България през 2017-а - прогнозите на SHMATKO

Реформаторският блок ще се разцепи на няколко Реформаторски апартамента.

Пияни патриоти ще се сбият на стълбите на Шипка, понеже някой гледал лошо, а друг е спал с жената на трети, която отгоре на всичко е от Македония.

Националният отбор по футбол ще изпревари Вануату в класацията на ФИФА, след бойко реми в приятелски мач срещу резервите на Гибралтар.

Ще умрат известни. Сред тях ще има както музиканти, така и актьори. Ще има и човек, който мастурбира на снимки на Бойко Борисов по анцуг.

След изборите всички партии ще обявят, че са спечелили. Дори онези от тях, които не влизат в парламента.

Бареков ще научи 3 нови думи на английски. Но ще продължи да се снима по потник и джапанки.

Гери-Никол ще скандализира с нова песен, в която от дупарата й ще излезе Криско (след това от неговата дупара ще излезе следващият победител от Екс Фактор) 

Динко ще стане министър на спорта и България ще домакинства първите Бежански олимпийски игри в историята. Звездата на нашия отбор ще е бивш охранител на дискотека в Пазарджик.

ЦСКА-София ще се прекръсти на Барселона-Ловеч и след сложна схема ще играе в Шампионската лига с лиценза на Байерн-Севлиево.

Слави ще направи референдум за това дали не трябва да се промени правилникът за движение. 92% от българите ще гласуват ЗА, защото ще мислят, че ги питат дали искат още ракия.

ГЕРБ и БСП ще се слеят в нова партия. Тя ще се казва НСЧЧ (Не Сме Ченгета, Честно) и ще обещае всичко да е като едно време, особено кренвиршите и забраната да се напуска страната.

България ще бъде избрана за най-добро място за живеене в гласуване, проведено по телевизия ФЕН ТВ след 22 часа всяка вечер.

Неизвестен таксиметров шофьор ще откаже бакшиш и ще получи орден Стара планина. След това ще катастрофира, защото е мъртво пиян.

БДЖ ще ремонтира влака си, за да може да вдигне петорно цените на билетите (ще му сложи нови тапети и ще закове прозорците с пирони, за да не се отварят при по-сериозно подрусване).

2345 души ще се самоубият, след като се окаже, че българката, родила на 7-годишна възраст не е циганка (както всички се надяват).

Слънчев Бряг ще бъде обявен за зона със специален режим – на входа на комплекса ще има пунктове, на които ще пропускат само хора с IQ, по-ниско от 17.

Известна БГ банка ще фалира, след което нейният официален собственик ще си вземе Банско и още 2-3 курорта и ще си ги премести в Кипър. 

Парламентът ще обяви всичко свързано със споделянето за незаконно, включително споделянето на легло. Вследствие на това всеки ще има право да прави секс само със себе си (освен в случаите, в които държавата прави секс с него).

Гала ще представи в предаването си уникално лечение с урина, руска салата и цимент, от което трагично ще загинат над 8000 от лидерите на бгмама.

Кубрат Пулев ще придобие едновременно световните титли по бокс и шах, след като нокаутира Веселин Топалов, под бурните овации на зрителите в Арена Армеец. В последвалите празненства 48 български шахматисти ще поискат политическо убежище в Люксембург и шкембе-чорбата да стане като едно време.

Тити Папазов ще се разплаче в пряко предаване по телевизията, след като ТВ водещ му каже, че много лесно се разплаква по телевизията.

- Ако искаш, можеш да си припомниш и прогнозите за вече отминалата 2016-а.

- Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO, можеш да си поръчаш и чудесна тениска с картинка от български илюстратор (и качествен ситопечат). 

Има нещо и за instagram манЯците.

Неделя сутрин

Събуди се със силно главоболие. По-силно от нормалното за неделя сутрин. „Мамка му, остарявам“, помисли си. Трудно се надигна от леглото. Усещаше болка по цялото тяло. Нямаше спомен как се е прибрал. Реши да звънне на Йохан, за да научи подробностите от снощното си изкарване. Телефонът на приятеля му по чашка беше изключен.

Накуцвайки отиде до тоалетната. Изпита силна болка, когато струята урина започна да се стича по керамичната тоалетна чиния, произведена в далечно Севлиево. Погледна надолу и видя, че пикае кръв. „Я, дойде ти! Честито! Вече си жена!“ щеше да каже, ако се беше случило на някой друг. Вместо това обаче пребледня. Прилоша му. Наплиска се с вода и се огледа в огледалото. Около лявото си око видя голяма синина. Носът му беше подут и сочеше леко вдясно. Очевидно бе участвал в сбиване.

„Портфейлът ми!“, хукна обратно в стаята. Навсякъде се въргаляха дрехи и чорапи. Вдигна от земята мръсна хавайска риза с флорални мотиви. Провери джобът й. Нищо. След това в ръцете му се озова долнище на стар анцуг. Навремето ходеше с него на тренировки, но сега го използваше за спортно-елегантно облекло. От единия му джоб извади портфейл. Отвори го. Както и очакваше, вътре нямаше нищо. Поне документите му си бяха на място. Той въздъхна с облекчение и хвърли анцуга обратно на пода. В този момент от него изпадна нещо. Пачка банкноти, вързани с ластик. Преброи ги. 4400 евро на банкноти от по 100. Преброи ги още веднъж. Беше прекалено притеснен, за да се зарадва.

Та-та-таааа, та-та-таааа… В стаята се разнесе мелодията от „Роки“. Ивица грабна телефона си. Беше Йохан.
- Копеле, голям си!
- Какво стана? Нищо не си спомням.
- Хахаха! Тези шотове накрая ни разказаха играта. Как си?
- Чувствам се като пребит.
- Ти си гордостта на квартала. Да издържиш 3 рунда при положение, че от сутринта пиеш бира с водка…
- Копеле, нищо не разбирам. Всичко ме боли, а в джоба ми има пачка с пари. Знаеш ли нещо по въпроса?
- Това е хонорарът ти.
- Хонорар?
- Да, дадоха ти го мениджърите на българина. Трябва да са 5000 евро.
- Мениджъри?! Българин?!
- Братле, май наистина имаш проблем с пиенето.. Вчера към 18 часа в кръчмата дойдоха двама костюмари. Търсеха теб. Обещаха да ти дадат 5000 евро в брой, ако след 2 часа излезеш на ринга срещу техния боксьор. Някой си Кубрат Пулев…

Историята е измислена, но (част от) героите са истински.