АКО 80% ОТ БЪЛГАРИТЕ БЯХА ДЕБИЛИ/ИДИОТИ/ГЛУПАЦИ...

Ако 80% от българите бяха дебили/идиоти/глупаци:

- щяха да дават почти всичките си пари за скреч карти от лотарията

- щяха да гледат предимно риалитита, турски и индийски сериали

- щяха 30 години да гласуват за малоумници, които крадат и с гъза си и за благодарност ги наричат “лош човешки материал” и “дебили”

- щяха да се радват, като им построят 2 км магистрала на цената на бюджета на космическата програма на НАСА

- щяха цял живот да чакат някой друг да ги оправи

- щяха да превърнат Черноморието в гигантска бетонна отпадна яма

- щяха да слушат музика, изпълнявана от нереализирани порно звезди

- щяха да изхвърлят боклука си през прозореца

- най-голямата им мечта щеше да е, да направят някоя малка далаверка/кражба

- щяха да се гордеят най-много с това, колко алкохол могат да изпият

- от всичко на света щяха най-много да мразят другите българи

...и т.н.

Слава Богу, че не е така!

"НЕ" НА ПРАВИЛАТА!

Представи си следната хипотетична (но супер реалистична за България) ситуация: 

Пешеходец, който притичва, за да пресече Цариградско (нещо, което принципно е доста забранено), е прегазен от автомобил, който кара с превишена скорост в насрещното. 

Очевидно виновни са всички. 

Но последствия няма. 

И все пак всичко зависи от това, кой е циганин/българин/бежанец/джендър, кой от коя партия е, кой кого познава, кой колко подкуп може да си позволи и т.н. 

Е, това общо взето описва повечето неща, които се случват в страната. 

Независимо дали става въпрос за това как Гинка купува ЧЕЗ, как Корнелия купува Техноимпекс или как няКОЙ купува всички медии (има даже един дето си е купил планина, хаха) 

Най-прецакани в цялата ситуация са българите, който спазват правилата (да, все още има такива!). 

Защото докато някой Плъх ги ограбва за 24-и път, има сериозна опасност някой Доктор да ги застреля с незаконно притежаваното си оръжие. 

Нека завършим с нещо позитивно и градивно: Предлагам, за да не се излагаме за пореден път, на следващата Олимпиада федерацията по биатлон да изпрати лекари вместо спортисти. Ако не друго, хората поне имат точен мерник. 

Ето и една безплатна бизнес идея: Бронежилетки под наем (почасово) - за когато отиваш на преглед при доктора, или на гости у някой патриот.

Христо Йовов за Готина&Луда

Пуснахме на Христо Йовов новото видео на Гери-Никол и записахме реакциите му.

0:05 
Тука виждам купчина тухли. Сигурно е официалната трибуна на стадиона в Разград, хаха! 

0:13 
Тая па, що си пляска сама?! Сигурно и тя като Лудогорец няма фенове...

0:24 
Няма много връзка, но искам да ви припомня моя гол срещу Оксер - истинско бижу. И за да се върна на темата - изобщо не съм впечатлен от играта на Лудогорец срещу Базел. 

1:09 
Права е. Срещу Копенхаген ще трябва да им е яка дупарата на Лудогорец. В смисъл, че ще ги бият много. Да не решите, че са ми секси, нещо.

1:32 
А беее… Яка е тая дупарата, ако трябва да сме честни. Защо обаче е отишла на камъните по токчета? Тва, според мене поне, никой не го прави. Освен Козмин Моци, хаха. 

2:22 
Този момент хич не ми харесва. Мъжете не танцуват така. Тук няма да кажа нищо за отбора от Разград. Направили равен в Париж и голямата работа. Аз пък веднъж от дузпа пратих топката в тъч. Ако бях от Лудогорец, сигурно щяха да кръстят квартал на Разград на мене. И Сокачев да си ме татуира на кръста, вместо пеперуда. 

3:10 
Балоните кефят. За разлика от Лудогорец. Всеки вижда, че те са по-слаби от ПСЖ. От балон се вижда, ако мога така да се изразя. 

3:28 
Сега ша ва запаля ли, ма? Чшшш, ти да не си Марселиньо? Научи малко българския!

3:42 
Яка дупара, яка дупара, ама на Дженифър Лопес дупарата знаеш ли я? Ша ти отнесе дупарата като Арсенал - Лудогорец в първия мач. Всяка дупара трябва да си знае мястото. Да си играят там у Разград и да се радват, че съдията свири за тях и че след мача има кебапчета и зелева салата за публиката. 

4:16 
Оф, добре, че свърши. Пусни нещо на Цеца, че тия разговори за Лудогорец супер ме изнервят. Бахти слабия отбор, човек!


Ако искаш да прочетеш откъс от дневничето на Гери-Никол натисни тук.

Хляб и лазери

- Пич, паметникът ти е супер, но просто прекалено много прилича на... паметник.
- Е, и?
- 2015-та сме, никой не се интересува от паметници. Хората искат нещо по-така... Нещо, дето да става за първа страница на "Уикенд".
- Хей, сега ми просветна!

Статусите на SHMATKO 2015 (2)

Избрани размисли и страсти от фейсбук страницата на блога.

Утре ще раздавам автографи в книжарницата в подлеза на Ректората. На която книга си пожелаеш!

Как е по-правилно да се определи стилът на Криско - неочалга или пост-попфолк?

Ако искаш да се почувстваш като героинята от "50 нюанса сиво", отиди на дискотека в Перник. Там със сигурност те очакват много бой и ебане.

Нарочно са направили Левски да псува във филма, за да изместят фокуса от по-важните проблеми в държавата. Като това, че Ники Михайлов и Алисия са се разделили, май.

След като сразил медиите, император Делян оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете. За да им диктува.

"Дякон Левски" трябва да влезе в Книгата на Гинес в категорията "Най-обсъждан филм, който никой никога няма да гледа".

Следващият проект на режисьора на "Дякон Левски" е 7-часова романтична комедия за Априлското въстание.

Имам едни съседи, които хвърлят боклука си разделно - храната през прозореца, останалите неща - от терасата.

Не знам кое е по-тъжно - че и останалите ни депутати са като Бареков, или че и останалите ни журналисти са като него.

Ако искаш да видиш уникалното природно явление "мозъчно затъмнение", трябва да си пуснеш БНТ по време на парламентарния контрол.

Уникална пазарна ниша: Мол, в който охраната не те убива, а жените имат право да кърмят.

Бургас е най-добрият град за живеене в света, според проучване на Адидас.

Уличните музиканти в Пловдив трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчно.

Новата книга на Иво Сиромахов трябва да се казва "Знам какво написа вчера в туитър".
Трудно е да обясниш на обикновения българин "тоя Манчев като е шеф, що ходи облечен като готвач?!"

На Централна гара София времето не е спряло. Там то върви назад.

София е идеалното място за туристите, които искат да посетят Багдад, но не се кефят на военни действия и тероризъм.

Как сте, християни? Успяхте ли да си направите селфи с попа?

Българин бил приет във всички университети от Бръшляновата лига. Не е зле, ама не може да се сравни с българинa, който e завършил за пожарникар, а управлява държава.

Възкръсването е нещо много сериозно. Не е нормално за възкръсване да се дават само 2 допълнителни дни почивка.

Тия дето са си купили шофьорската книжка се познават по кръста на огледалото за обратно виждане и иконата на таблото.

Представи си как Джей Зи участва в риалити, в което се прави на Лора Караджова, за да може да си плати наема. ‪#‎криско‬ ‪#‎катодвекапкивода‬

Идея за бизнес: Като UBER, ама за секс. За да могат обикновени хора да изкарват пари, докато си се разхождат из града.

Ново (интернет) правило: Да критикуват Григор Димитров имат право само хора, които са били в ТОП 10 на ATP.

Добре, де, защо има Нощ на музеите, а няма Ден на стриптийз клубовете?

На абитуриентския бал на Класическата гимназия класическа чалга ли се слуша?

В България лятото започва официално, когато Устата пусне новата си песен за марка сладоледи.

Big Brother ще промени живота ти! От беден тъп цървул можеш да станеш Най-известният беден тъп цървул в България!

Убиха Захари Бахаров на втората минута от появяването му, но ‪#‎продължаваменапред‬ "

3000 са двойките на матурата по български език" възмущават се журналисти с двойка от матурата по български език от преди 5 години.

******
ВАЖНО: SHMATKO организира конкурс за остроумна и забавна тениска. Крайният срок за участие е 21 юни, а наградата определено си я бива. Научи повече тук.

За да четеш коментарите навреме, най-добре стани фен.

Статусите на SHMATKO (+ 2 картинки)

Избрани моменти от случващото се през последните месеци на фейсбук страницата на блога. Всички статуси и картинки са авторски.

Някой знае ли колко неконтрабандни цигари трябва да изпуша, за да може баба ми да си получи пенсията?

В днешно време е трудно да намериш "Кале", но винаги можеш да дишаш ароматизирана тоалетна хартия, ако искаш да се надрусаш евтино.

След като има толкова сериозни мерки за сигурност при идването на Джим Кери, не ми се мисли какво ще е, ако дойде Брад Пит или Джак Никълсън.

"Хубавото на България е, че тук поне не разстрелват за тъпи смешки", помисли си главният сценарист на "Шоуто на канала".

Терористите искали да умрат като мъченици. Ми да постъпят в българска болница тогава.

"Не мога да разбера какво толкова не й харесвате на 2014-та!" (Цветан Василев)

Колко си отчаян/пиян от 1 до това да си на новогодишния концерт на Батенберг при минус 18 градуса?

Зелевият сок е българското божоле.

"Умирай трудно" е много по-подходящ за Великден, отколкото за Коледа.

Има слухове, че youtube ще започнат да пускат и по 1 песен на всеки 3 реклами.

Според българския календар, 2015-та ще бъде годината на наглия селски тарикат. Ако си нагъл селски тарикат, годината ще е много успешна за теб.

Цял живот ни пробутват ментета. Дори еболата ни не е ебола.

През целия мач Кубрат Пулев налагаше Кличко с лице по юмруците.

Животът е това, което ти се случва, докато тече преходът в България.

Безплатен съвет: Вземи си еднопосочен билет за емиграция сега, че като обявят правителството цената ще се вдигне.

Поне 10 души ми казаха, че ще гласуват за мен, ако се кандидатирам на изборите. Още не съм почнал и вече имам повече гласове от Зелените.

Ако се бяха коалирали с мейл.бг преди изборите, АБВ със сигурност щяха да минат Реформаторския блок.

Като разбрал цената си за България, iPhone 6 се сгънал от смях.

Не вярвам тези кокошки да са свободни. Ако бяха, отдавна щяха да са емигрирали.

След като се заля с кофа вода за удавените в Мизия, Максим Бехар е обещал да се залее с кофа ракия за загиналите пияни шофьори.

Идея за чалга песен с продуктово позициониране: "Уп-са, уп-са, уп-сарин"

Не мога да повярвам, че Робин Уилямс е умрял. Известните хора не са ли безсмъртни?

Като попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че "Планетата на маймуните" е по истински случай.

Не ги разбирам расистите. Особено това "Циганите на сапун!" Значи ли то, че искат, когато са голи под душа, да се мажат с цигани?

Ще започна да се притеснявам за парите си в ПИБ, едва след като БНБ дадат спешна пресконференция и обявят, че всичко е наред и банката не е фалирала.

От тази година фейсбук тестовете "Кой оттенък на кафявото си", "Кой вид ракия си" и "Кой уругвайски футболист си" ще важат вместо приемен тест в НБУ.

Статусите на SHMATKO (9)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 
 
Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5, част 6, част 7 и част 8)

Статусите на SHMATKO (8)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

 

 

 Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 

Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5, част 6 и част 7)

Статусите на SHMATKO (7)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 

Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5 и част 6)