по-малки. (Miloslava Dimova)

Ако не знам какво е хипстър, и отричам да съм такъв, хипстър ли съм? (Ivaylo Toskov)

по ректалната температура (Еректин Утрински)

Абе какво има да ги познаваме, тук половин България гледа филми и слуша музика преди да са издадени или по екрана. (Alexander Stoyanov)

по тестисите, сбутани към гръкляна заради кройката на скини-джинситу (Samuil Petkanov)

По цайсите с дебели рамки и слушането на музика и гледането на филми дето никой никога не ги е чувал.. Щотот всичко останало е "мейнстрйм" разбираш ли.. (Ivan Glushkov)

По еко-чакрите? (Марияна Богданова)

Хипстър е човек, силно вдъхновен от документалния филм за 80-те, който е гледал. Затова мустаците му са като на Том Селек, връхната му дреха е балтон като на Дейв Геън от ранния Depeche Mode, а компютъра му е Mac(intosh). Хипстърът е ърбън ... (Antony Ivanov)

 А, да, освен това хипстъра пише особено дълги коментари под Фейсбук статуси. (Antony Ivanov)

По това, че не знае, че е хипстър, но се "носи" изцяло по този начин (Румяна Иванова)

по задушаващата миризма, излизаща изпод шапката (Borislaf Pandaleev)

хипстърите са гей-тийнейджъри с кофти вкус за обличане и по-заможни родители (Димитър Минчев)

Прилагам и един бърз тест, с който да провериш хипстър ли си или не си:

(цъкни на снимката, за да се увеличи)

Кое е най-остроумното/малоумното оправдание, за да не отидеш на работа, което си чувал/а?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

‎'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)

Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)

- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)

Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)

‎"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)

‎"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)

Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)

Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)

"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)

Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)

‎"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)

‎"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)

hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)

‎"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)

‎"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)

‎"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)‎

‎"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)

На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)

КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)

‎"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)

"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)

- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)

Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)

Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)

Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)

имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)

натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)

Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)

Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)

‎"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)

Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)

Коя е най-гадната работа на света?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

"да работиш във фабрика за алкохол и да не ти е позволено да пиеш на работното място" (Niki Todorov)

"Най-гадната работа на света без съмнение е Гинеколог. Там където другите намират щастие, гинеколога намира само проблеми!" (Иван Куков)

"Абе то нали срамна работа няма. Хубава СЪЩО." (Borislav Rashkov)

"да бъдеш човека, върху когото тестват анални термометри" (Димитър Минчев)

"Ami to ako q raboti6 s nejelanie vsqka rabota e gadna! A za men lichno na gotva4a - ne stiga , 4e mu se vtrasva ot vsi4ko, za6toto go gotvi po cql den ami i nakraq za polovin 4as vsi4ko e ometeno, a rezultat "rest in peace" v toaletnata." (Steffy Vassileva)

"на всеки неговата си му е най най гадна" (Ivailo Plamenov Nenov)

"Леяр в Кремиковци. Много по-зле е от тестер на анални термометри." (Aleksandar Stoimenov)

"За българина каквато и да е работа е гадна" (Bobby Kalaydjiev)

"най-гадната и най-неблагодарната със сигурност е ДОМАКИНСКАТА РАБОТА" (Валя Найденова)

"Ами представете си масажист например. Супер яките мацки, които идват при него има право да им направи само масажа, а представете си колко му е трудно с вдигането. А и другото, което е - идва някой дебел, мазен, потен космат, обаче няма избор... трябва да го обара стабилно целия..." (Наталия Лозанова)

"...Е, гадна работа е също и тази, която не искаш да свършиш... баш сега!" (Боряна Токева)

"Даже работата да ми беше: Дегустатор на най-изискани и вкусни ястия; Дегустатор на вина и бири; Тест шофьор за Ферари, пак ще си е работа." (Pantata Pavlov)

"Всъщност, най-гадната работа е да нямаш работа" (Denitsa Boyanova)

"Блогър" (Митко Йорданов)

"Евнух, по дяволите, евнух!" (Andrey LeCock)

"Моята работа е страхотна и ужасно приятна. Писанията ми не са по темата? Дреме ми, нали ви пиша от приятната си работа" (Минчо Колев)

"За българина винаги най-гадната работа е тази, която върши в момента. По същата логика, както винаги чуждата жена е по-хубава и колата на съседа е по-добра заради лекичкииия тунинг." (Antony Ivanov)

Кои са най-хубавите качества на българите?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Този път се включиха по-малко участници, но отново се получиха доста интересни отговори - има и весели, и тъжни, и остроумни, и банални, но все верни. Ето ги и тях (махнал съм най-вече онези, които се повтарят):

"имаме едно хубаво качество и то е малкото ни количество." (Katerina Todorova)

"Налудничавият житейски цинизъм и симпатичният сарказъм" (Юлето Желязкова)

"Българите са доста прибрани, особено по ръководните постове" (Иван Куков)

"Гювечетата може и да не спасят света, но кой знае знае ли се......
Според Уикпедия: Кухня [редактиране]

Сред най-типичните храни за българската кухня са киселото мляко, тараторът, червената печена чушка, гювечето, бобената ...чорба, баницата, агнешкото чеверме, туршията, киселото зеле, мусаката, зелевите и лозовите сарми, шопската салата, кебапчето и други. Практически непознати извън Балканския полуостров напитки са и традиционните за българите ракия и боза." (Юлето Желязкова)

"Кои са най-хубавите качества на българите?"?! WTF? Т`ва е оксиморон, бе! Или става дума за "Стара планина"?" (Denitsa Boyanova)

"хех, търпението, баси" (Lemon Windy)

"Има една поговорка - "Накарай мързеливия да работи, та да те научи на акъл" - мисля че това го има във всеки от нас" (Pantata Pavlov)

"Най-добри са в изхарчване/изгубване на чужди пари." (Stanislav Todorov)

"Може и да не сме големи работяги, може да сме големи страхливци и подлизурковци, но пък сме си веселяци. И докато другите нации изкачват високи планини, плуват в дълбоки морета и изследват най-далечните кътчета на вселената, ние пък си се напиваме, ей така - до забрава. Важното е купон да става." (Marinela Gateva)

"добрите качества са, че винаги може да си намерим добри качества" (Diliyan Tzarev)

"средно-голям пенис, добър процент красиви и слаби момичета, не сме глупави работохолици, пуританите са малко, всичко е допустимо, крадем с чиста съвест, проявяваме разбиране - "ся ко ша прайм"(кат), имаме си човекът-глас, човекът-паяк, човекът-гъз...." (Ivo Ivanov Voxy)

"един съученик беше казал: "кво му трябва на човека: една слатка, една ракийка, и една ... Лора" (най-популярната съученичка на випуска). така че може би е това - много не ни трябва за да си го направиме гот!" (Мартин Неделчев)

"...най-силното качество е че българинът е толкова алкохолно изобретателен, че в празна стая може да свари тапетите на ракия... но това май е най-силно количество." (Kristian Karl Libih)

"Ахаха, е как? Най-хубавото качество на българина е, че винаги си вярва! Може да е невеж, глупав и твърдоглав, но винаги вярва само на собствените си знания и не приема съвет от другиго. Да не говорим за самочувствието - всеки си вярва, че той е най-най." (Mim Vankova)

"пием по шише ракия, ставаме и си заминаваме!" (Vladimir Baksanov)

"Ха, ами "Народното творчество" естествено" (Petar Rusinov)

"Българите сме адски весели, много откровени, изобретателни и хитри. Умеем да се учим от грешките на другите (защото ние самите не правим такива;) , винаги гледаме да ни е добре на душата, затова като "изпадне" някоя далаверка се възползваме, после да не ни е яд и да си разваляме съня :) Помагаме си, особено когато трябва да се полива нещо.... я имен ден... я рожден ден ;) И пари да ми дават... не бих живяла никаде другаде на света!!!" (Mila Jordanova Skenderova)

Как са запълвали работното си време хората преди появата на интернет?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Получиха се интересни отговори, част от които публикувам тук (махнал съм онези, които се повтарят):

"може пък да са работили, знае ли човек" (Mihail Ruev)

"чакали са .... интернета да доди" (Svetlin Stefanov)

"...плетки, плитки, питки. Даже аз миналата зима се научих да плета" (Silviya Stefanova)

"Белот, домашна ракия и истински задявки с колежките, не във фейсбук!" (Dimitar Georgiev)

"Редили са пасианс на Солитар-а и са цъкали на миничките." (Boyan Bakardjiev)

"вестници и кръстословици" (Ascii Ofwgkta)

"То си има причини за това, че преди са се раждали повече деца..." (Petar Galev)

"Лично аз чистех, смятай колко беше чисто, там където работех" (Teodor Manolov)

"Злоупотребявали са с колежките в складовото помещение" (Svilen Milev)

"Прокарвали са кабели - как мислиш са се появили кварталните ланки - за да могат по-лесно да разпространяват филми и други интересни работи. Това след измислянето на TCP/IP. До преди това - звъняли са си по телефона да си кажат най-новия виц, който са чули. Нали за това са служебните телефони - да се говори по тях. А до преди да се появи телефона ли? Е как мислите е измислен пощенския гълъб? Накратко - невършенето на работа в работно време води до прогрес в телекомуникациите... P.S. С колежки са се задявали само тия които имат хубави, и само в страните, в които това не води до дело за секуален тормоз. Останалите са измислили телекомуникациите, за да задяват хубави колежки (или неколежки), които няма да ги съдят за сексуален тормоз." (Maxim Krizhanovsky)

"Задавали са тъпи въпроси на хората, които наистина имат нещо за вършене... с други думи нищо не се е променило..." (Andrey Yankulov)

‎"Часът наближаваше шест. Чиновниците от стая № 5 отдавна бяха престанали да работят. Младшият писар, скрил между преписките една картичка, изобразяваща гола жена, жадно я разглеждаше. Деловодителят, отмахнал стъклото на старовремския си часовник, от един час почистваше циферблата с една кибритена клечка и се мъчеше да разплете увития около оста на минутника голям косъм. Архиварят, зинал срещу едно кръгло огледалце, голямо колкото кръпката на панталона му, диреше причините за непоносимите болки, които му причиняваше единственият му мъдрец; а машинописката, наведена, се мъчеше да залови изпусната бримка на чорапа под коляното. Само кроткият и акуратен старши писар бай Мильо Епитропов, без да дига глава, продължаваше да вписва още някакви решения." Чудомир - "И я че изокам некой ден" (Atanas Vasilev)

"Клатили са си краката и са си бъркали в носа..." (Hristo Hristov)

"На опашка пред Корекома - тогавашния FB, което си е идеалната социална мрежа на живо" (Alexander Slavov)

"Строели са социализъм. После са почнали и мрежи" (Митко Йорданов)

"Семки?" (Lazar Endarov)

"Чакали са по опашки в показния магазин или в книжарницата, за банани или нова книжка" (Krasimira Petrova)

"С кръстословици, клюки и изневери. Сега поне знам, че половинката ми ми е вярна, защото ако трябва да избере м/у знойна красавица и някой интересен сайт ще избере сайта." (Цветана Вълчанова)