Из дневничето на... Сиромахов (2)

Вървя си и си зяпам в телефона. Опитвам да хвана безплатен уайфай от някое заведение, ама всичките са с парола. Дотам ни докараха ГЕРБ – да си нямаме никво доверие! Ама ще видят те! Та, както си вървя и изведнъж се блъскам в някакъв келеш с прическа като Доналд Тръмп. „Ей, чшшш! Внимавай малко, да не те гази валякът!“, правя се аз на Слави. А той ме гледа и мълчи. Точно да го подмина и започва да крещи в лицето ми „Накъде отиваш? Накъде?! НАКЪДЕ?!“ Веднага разбрах, че е луд. Предупредих го да ме остави на мира, щото съм известен писател, а той продължава „Накъде отиваш? Накъде?! НАКЪДЕ?!“

Почувствах се като оня път като казах на Слави, че не искам да чистя тоалетната с четка за зъби и той нещо изтрещя и почна да крещи, да ме удря с цигулка по главата и да ме замеря с големи парчета сланина. Не съм очаквал да има толкова много сланина под бюрото. Направо не е истина, колко много боли кило сланина в бъбреците. Беше истински кошмар. Косата ми настръхва, като се сетя. А аз дори нямам коса, нали.

За да не става още по-напрегнато, реших да успокоя момчето и да си поговорим. Черпих го цигара и го излъгах, че може и да е моя вината. Той извади половин бутилка уиски и също ме почерпи. Поговорихме си приятелски. Не знам точно за какво, защото на него нищо не му се разбира. Май си е ударил главата като малък, не знам. Питах го кво работи, бил хипстър. Тва не го знам какво е, сигурно нещо по компютрите. Викам, ти да не си Хипстър Петър. Хипстър Петър, хаха. Това откъде го измислих, направо не знам! Той се усмихна и пита дали не съм роднина на Шкумбата. Това малко ме притесни, щото се надявах да съм отслабнал. По едно време ми вика: „Аз съм стругарче, пея.“ Веднага го поканих в шоуто. Слави ще е доволен. Пеещ стругар, който работи с компютри! Като му добавим 2-3 народни песни и предаването е готово!

Иво С. 
02.12.2016


P.S.    Очаквай откъс от дневничето на Стругаре по повод на тази среща. 
P.S.2. Ако искаш да прочетеш всички текстове от дневничета до момента, натисни тук и скролвай надолу.
P.S.2  Ако искаш да подкрепиш авторските неща в интернет, поръчай тениска от български илюстратор тук.

Из дневничето на... Стругаре

Поглеждам. Аз. През прозореца. Снягвалисняг. Такси ме гледа. Аз да. Отида да. Се. Изпикая. И. Зъбите да си измия и нали. Нали? После да ям нещо. Нещо да ям. Да ям нещо. НЕЩО! НЕЩО! Ти не разбираш. Радиатор. Троянко. Троянко е радиатор. Радиатор е Троянко. Левият чорап е по-голям от десния. Защо ли? За. Що. Ли. Снежинка на стъклото. Глупава. Е като. Теб. И е умна. Също. Разстройство имам. А няма тоалетна. Хартия. И кво? Кво? Питам! Да се бърша с ръка. С ръка ли, бе? А? Да се БЪРША. Ма? Троянко. Уиски. Пуша гол и. Душа. Пускам. А навън. Снягвалисняг. И утре ще е. Кишаякокиша. Бах. Го.

Стр.У.Гаре 
01.12.2016


P.S.    Ако искаш да прочетеш откъс от дневничето на Сиромахов, натисни тук.
P.S.2  Ако искаш да подкрепиш авторските неща в интернет, поръчай тениска от български илюстратор тук.

Как да познаем, че някой е хипстър?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

по аурата (Bobby Petrov)

Хипстерите ще отговорят първи на този въпрос (Н. Лозанова)

Казва "Не съм хипстър" с ирония. (Jennie Che)

Изписва "хипстър", вместо "хипстер". (Maya Casper)

Носи шлифер като на баба. Отрича, че е хипстър. Чете Вайс. Събира бутилки Кока Кола с надпис на БГ. Дрехите му са с 2 номера по-малки. (Miloslava Dimova)

Ако не знам какво е хипстър, и отричам да съм такъв, хипстър ли съм? (Ivaylo Toskov)

по ректалната температура (Еректин Утрински)

Абе какво има да ги познаваме, тук половин България гледа филми и слуша музика преди да са издадени или по екрана. (Alexander Stoyanov)

по тестисите, сбутани към гръкляна заради кройката на скини-джинситу (Samuil Petkanov)

По цайсите с дебели рамки и слушането на музика и гледането на филми дето никой никога не ги е чувал.. Щотот всичко останало е "мейнстрйм" разбираш ли.. (Ivan Glushkov)

По еко-чакрите? (Марияна Богданова)

Хипстър е човек, силно вдъхновен от документалния филм за 80-те, който е гледал. Затова мустаците му са като на Том Селек, връхната му дреха е балтон като на Дейв Геън от ранния Depeche Mode, а компютъра му е Mac(intosh). Хипстърът е ърбън ... (Antony Ivanov)

 А, да, освен това хипстъра пише особено дълги коментари под Фейсбук статуси. (Antony Ivanov)

По това, че не знае, че е хипстър, но се "носи" изцяло по този начин (Румяна Иванова)

по задушаващата миризма, излизаща изпод шапката (Borislaf Pandaleev)

хипстърите са гей-тийнейджъри с кофти вкус за обличане и по-заможни родители (Димитър Минчев)

Прилагам и един бърз тест, с който да провериш хипстър ли си или не си:

(цъкни на снимката, за да се увеличи)