събота, 12 февруари 2011 г.
понеделник, 7 февруари 2011 г.
сряда, 2 февруари 2011 г.
събота, 29 януари 2011 г.
петък, 28 януари 2011 г.
вторник, 18 януари 2011 г.
неделя, 16 януари 2011 г.
неделя, 9 януари 2011 г.
Това се казва каръщина!
1. Да ти замръзне ракията.
2. Да изпратиш (по погрешка) на майка си мръснишникия есемес, предназначен за гаджето.
3. Да се удавиш докато се учиш да плуваш.
4. Да превишиш скоростта и да попаднеш на единствения неподкупен катаджия в страната.
5. Да откриеш, че истинският ти баща е Евгени Минчев.
6. Да си абонат на български мобилен оператор.
7. Да подариш на майтап лотариен билет и той да вземе да спечели милионите.
8. Да кихнеш мощно точно преди да изшмъркаш най-качествения и скъп кокаин в живота си.
9. Да си купиш супер скъп спортен автомобил и да ти се наложи да го караш по българските пътища.
10. По софийските улици да има повече сняг, отколкото по пистите в Банско.
2. Да изпратиш (по погрешка) на майка си мръснишникия есемес, предназначен за гаджето.
3. Да се удавиш докато се учиш да плуваш.
4. Да превишиш скоростта и да попаднеш на единствения неподкупен катаджия в страната.
5. Да откриеш, че истинският ти баща е Евгени Минчев.
6. Да си абонат на български мобилен оператор.
7. Да подариш на майтап лотариен билет и той да вземе да спечели милионите.
8. Да кихнеш мощно точно преди да изшмъркаш най-качествения и скъп кокаин в живота си.
9. Да си купиш супер скъп спортен автомобил и да ти се наложи да го караш по българските пътища.
10. По софийските улици да има повече сняг, отколкото по пистите в Банско.
вторник, 4 януари 2011 г.
@stoynoff (7)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva
Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.
"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal
По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva
"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."
Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).
Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.
Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.
"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva
Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA
Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho
Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.
Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.
Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi
Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll
Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.
Който го е страх от задръствания, не ходи в София.
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec
"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon
Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx
Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz
От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi
...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito
Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.
Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.
8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.
Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff
"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio
Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo
Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname
Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi
Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.
Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.
Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa
Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.
Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi
"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev
"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)
Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.
Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.
"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads
"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt
Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho
Има два типа хора. Аз не съм от тях.
"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG
В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01
"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"
Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi
"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff
Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.
Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi
"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."
"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)
Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)
До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva
Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.
"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal
По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva
"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."
Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).
Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.
Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.
"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva
Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA
Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho
Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.
Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.
Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi
Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll
Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.
Който го е страх от задръствания, не ходи в София.
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec
"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon
Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx
Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz
От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi
...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito
Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.
Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.
8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.
Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff
"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio
Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo
Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname
Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi
Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.
Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.
Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa
Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.
Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi
"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev
"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)
Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.
Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.
"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads
"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt
Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho
Има два типа хора. Аз не съм от тях.
"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG
В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01
"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"
Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi
"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff
Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.
Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi
"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."
"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)
Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)
петък, 17 декември 2010 г.
петък, 10 декември 2010 г.
сряда, 1 декември 2010 г.
вторник, 30 ноември 2010 г.
понеделник, 29 ноември 2010 г.
петък, 26 ноември 2010 г.
Коя е най-гадната работа на света?
Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:
"да работиш във фабрика за алкохол и да не ти е позволено да пиеш на работното място" (Niki Todorov)
"Най-гадната работа на света без съмнение е Гинеколог. Там където другите намират щастие, гинеколога намира само проблеми!" (Иван Куков)
"Абе то нали срамна работа няма. Хубава СЪЩО." (Borislav Rashkov)
"да бъдеш човека, върху когото тестват анални термометри" (Димитър Минчев)
"Ami to ako q raboti6 s nejelanie vsqka rabota e gadna! A za men lichno na gotva4a - ne stiga , 4e mu se vtrasva ot vsi4ko, za6toto go gotvi po cql den ami i nakraq za polovin 4as vsi4ko e ometeno, a rezultat "rest in peace" v toaletnata." (Steffy Vassileva)
"на всеки неговата си му е най най гадна" (Ivailo Plamenov Nenov)
"Леяр в Кремиковци. Много по-зле е от тестер на анални термометри." (Aleksandar Stoimenov)
"За българина каквато и да е работа е гадна" (Bobby Kalaydjiev)
"най-гадната и най-неблагодарната със сигурност е ДОМАКИНСКАТА РАБОТА" (Валя Найденова)
"Ами представете си масажист например. Супер яките мацки, които идват при него има право да им направи само масажа, а представете си колко му е трудно с вдигането. А и другото, което е - идва някой дебел, мазен, потен космат, обаче няма избор... трябва да го обара стабилно целия..." (Наталия Лозанова)
"...Е, гадна работа е също и тази, която не искаш да свършиш... баш сега!" (Боряна Токева)
"Даже работата да ми беше: Дегустатор на най-изискани и вкусни ястия; Дегустатор на вина и бири; Тест шофьор за Ферари, пак ще си е работа." (Pantata Pavlov)
"Всъщност, най-гадната работа е да нямаш работа" (Denitsa Boyanova)
"Блогър" (Митко Йорданов)
"Евнух, по дяволите, евнух!" (Andrey LeCock)
"Моята работа е страхотна и ужасно приятна. Писанията ми не са по темата? Дреме ми, нали ви пиша от приятната си работа" (Минчо Колев)
"За българина винаги най-гадната работа е тази, която върши в момента. По същата логика, както винаги чуждата жена е по-хубава и колата на съседа е по-добра заради лекичкииия тунинг." (Antony Ivanov)
"да работиш във фабрика за алкохол и да не ти е позволено да пиеш на работното място" (Niki Todorov)
"Най-гадната работа на света без съмнение е Гинеколог. Там където другите намират щастие, гинеколога намира само проблеми!" (Иван Куков)
"Абе то нали срамна работа няма. Хубава СЪЩО." (Borislav Rashkov)
"да бъдеш човека, върху когото тестват анални термометри" (Димитър Минчев)
"Ami to ako q raboti6 s nejelanie vsqka rabota e gadna! A za men lichno na gotva4a - ne stiga , 4e mu se vtrasva ot vsi4ko, za6toto go gotvi po cql den ami i nakraq za polovin 4as vsi4ko e ometeno, a rezultat "rest in peace" v toaletnata." (Steffy Vassileva)
"на всеки неговата си му е най най гадна" (Ivailo Plamenov Nenov)
"Леяр в Кремиковци. Много по-зле е от тестер на анални термометри." (Aleksandar Stoimenov)
"За българина каквато и да е работа е гадна" (Bobby Kalaydjiev)
"най-гадната и най-неблагодарната със сигурност е ДОМАКИНСКАТА РАБОТА" (Валя Найденова)
"Ами представете си масажист например. Супер яките мацки, които идват при него има право да им направи само масажа, а представете си колко му е трудно с вдигането. А и другото, което е - идва някой дебел, мазен, потен космат, обаче няма избор... трябва да го обара стабилно целия..." (Наталия Лозанова)
"...Е, гадна работа е също и тази, която не искаш да свършиш... баш сега!" (Боряна Токева)
"Даже работата да ми беше: Дегустатор на най-изискани и вкусни ястия; Дегустатор на вина и бири; Тест шофьор за Ферари, пак ще си е работа." (Pantata Pavlov)
"Всъщност, най-гадната работа е да нямаш работа" (Denitsa Boyanova)
"Блогър" (Митко Йорданов)
"Евнух, по дяволите, евнух!" (Andrey LeCock)
"Моята работа е страхотна и ужасно приятна. Писанията ми не са по темата? Дреме ми, нали ви пиша от приятната си работа" (Минчо Колев)
"За българина винаги най-гадната работа е тази, която върши в момента. По същата логика, както винаги чуждата жена е по-хубава и колата на съседа е по-добра заради лекичкииия тунинг." (Antony Ivanov)
четвъртък, 25 ноември 2010 г.
Организирай си свободни боеве само за 50 лева!
Следвай тези 5 прости стъпки:
1. Купи банани за 20 лева.
2. Разлепи из квартала обява, че в точно определен ден и час ще продаваш банани по 15 ст. на паркинга пред блока (по случай откриването на новата ти бакалия, примерно).
3. Купи бира за 30 лева.
4. В уречения ден и час събери приятелите (чипсът е от тях) и заемете позиция с добра видимост към бананите.
5. Боевете могат да започнат (а ти снимай за архива и новините на бТВ). Схватките са на живот и смърт, а правила няма. Приятно изкарване!
(схемата е изпитана и работи безотказно)
1. Купи банани за 20 лева.
2. Разлепи из квартала обява, че в точно определен ден и час ще продаваш банани по 15 ст. на паркинга пред блока (по случай откриването на новата ти бакалия, примерно).
3. Купи бира за 30 лева.
4. В уречения ден и час събери приятелите (чипсът е от тях) и заемете позиция с добра видимост към бананите.
5. Боевете могат да започнат (а ти снимай за архива и новините на бТВ). Схватките са на живот и смърт, а правила няма. Приятно изкарване!
(схемата е изпитана и работи безотказно)
понеделник, 22 ноември 2010 г.
неделя, 21 ноември 2010 г.
събота, 20 ноември 2010 г.
Бербатов се снима в "Стъклен дом"!
Играе себе си след 10 години.Снимката е авторска, направих я преди малко и ТИР да удари нещастника, който я използва без изрично да посочи източника! (в този ред на мисли вече има правила за ползване на материалите от блога, можеш да ги прочетеш долу вдясно)
Кои са най-хубавите качества на българите?
Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Този път се включиха по-малко участници, но отново се получиха доста интересни отговори - има и весели, и тъжни, и остроумни, и банални, но все верни. Ето ги и тях (махнал съм най-вече онези, които се повтарят):
"имаме едно хубаво качество и то е малкото ни количество." (Katerina Todorova)
"Налудничавият житейски цинизъм и симпатичният сарказъм" (Юлето Желязкова)
"Българите са доста прибрани, особено по ръководните постове" (Иван Куков)
"Гювечетата може и да не спасят света, но кой знае знае ли се......
Според Уикпедия: Кухня [редактиране]
Сред най-типичните храни за българската кухня са киселото мляко, тараторът, червената печена чушка, гювечето, бобената ...чорба, баницата, агнешкото чеверме, туршията, киселото зеле, мусаката, зелевите и лозовите сарми, шопската салата, кебапчето и други. Практически непознати извън Балканския полуостров напитки са и традиционните за българите ракия и боза." (Юлето Желязкова)
"Кои са най-хубавите качества на българите?"?! WTF? Т`ва е оксиморон, бе! Или става дума за "Стара планина"?" (Denitsa Boyanova)
"хех, търпението, баси" (Lemon Windy)
"Има една поговорка - "Накарай мързеливия да работи, та да те научи на акъл" - мисля че това го има във всеки от нас" (Pantata Pavlov)
"Най-добри са в изхарчване/изгубване на чужди пари." (Stanislav Todorov)
"Може и да не сме големи работяги, може да сме големи страхливци и подлизурковци, но пък сме си веселяци. И докато другите нации изкачват високи планини, плуват в дълбоки морета и изследват най-далечните кътчета на вселената, ние пък си се напиваме, ей така - до забрава. Важното е купон да става." (Marinela Gateva)
"добрите качества са, че винаги може да си намерим добри качества" (Diliyan Tzarev)
"средно-голям пенис, добър процент красиви и слаби момичета, не сме глупави работохолици, пуританите са малко, всичко е допустимо, крадем с чиста съвест, проявяваме разбиране - "ся ко ша прайм"(кат), имаме си човекът-глас, човекът-паяк, човекът-гъз...." (Ivo Ivanov Voxy)
"един съученик беше казал: "кво му трябва на човека: една слатка, една ракийка, и една ... Лора" (най-популярната съученичка на випуска). така че може би е това - много не ни трябва за да си го направиме гот!" (Мартин Неделчев)
"...най-силното качество е че българинът е толкова алкохолно изобретателен, че в празна стая може да свари тапетите на ракия... но това май е най-силно количество." (Kristian Karl Libih)
"Ахаха, е как? Най-хубавото качество на българина е, че винаги си вярва! Може да е невеж, глупав и твърдоглав, но винаги вярва само на собствените си знания и не приема съвет от другиго. Да не говорим за самочувствието - всеки си вярва, че той е най-най." (Mim Vankova)
"пием по шише ракия, ставаме и си заминаваме!" (Vladimir Baksanov)
"Ха, ами "Народното творчество" естествено" (Petar Rusinov)
"Българите сме адски весели, много откровени, изобретателни и хитри. Умеем да се учим от грешките на другите (защото ние самите не правим такива;) , винаги гледаме да ни е добре на душата, затова като "изпадне" някоя далаверка се възползваме, после да не ни е яд и да си разваляме съня :) Помагаме си, особено когато трябва да се полива нещо.... я имен ден... я рожден ден ;) И пари да ми дават... не бих живяла никаде другаде на света!!!" (Mila Jordanova Skenderova)
"имаме едно хубаво качество и то е малкото ни количество." (Katerina Todorova)
"Налудничавият житейски цинизъм и симпатичният сарказъм" (Юлето Желязкова)
"Българите са доста прибрани, особено по ръководните постове" (Иван Куков)
"Гювечетата може и да не спасят света, но кой знае знае ли се......
Според Уикпедия: Кухня [редактиране]
Сред най-типичните храни за българската кухня са киселото мляко, тараторът, червената печена чушка, гювечето, бобената ...чорба, баницата, агнешкото чеверме, туршията, киселото зеле, мусаката, зелевите и лозовите сарми, шопската салата, кебапчето и други. Практически непознати извън Балканския полуостров напитки са и традиционните за българите ракия и боза." (Юлето Желязкова)
"Кои са най-хубавите качества на българите?"?! WTF? Т`ва е оксиморон, бе! Или става дума за "Стара планина"?" (Denitsa Boyanova)
"хех, търпението, баси" (Lemon Windy)
"Има една поговорка - "Накарай мързеливия да работи, та да те научи на акъл" - мисля че това го има във всеки от нас" (Pantata Pavlov)
"Най-добри са в изхарчване/изгубване на чужди пари." (Stanislav Todorov)
"Може и да не сме големи работяги, може да сме големи страхливци и подлизурковци, но пък сме си веселяци. И докато другите нации изкачват високи планини, плуват в дълбоки морета и изследват най-далечните кътчета на вселената, ние пък си се напиваме, ей така - до забрава. Важното е купон да става." (Marinela Gateva)
"добрите качества са, че винаги може да си намерим добри качества" (Diliyan Tzarev)
"средно-голям пенис, добър процент красиви и слаби момичета, не сме глупави работохолици, пуританите са малко, всичко е допустимо, крадем с чиста съвест, проявяваме разбиране - "ся ко ша прайм"(кат), имаме си човекът-глас, човекът-паяк, човекът-гъз...." (Ivo Ivanov Voxy)
"един съученик беше казал: "кво му трябва на човека: една слатка, една ракийка, и една ... Лора" (най-популярната съученичка на випуска). така че може би е това - много не ни трябва за да си го направиме гот!" (Мартин Неделчев)
"...най-силното качество е че българинът е толкова алкохолно изобретателен, че в празна стая може да свари тапетите на ракия... но това май е най-силно количество." (Kristian Karl Libih)
"Ахаха, е как? Най-хубавото качество на българина е, че винаги си вярва! Може да е невеж, глупав и твърдоглав, но винаги вярва само на собствените си знания и не приема съвет от другиго. Да не говорим за самочувствието - всеки си вярва, че той е най-най." (Mim Vankova)
"пием по шише ракия, ставаме и си заминаваме!" (Vladimir Baksanov)
"Ха, ами "Народното творчество" естествено" (Petar Rusinov)
"Българите сме адски весели, много откровени, изобретателни и хитри. Умеем да се учим от грешките на другите (защото ние самите не правим такива;) , винаги гледаме да ни е добре на душата, затова като "изпадне" някоя далаверка се възползваме, после да не ни е яд и да си разваляме съня :) Помагаме си, особено когато трябва да се полива нещо.... я имен ден... я рожден ден ;) И пари да ми дават... не бих живяла никаде другаде на света!!!" (Mila Jordanova Skenderova)
петък, 19 ноември 2010 г.
вторник, 16 ноември 2010 г.
понеделник, 15 ноември 2010 г.
петък, 12 ноември 2010 г.
вторник, 9 ноември 2010 г.
@stoynoff (6)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
"Снощи най-накрая организирах тройка с две момичета. Тъпото е, че част от хората не дойдоха."
Карам с 4 км/ч над позволеното, минавам на жълто и давам подкупа на ченгетата в торбички с монети от 5 ст. Защото съм лошо момче!
В стъклен дом като ядат чипс първо го гледат поне минута, за да са сигурни, че е chio! да, chio e! @HighBoltage
10 ноември си е религиозен празник. Малоумници празнуват нещо, което никога не се е състояло. @therealgenadi
С`я не разбрах - тия 400,000 евро дет` ги искат за убийството на премиера, трябва да пращаме есемеси, или к`во? @arhivatora
Исус Христос, известен също като "християнския Благой Георгиев"...
Журналистка пита Дембеле дали иска да заиграе в чужбина. Ми той вече играе в чужбина бе! @plamenj
Хубуу, ясно, Яне не е гей. Гейовете могат да си отдъхнат облекчено @Tiffries
"Аз този мач вече съм го играл", помисли си Иво Иванов и скочи да посрещне топката с глава. Беше го играл "Х". (след Левски-Лил 2:2)
"Левият завой е забранен ли?" "Не, платен е", каза спрелият ме катаджия @Vikkkyonballoon
"...имат цели 2 победи и то едната срещу "национална гарнитура", а наште само за мезе стават..."
"Защо в порно филмите актьорите накрая свършват сами? -От солидарност към зрителя" @voxybg
Ако не знаете кога има засада сте жена. Или български рефер, но те са путки така или иначе. @therealgenadi
Знаете ли защо Бербатов не се къпе след мач? Докато стигне до съблекалнята, топлата вода вече е свършила.
Валери Божинов решил на Хелоуин да не се маскира, а да бъде себе си. И не уцелил вратата на влизане в "Син Сити".
"Колкото повече, толкова повече" казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза... @sKru4a
Следващата ми приятелка ще е от фейсбук. Там всички са толкова красиви!
Ако при нас някой пусне колет бомба, сигурно ще му го откраднат от пощата. @ju
Първото прасенце си построило дом от слама, второто прасенце - дом от дърво, а третото - стъклен дом. @plamenj
"В някои случаи мъжете и жените се държат по абсолютно един и същ начин. Например ако ги запалиш..." @acnapyx
Снощи на купона дойдоха някви маскирани като тъпи ченгета. В процеса на разговора се оказа, че не са маскирани. (след Хелоуин)
"Яж, моли се и обичай" е идеално за име на антикризисната програма на Дянков.
Това да правиш ремонт е като да си имаш ново гадже, пари даваш, а кога ще влезнеш не се знае точно. @andreytcho
Гледам луната, виждам теб, гледам звездите, виждам теб, гледам залеза, виждам теб. Майка ти деба, мръдни! @DimiKostadinov
"Абе не може ли в настройките на мейла да се указва размерът на члена, че да не ми пращат спам как да си го увелича?" (c) b_o_r @acnapyx
"Секси в града с баници Белла". Оказва се, че досега съм дълбал с лъжица в грешната посока. За да се чувствам секси, винаги ям пача... @__va_va__
Националният отбор има нужда от треньор, който добре познава всички футболисти. Някой като Николета Лозанова.
"Не лови снежинки с език, докато не си се убедил, че всички птици са заминали на юг!" @kiksy
Не се казва "facepalm", а "facebook". Бахти неграмотните туитърджии!
Иван и Андрей е новото Слави. В лошия смисъл на думата.
"Всеки е влюбен в някой, който е влюбен в някой друг"
Mога да напиша по смешен сценарий за филм от Мисия Лондон дори в деня на погребението на родителите ми. @therealgenadi
Въпрос: колко човека работят в твоя офис? Отговор: - Амиии, половината... @obekt
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание... - Внимание! Сега ще има секс… @orleff
Градските момичета от селско потекло харесват селяни от София. @therealgenadi
Всеки човек има слабо място. Освен Искра Фидосова.
-Замръзни, ще стрелям! -Замръзвам. -Стрелям! @sskbg
Облечен само по джапанки изпълнявам химна на Република България с мегафон на балкона. @therealgenadi
Не вярвам на класации, в които не съм на първо място.
Да си направиш акаунт в туитър и да го заключиш е също толкова тъжно като това да се криеш и никой да не те търси.
Ако е вярно, че добрият артист копира, а геният краде, то в туитър е пълно с гении.
Това, че редовно играеш тото, не те прави играч.
Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие шивашки цех. @slavipz
През 2050 година, българите щели да са 5 милиона. Но пък всички ще живеят в София! @slavipz
"Аз съм от Манчестър Юнайтед" казва Веско М. "Не" казва Ники Кънчев, "Ти си от Полски тръмбеж" @Vassilissa_
Докато кризата у нас отмине, в Щатите ще почне следващата.
България на три мола!
"Никой не може да бъде точно като мен. Аз самият понякога изпитвам известни затруднения."
"Първата си любов преживях около 15. Втората - около 17. Третата дойде около 17:30."(виа Мартин) @planMG
Истинският гъзар няма да си построи незаконна къща на язовира, а - незаконен язовир пред къщата.
Такова е положението - ако искаме да развиваме мощен туризъм, си ни трябват още мощи. @boiko
последните данни сочат, че танцувалните формати по телевизора рязко повишават продажбата на калашници. @nikcname
"Защо овчарите не носят дънки, а потури? Защото овцете се разбягват като чуят разкопчаване на цип."
Защо децата намират католическите свещеници за толкова секси? @therealgenadi
Истинско удоволствие е да наблюдаваш мачовете на ЦСКА през този полусезон. Ако си фен на Левски.
Аз съм прекалено интелигентен... а сексът е в по-низшите нива на еволюцията. @Bonifaacius
Всичко е преходно, само прехода е вечен. @4nepa
Да отрежеш дърво и после от него да направиш български вестник (тип "ежедневник") е класически пример за престъпление срещу човечеството.
Ако караш колело почти върху мен на тротоара и ми се дървиш сякаш си на велоалея, значи имаш проблеми със зъбите! @pomstar
Приятелите са приятели, но приятелките са с гърди @scrapeto
Следят ме и от "Първа инвестиционна", са остава да ми се лепне "Топлофикация" и здравната каса. @Bonifaacius
"Око за око, паста за зъби"
Има хора, които не разбират чувството ти за хумор. Те са по-известни като... "всички".
"Еми ще ти го кажа така... няма по-педалско от това да прайш секс с друг мъж..." @Bonifaacius
Комунистите са виновни. А Иван Костов не е комунист, само е преподавал полит-икономика и история на БКП, а жена му е комсомолски секретар. @therealgenadi
Защо има разлика между дом за стари хора и дом за деца без родители. Нима на старите хора родителите им са още живи? @therealgenadi
Как очакваш да ти повярваме, че си на много яко място, след като вместо да се забавляваш, пишеш в туитър/фейсбук?!
Бойко Борисов стана доктор точно в Перник. Единственият начин Първанов да отвърне на удара, е като стане шеф на пожарната в Банкя.
За да те следват повече хора в туитър, трябва да казваш интересни неща, а не да пишеш на (развален) английски.
Този октомври има 2 понеделника, в които се събуждам без махмурлук. Това се случва веднъж на 874 години! @Tiffries
За какво ми връщате списание "Лада"?! По-добре върнете бозата от 6 стотинки, вкусните домати или нещо друго, което има смисъл.
Най-вероятно динозаврите са умрели от студ, докато са чакали Топлофикация да пусне парното.
Френското правителство мисли да въведе по-тежки наказания за престъпниците вариращи отнемане на френското гражданство до даване на българско. @Erbabic
Мачовете на националния отбор са като филмите ни. Скучни, потискащи, трудно е да ги изгледаш докрай и рядко имат щастлив завършек.
Най-добре ще е преди мач националите да пеят някоя песен на Преслава. Защо трябва да ги мъчат с тоя химн?!
Както е тръгнало, един ден всички във фейсбук ще си станат приятели.
Чувствам се малко виновен, че покрай колекцията ми с туитър бисери, много хора решиха, че туитър е яко и си направиха профили. Еми, преебахте се!
Стандартен уточняващ въпрос, когато ти говорят за жена и не се сещаш коя е - "Тва оная с големите цици ли беше?" @guvedu
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5)
"Снощи най-накрая организирах тройка с две момичета. Тъпото е, че част от хората не дойдоха."
Карам с 4 км/ч над позволеното, минавам на жълто и давам подкупа на ченгетата в торбички с монети от 5 ст. Защото съм лошо момче!
В стъклен дом като ядат чипс първо го гледат поне минута, за да са сигурни, че е chio! да, chio e! @HighBoltage
10 ноември си е религиозен празник. Малоумници празнуват нещо, което никога не се е състояло. @therealgenadi
С`я не разбрах - тия 400,000 евро дет` ги искат за убийството на премиера, трябва да пращаме есемеси, или к`во? @arhivatora
Исус Христос, известен също като "християнския Благой Георгиев"...
Журналистка пита Дембеле дали иска да заиграе в чужбина. Ми той вече играе в чужбина бе! @plamenj
Хубуу, ясно, Яне не е гей. Гейовете могат да си отдъхнат облекчено @Tiffries
"Аз този мач вече съм го играл", помисли си Иво Иванов и скочи да посрещне топката с глава. Беше го играл "Х". (след Левски-Лил 2:2)
"Левият завой е забранен ли?" "Не, платен е", каза спрелият ме катаджия @Vikkkyonballoon
"...имат цели 2 победи и то едната срещу "национална гарнитура", а наште само за мезе стават..."
"Защо в порно филмите актьорите накрая свършват сами? -От солидарност към зрителя" @voxybg
Ако не знаете кога има засада сте жена. Или български рефер, но те са путки така или иначе. @therealgenadi
Знаете ли защо Бербатов не се къпе след мач? Докато стигне до съблекалнята, топлата вода вече е свършила.
Валери Божинов решил на Хелоуин да не се маскира, а да бъде себе си. И не уцелил вратата на влизане в "Син Сити".
"Колкото повече, толкова повече" казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза... @sKru4a
Следващата ми приятелка ще е от фейсбук. Там всички са толкова красиви!
Ако при нас някой пусне колет бомба, сигурно ще му го откраднат от пощата. @ju
Първото прасенце си построило дом от слама, второто прасенце - дом от дърво, а третото - стъклен дом. @plamenj
"В някои случаи мъжете и жените се държат по абсолютно един и същ начин. Например ако ги запалиш..." @acnapyx
Снощи на купона дойдоха някви маскирани като тъпи ченгета. В процеса на разговора се оказа, че не са маскирани. (след Хелоуин)
"Яж, моли се и обичай" е идеално за име на антикризисната програма на Дянков.
Това да правиш ремонт е като да си имаш ново гадже, пари даваш, а кога ще влезнеш не се знае точно. @andreytcho
Гледам луната, виждам теб, гледам звездите, виждам теб, гледам залеза, виждам теб. Майка ти деба, мръдни! @DimiKostadinov
"Абе не може ли в настройките на мейла да се указва размерът на члена, че да не ми пращат спам как да си го увелича?" (c) b_o_r @acnapyx
"Секси в града с баници Белла". Оказва се, че досега съм дълбал с лъжица в грешната посока. За да се чувствам секси, винаги ям пача... @__va_va__
Националният отбор има нужда от треньор, който добре познава всички футболисти. Някой като Николета Лозанова.
"Не лови снежинки с език, докато не си се убедил, че всички птици са заминали на юг!" @kiksy
Не се казва "facepalm", а "facebook". Бахти неграмотните туитърджии!
Иван и Андрей е новото Слави. В лошия смисъл на думата.
"Всеки е влюбен в някой, който е влюбен в някой друг"
Mога да напиша по смешен сценарий за филм от Мисия Лондон дори в деня на погребението на родителите ми. @therealgenadi
Въпрос: колко човека работят в твоя офис? Отговор: - Амиии, половината... @obekt
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание... - Внимание! Сега ще има секс… @orleff
Градските момичета от селско потекло харесват селяни от София. @therealgenadi
Всеки човек има слабо място. Освен Искра Фидосова.
-Замръзни, ще стрелям! -Замръзвам. -Стрелям! @sskbg
Облечен само по джапанки изпълнявам химна на Република България с мегафон на балкона. @therealgenadi
Не вярвам на класации, в които не съм на първо място.
Да си направиш акаунт в туитър и да го заключиш е също толкова тъжно като това да се криеш и никой да не те търси.
Ако е вярно, че добрият артист копира, а геният краде, то в туитър е пълно с гении.
Това, че редовно играеш тото, не те прави играч.
Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие шивашки цех. @slavipz
През 2050 година, българите щели да са 5 милиона. Но пък всички ще живеят в София! @slavipz
"Аз съм от Манчестър Юнайтед" казва Веско М. "Не" казва Ники Кънчев, "Ти си от Полски тръмбеж" @Vassilissa_
Докато кризата у нас отмине, в Щатите ще почне следващата.
България на три мола!
"Никой не може да бъде точно като мен. Аз самият понякога изпитвам известни затруднения."
"Първата си любов преживях около 15. Втората - около 17. Третата дойде около 17:30."(виа Мартин) @planMG
Истинският гъзар няма да си построи незаконна къща на язовира, а - незаконен язовир пред къщата.
Такова е положението - ако искаме да развиваме мощен туризъм, си ни трябват още мощи. @boiko
последните данни сочат, че танцувалните формати по телевизора рязко повишават продажбата на калашници. @nikcname
"Защо овчарите не носят дънки, а потури? Защото овцете се разбягват като чуят разкопчаване на цип."
Защо децата намират католическите свещеници за толкова секси? @therealgenadi
Истинско удоволствие е да наблюдаваш мачовете на ЦСКА през този полусезон. Ако си фен на Левски.
Аз съм прекалено интелигентен... а сексът е в по-низшите нива на еволюцията. @Bonifaacius
Всичко е преходно, само прехода е вечен. @4nepa
Да отрежеш дърво и после от него да направиш български вестник (тип "ежедневник") е класически пример за престъпление срещу човечеството.
Ако караш колело почти върху мен на тротоара и ми се дървиш сякаш си на велоалея, значи имаш проблеми със зъбите! @pomstar
Приятелите са приятели, но приятелките са с гърди @scrapeto
Следят ме и от "Първа инвестиционна", са остава да ми се лепне "Топлофикация" и здравната каса. @Bonifaacius
"Око за око, паста за зъби"
Има хора, които не разбират чувството ти за хумор. Те са по-известни като... "всички".
"Еми ще ти го кажа така... няма по-педалско от това да прайш секс с друг мъж..." @Bonifaacius
Комунистите са виновни. А Иван Костов не е комунист, само е преподавал полит-икономика и история на БКП, а жена му е комсомолски секретар. @therealgenadi
Защо има разлика между дом за стари хора и дом за деца без родители. Нима на старите хора родителите им са още живи? @therealgenadi
Как очакваш да ти повярваме, че си на много яко място, след като вместо да се забавляваш, пишеш в туитър/фейсбук?!
Бойко Борисов стана доктор точно в Перник. Единственият начин Първанов да отвърне на удара, е като стане шеф на пожарната в Банкя.
За да те следват повече хора в туитър, трябва да казваш интересни неща, а не да пишеш на (развален) английски.
Този октомври има 2 понеделника, в които се събуждам без махмурлук. Това се случва веднъж на 874 години! @Tiffries
За какво ми връщате списание "Лада"?! По-добре върнете бозата от 6 стотинки, вкусните домати или нещо друго, което има смисъл.
Най-вероятно динозаврите са умрели от студ, докато са чакали Топлофикация да пусне парното.
Френското правителство мисли да въведе по-тежки наказания за престъпниците вариращи отнемане на френското гражданство до даване на българско. @Erbabic
Мачовете на националния отбор са като филмите ни. Скучни, потискащи, трудно е да ги изгледаш докрай и рядко имат щастлив завършек.
Най-добре ще е преди мач националите да пеят някоя песен на Преслава. Защо трябва да ги мъчат с тоя химн?!
Както е тръгнало, един ден всички във фейсбук ще си станат приятели.
Чувствам се малко виновен, че покрай колекцията ми с туитър бисери, много хора решиха, че туитър е яко и си направиха профили. Еми, преебахте се!
Стандартен уточняващ въпрос, когато ти говорят за жена и не се сещаш коя е - "Тва оная с големите цици ли беше?" @guvedu
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5)
петък, 5 ноември 2010 г.
сряда, 3 ноември 2010 г.
вторник, 2 ноември 2010 г.
Как са запълвали работното си време хората преди появата на интернет?
Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. Получиха се интересни отговори, част от които публикувам тук (махнал съм онези, които се повтарят):
"може пък да са работили, знае ли човек" (Mihail Ruev)
"чакали са .... интернета да доди" (Svetlin Stefanov)
"...плетки, плитки, питки. Даже аз миналата зима се научих да плета" (Silviya Stefanova)
"Белот, домашна ракия и истински задявки с колежките, не във фейсбук!" (Dimitar Georgiev)
"Редили са пасианс на Солитар-а и са цъкали на миничките." (Boyan Bakardjiev)
"вестници и кръстословици" (Ascii Ofwgkta)
"То си има причини за това, че преди са се раждали повече деца..." (Petar Galev)
"Лично аз чистех, смятай колко беше чисто, там където работех" (Teodor Manolov)
"Злоупотребявали са с колежките в складовото помещение" (Svilen Milev)
"Прокарвали са кабели - как мислиш са се появили кварталните ланки - за да могат по-лесно да разпространяват филми и други интересни работи. Това след измислянето на TCP/IP. До преди това - звъняли са си по телефона да си кажат най-новия виц, който са чули. Нали за това са служебните телефони - да се говори по тях. А до преди да се появи телефона ли? Е как мислите е измислен пощенския гълъб? Накратко - невършенето на работа в работно време води до прогрес в телекомуникациите... P.S. С колежки са се задявали само тия които имат хубави, и само в страните, в които това не води до дело за секуален тормоз. Останалите са измислили телекомуникациите, за да задяват хубави колежки (или неколежки), които няма да ги съдят за сексуален тормоз." (Maxim Krizhanovsky)
"Задавали са тъпи въпроси на хората, които наистина имат нещо за вършене... с други думи нищо не се е променило..." (Andrey Yankulov)
"Часът наближаваше шест. Чиновниците от стая № 5 отдавна бяха престанали да работят. Младшият писар, скрил между преписките една картичка, изобразяваща гола жена, жадно я разглеждаше. Деловодителят, отмахнал стъклото на старовремския си часовник, от един час почистваше циферблата с една кибритена клечка и се мъчеше да разплете увития около оста на минутника голям косъм. Архиварят, зинал срещу едно кръгло огледалце, голямо колкото кръпката на панталона му, диреше причините за непоносимите болки, които му причиняваше единственият му мъдрец; а машинописката, наведена, се мъчеше да залови изпусната бримка на чорапа под коляното. Само кроткият и акуратен старши писар бай Мильо Епитропов, без да дига глава, продължаваше да вписва още някакви решения." Чудомир - "И я че изокам некой ден" (Atanas Vasilev)
"Клатили са си краката и са си бъркали в носа..." (Hristo Hristov)
"На опашка пред Корекома - тогавашния FB, което си е идеалната социална мрежа на живо" (Alexander Slavov)
"Строели са социализъм. После са почнали и мрежи" (Митко Йорданов)
"Семки?" (Lazar Endarov)
"Чакали са по опашки в показния магазин или в книжарницата, за банани или нова книжка" (Krasimira Petrova)
"С кръстословици, клюки и изневери. Сега поне знам, че половинката ми ми е вярна, защото ако трябва да избере м/у знойна красавица и някой интересен сайт ще избере сайта." (Цветана Вълчанова)
"може пък да са работили, знае ли човек" (Mihail Ruev)
"чакали са .... интернета да доди" (Svetlin Stefanov)
"...плетки, плитки, питки. Даже аз миналата зима се научих да плета" (Silviya Stefanova)
"Белот, домашна ракия и истински задявки с колежките, не във фейсбук!" (Dimitar Georgiev)
"Редили са пасианс на Солитар-а и са цъкали на миничките." (Boyan Bakardjiev)
"вестници и кръстословици" (Ascii Ofwgkta)
"То си има причини за това, че преди са се раждали повече деца..." (Petar Galev)
"Лично аз чистех, смятай колко беше чисто, там където работех" (Teodor Manolov)
"Злоупотребявали са с колежките в складовото помещение" (Svilen Milev)
"Прокарвали са кабели - как мислиш са се появили кварталните ланки - за да могат по-лесно да разпространяват филми и други интересни работи. Това след измислянето на TCP/IP. До преди това - звъняли са си по телефона да си кажат най-новия виц, който са чули. Нали за това са служебните телефони - да се говори по тях. А до преди да се появи телефона ли? Е как мислите е измислен пощенския гълъб? Накратко - невършенето на работа в работно време води до прогрес в телекомуникациите... P.S. С колежки са се задявали само тия които имат хубави, и само в страните, в които това не води до дело за секуален тормоз. Останалите са измислили телекомуникациите, за да задяват хубави колежки (или неколежки), които няма да ги съдят за сексуален тормоз." (Maxim Krizhanovsky)
"Задавали са тъпи въпроси на хората, които наистина имат нещо за вършене... с други думи нищо не се е променило..." (Andrey Yankulov)
"Часът наближаваше шест. Чиновниците от стая № 5 отдавна бяха престанали да работят. Младшият писар, скрил между преписките една картичка, изобразяваща гола жена, жадно я разглеждаше. Деловодителят, отмахнал стъклото на старовремския си часовник, от един час почистваше циферблата с една кибритена клечка и се мъчеше да разплете увития около оста на минутника голям косъм. Архиварят, зинал срещу едно кръгло огледалце, голямо колкото кръпката на панталона му, диреше причините за непоносимите болки, които му причиняваше единственият му мъдрец; а машинописката, наведена, се мъчеше да залови изпусната бримка на чорапа под коляното. Само кроткият и акуратен старши писар бай Мильо Епитропов, без да дига глава, продължаваше да вписва още някакви решения." Чудомир - "И я че изокам некой ден" (Atanas Vasilev)
"Клатили са си краката и са си бъркали в носа..." (Hristo Hristov)
"На опашка пред Корекома - тогавашния FB, което си е идеалната социална мрежа на живо" (Alexander Slavov)
"Строели са социализъм. После са почнали и мрежи" (Митко Йорданов)
"Семки?" (Lazar Endarov)
"Чакали са по опашки в показния магазин или в книжарницата, за банани или нова книжка" (Krasimira Petrova)
"С кръстословици, клюки и изневери. Сега поне знам, че половинката ми ми е вярна, защото ако трябва да избере м/у знойна красавица и някой интересен сайт ще избере сайта." (Цветана Вълчанова)
понеделник, 1 ноември 2010 г.
събота, 30 октомври 2010 г.
петък, 29 октомври 2010 г.
Внимание! Ултраси на Академик (Сф)!
Спорт1.бг предупреждава за опасността от агресивни ултраси на футболния Академик (Сф):
В името на сигурността на софиянци и гостите на столицата, публикувам снимки на някои от най-опасните хулигани от агитката на Академик. Внимавайте! Може и да не са въоръжени, но са изключително опасни!
В името на сигурността на софиянци и гостите на столицата, публикувам снимки на някои от най-опасните хулигани от агитката на Академик. Внимавайте! Може и да не са въоръжени, но са изключително опасни!
четвъртък, 28 октомври 2010 г.
понеделник, 25 октомври 2010 г.
Из "Евангелие на митничаря"
"След 40 дни скитане ще стигнете до голям язовир. Там постройте къщите си! И не забравяйте да им направите големи басейни!"
петък, 22 октомври 2010 г.
четвъртък, 21 октомври 2010 г.
сряда, 20 октомври 2010 г.
Внезапна проверка
"Ти за тази глава разрешително имаш ли? Опааа, айде конфискуваме я в полза на държавата!"
вторник, 19 октомври 2010 г.
понеделник, 18 октомври 2010 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)