Реформаторският блок ще се разцепи на няколко Реформаторски апартамента.
Пияни патриоти ще се сбият на стълбите на Шипка, понеже някой гледал лошо, а друг е спал с жената на трети, която отгоре на всичко е от Македония.
Националният отбор по футбол ще изпревари Вануату в класацията на ФИФА, след бойко реми в приятелски мач срещу резервите на Гибралтар.
Пияни патриоти ще се сбият на стълбите на Шипка, понеже някой гледал лошо, а друг е спал с жената на трети, която отгоре на всичко е от Македония.
Националният отбор по футбол ще изпревари Вануату в класацията на ФИФА, след бойко реми в приятелски мач срещу резервите на Гибралтар.
Ще умрат известни. Сред тях ще има както музиканти, така и актьори. Ще има и човек, който мастурбира на снимки на Бойко Борисов по анцуг.
След изборите всички партии ще обявят, че са спечелили. Дори
онези от тях, които не влизат в парламента.
Бареков ще научи 3 нови думи на английски. Но ще продължи да
се снима по потник и джапанки.
Гери-Никол ще скандализира с нова песен, в която от дупарата
й ще излезе Криско (след това от неговата дупара ще излезе следващият победител от Екс Фактор)
Динко ще стане министър на спорта и България ще домакинства
първите Бежански олимпийски игри в историята. Звездата на нашия отбор ще е
бивш охранител на дискотека в Пазарджик.
ЦСКА-София ще се прекръсти на Барселона-Ловеч и след сложна
схема ще играе в Шампионската лига с лиценза на Байерн-Севлиево.
Слави ще
направи референдум за това дали не трябва да се промени правилникът за
движение. 92% от българите ще гласуват ЗА, защото ще мислят, че ги питат дали
искат още ракия.
ГЕРБ и БСП ще се слеят в нова партия. Тя ще се казва НСЧЧ (Не
Сме Ченгета, Честно) и ще обещае всичко да е като едно време, особено
кренвиршите и забраната да се напуска страната.
България ще
бъде избрана за най-добро място за живеене в гласуване, проведено по телевизия
ФЕН ТВ след 22 часа всяка вечер.
Неизвестен таксиметров шофьор ще откаже бакшиш и ще получи орден Стара планина. След това ще катастрофира, защото е мъртво пиян.
БДЖ ще ремонтира влака си, за да може да вдигне петорно цените на
билетите (ще му сложи нови тапети и ще закове прозорците с пирони, за да не се
отварят при по-сериозно подрусване).
2345 души ще се самоубият, след като се окаже, че българката,
родила на 7-годишна възраст не е циганка (както всички се надяват).
Слънчев Бряг ще бъде обявен за зона със специален режим – на
входа на комплекса ще има пунктове, на които ще пропускат само хора с
IQ, по-ниско от 17.
Известна БГ банка ще фалира, след което нейният официален
собственик ще си вземе Банско и още 2-3 курорта и ще си ги премести в Кипър.
Парламентът ще обяви всичко свързано със споделянето за незаконно, включително споделянето на легло. Вследствие на това всеки ще има право да прави секс само със себе си (освен в случаите, в които
държавата прави секс с него).
Гала ще представи в предаването си уникално лечение с урина, руска салата и цимент, от което трагично ще загинат над 8000 от лидерите на бгмама.
Кубрат Пулев ще придобие едновременно световните титли по бокс и шах, след като нокаутира Веселин Топалов, под бурните овации на зрителите в Арена Армеец. В последвалите празненства 48 български шахматисти ще поискат политическо убежище в Люксембург и шкембе-чорбата да стане като едно време.
Тити Папазов ще се разплаче в пряко предаване по телевизията, след като ТВ водещ му каже, че много лесно се разплаква по телевизията.
- Ако искаш, можеш да си припомниш и прогнозите за вече отминалата 2016-а.
- Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO, можеш да си поръчаш и чудесна тениска с картинка от български илюстратор (и качествен ситопечат).
- Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO, можеш да си поръчаш и чудесна тениска с картинка от български илюстратор (и качествен ситопечат).
Има нещо и за instagram манЯците.
