КАКВО ДА ХЕЙТИМ ДНЕС (15.11.2017)

Денят не е особено благодатен откъм теми, затова помагаме:

1. Григор Димитров – мачът му в Лондон в турнира на най-добрите 8 за сезона вече започна. Ако падне, ще е чудесен повод да подхванеш темата, колко е прост, колко зле играе и че излиза с няква, дето е по-стара от него и че е тъп хасковски селянин.

2. Мария Илиева – бременна е, следователно прави секс, следователно си ляга със всеки (освен с тебе), следователно българките са курви...

3. Росен Плевнелиев – призна, че има връзка с Деси Банова, следователно прогнозата за времето е под влиянието на Сорос, следователно вече на никой не можеш да вярваш, следователно да идва Слави и да ни оправя, макар че всички са маскари, а той реално е някакъв учиндолски селянин.

*Текстът се появи първо във фейсбук групата на SHMATKO 

Хляб и лазери

- Пич, паметникът ти е супер, но просто прекалено много прилича на... паметник.
- Е, и?
- 2015-та сме, никой не се интересува от паметници. Хората искат нещо по-така... Нещо, дето да става за първа страница на "Уикенд".
- Хей, сега ми просветна!

Статусите на SHMATKO 2015 (2)

Избрани размисли и страсти от фейсбук страницата на блога.

Утре ще раздавам автографи в книжарницата в подлеза на Ректората. На която книга си пожелаеш!

Как е по-правилно да се определи стилът на Криско - неочалга или пост-попфолк?

Ако искаш да се почувстваш като героинята от "50 нюанса сиво", отиди на дискотека в Перник. Там със сигурност те очакват много бой и ебане.

Нарочно са направили Левски да псува във филма, за да изместят фокуса от по-важните проблеми в държавата. Като това, че Ники Михайлов и Алисия са се разделили, май.

След като сразил медиите, император Делян оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете. За да им диктува.

"Дякон Левски" трябва да влезе в Книгата на Гинес в категорията "Най-обсъждан филм, който никой никога няма да гледа".

Следващият проект на режисьора на "Дякон Левски" е 7-часова романтична комедия за Априлското въстание.

Имам едни съседи, които хвърлят боклука си разделно - храната през прозореца, останалите неща - от терасата.

Не знам кое е по-тъжно - че и останалите ни депутати са като Бареков, или че и останалите ни журналисти са като него.

Ако искаш да видиш уникалното природно явление "мозъчно затъмнение", трябва да си пуснеш БНТ по време на парламентарния контрол.

Уникална пазарна ниша: Мол, в който охраната не те убива, а жените имат право да кърмят.

Бургас е най-добрият град за живеене в света, според проучване на Адидас.

Уличните музиканти в Пловдив трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчно.

Новата книга на Иво Сиромахов трябва да се казва "Знам какво написа вчера в туитър".
Трудно е да обясниш на обикновения българин "тоя Манчев като е шеф, що ходи облечен като готвач?!"

На Централна гара София времето не е спряло. Там то върви назад.

София е идеалното място за туристите, които искат да посетят Багдад, но не се кефят на военни действия и тероризъм.

Как сте, християни? Успяхте ли да си направите селфи с попа?

Българин бил приет във всички университети от Бръшляновата лига. Не е зле, ама не може да се сравни с българинa, който e завършил за пожарникар, а управлява държава.

Възкръсването е нещо много сериозно. Не е нормално за възкръсване да се дават само 2 допълнителни дни почивка.

Тия дето са си купили шофьорската книжка се познават по кръста на огледалото за обратно виждане и иконата на таблото.

Представи си как Джей Зи участва в риалити, в което се прави на Лора Караджова, за да може да си плати наема. ‪#‎криско‬ ‪#‎катодвекапкивода‬

Идея за бизнес: Като UBER, ама за секс. За да могат обикновени хора да изкарват пари, докато си се разхождат из града.

Ново (интернет) правило: Да критикуват Григор Димитров имат право само хора, които са били в ТОП 10 на ATP.

Добре, де, защо има Нощ на музеите, а няма Ден на стриптийз клубовете?

На абитуриентския бал на Класическата гимназия класическа чалга ли се слуша?

В България лятото започва официално, когато Устата пусне новата си песен за марка сладоледи.

Big Brother ще промени живота ти! От беден тъп цървул можеш да станеш Най-известният беден тъп цървул в България!

Убиха Захари Бахаров на втората минута от появяването му, но ‪#‎продължаваменапред‬ "

3000 са двойките на матурата по български език" възмущават се журналисти с двойка от матурата по български език от преди 5 години.

******
ВАЖНО: SHMATKO организира конкурс за остроумна и забавна тениска. Крайният срок за участие е 21 юни, а наградата определено си я бива. Научи повече тук.

За да четеш коментарите навреме, най-добре стани фен.

Статусите на SHMATKO (+ 2 картинки)

Избрани моменти от случващото се през последните месеци на фейсбук страницата на блога. Всички статуси и картинки са авторски.

Някой знае ли колко неконтрабандни цигари трябва да изпуша, за да може баба ми да си получи пенсията?

В днешно време е трудно да намериш "Кале", но винаги можеш да дишаш ароматизирана тоалетна хартия, ако искаш да се надрусаш евтино.

След като има толкова сериозни мерки за сигурност при идването на Джим Кери, не ми се мисли какво ще е, ако дойде Брад Пит или Джак Никълсън.

"Хубавото на България е, че тук поне не разстрелват за тъпи смешки", помисли си главният сценарист на "Шоуто на канала".

Терористите искали да умрат като мъченици. Ми да постъпят в българска болница тогава.

"Не мога да разбера какво толкова не й харесвате на 2014-та!" (Цветан Василев)

Колко си отчаян/пиян от 1 до това да си на новогодишния концерт на Батенберг при минус 18 градуса?

Зелевият сок е българското божоле.

"Умирай трудно" е много по-подходящ за Великден, отколкото за Коледа.

Има слухове, че youtube ще започнат да пускат и по 1 песен на всеки 3 реклами.

Според българския календар, 2015-та ще бъде годината на наглия селски тарикат. Ако си нагъл селски тарикат, годината ще е много успешна за теб.

Цял живот ни пробутват ментета. Дори еболата ни не е ебола.

През целия мач Кубрат Пулев налагаше Кличко с лице по юмруците.

Животът е това, което ти се случва, докато тече преходът в България.

Безплатен съвет: Вземи си еднопосочен билет за емиграция сега, че като обявят правителството цената ще се вдигне.

Поне 10 души ми казаха, че ще гласуват за мен, ако се кандидатирам на изборите. Още не съм почнал и вече имам повече гласове от Зелените.

Ако се бяха коалирали с мейл.бг преди изборите, АБВ със сигурност щяха да минат Реформаторския блок.

Като разбрал цената си за България, iPhone 6 се сгънал от смях.

Не вярвам тези кокошки да са свободни. Ако бяха, отдавна щяха да са емигрирали.

След като се заля с кофа вода за удавените в Мизия, Максим Бехар е обещал да се залее с кофа ракия за загиналите пияни шофьори.

Идея за чалга песен с продуктово позициониране: "Уп-са, уп-са, уп-сарин"

Не мога да повярвам, че Робин Уилямс е умрял. Известните хора не са ли безсмъртни?

Като попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че "Планетата на маймуните" е по истински случай.

Не ги разбирам расистите. Особено това "Циганите на сапун!" Значи ли то, че искат, когато са голи под душа, да се мажат с цигани?

Ще започна да се притеснявам за парите си в ПИБ, едва след като БНБ дадат спешна пресконференция и обявят, че всичко е наред и банката не е фалирала.

От тази година фейсбук тестовете "Кой оттенък на кафявото си", "Кой вид ракия си" и "Кой уругвайски футболист си" ще важат вместо приемен тест в НБУ.

Цитат на деня

"Лятото дойде и както всички нормални хора, се замислих за почивка. Две седмици ще бъда далеч от ежедневните неща.
Прегледах четири оферти:
За Златни пясъци, пустинята Сахара, пустинята Атакама и Долината на Смъртта.
Критериите бяха- добро обслужване, непокътната природа и цени.
Златните пясъци отпаднаха първи, скъсани по всички критерии.
От останалите места, избрах пустинята Атакама.
Харесвам латино-американките!
Заминавам утре сутрин."

източник (много забавен блог, разгледай го по-подробно!)

Ура, не сме на световно!

5 причини да не съжаляваш, че не успяхме да се класираме

1. Топката е крива
Божинов, Благо и компания не могат да уцелят вратата с нормална топка, камо ли с тва куцо "джабулани". Да не говорим за Ники Михайлов и Гошо Петков, на които принципно топката им е крива и редовно пускат голове от 30-40 метра

2. ЮАР е далече
Ако се бяхме класирали щяхме да вкараме държавата в сериозни разходи за пътуване, хотели, премии, кръчми, билети за роднини и т.н. А сега пестим сериозно и помагаме на Дянков да закърпи бюджета и да спаси света от световната финансова криза

3. Пълно е със слабаци
Хондурас, Нова Зеландия, Австралия, Словакия... Супер потискащо щеше да е някой от тях да ни тресне с 3:0 в тренировъчно темпо

4. В ЮАР е студено
Температурите са близо до нулата. Изобщо не е за футбол това време. А и в цял Йоханесбург няма едно Син Сити като хората, където човек да влезе да се сгрее

5. Лятото е за почивка
Нека балъците Рууни, Роналдо и Меси да търчат като ненормални, докато нашите момчета разпускат по плажовете. После като почне сезона ще се чудят защо Литекс мачка наред в Шампионската лига (или поне в турнира за купата на България)

Цитат на деня

"Не искам да живея в свят, в който туристи ще идват на посещение в България и няма да могат да имат възможността да се насладят на достатъчно хора болни от рак на белите дробове сред местното население.

Не искам никой да си мисли, че страната в която живея мрази туристите, като не им предоставя възможността някой да пуши на 1 метър до тях докато те се хранят..."

"...Има малко разлики между туризма и пушенето, някой от тях са, че от туризъм не можеш да хванеш астма, гастрит или язва и бавно да умираш всеки ден.

Като отида в някоя чужда държава, първото нещо което правя е да изпуша цигара в заведение за хранене.

Пушенето в заведения трябва да е задължително, тъй като непушачите не са дали пари за цигари и пушат безплатно, което не е честно...."

Целият текст на Генади за тютюнопушенето и туризма - тук

Дарете гол за Бербатов!

Цитат на деня

"...В дейността на КАТ влизат следните дейности: махане със стоппалка, предлагане за самопочерпка, заплашване с акт, констатиране на ПТП, четене на кръстословица от наблюдателница над кръстовище, замерване на мотористи със стоппалка, опериране на дрегер, образуване на огромни опашки за регистрация на МПС..."

"...СОДаджиите са професионални СОТаджии, което в квратали като Дружба и Враждебна значи една идея по-малко успял от Слави Трифонов. Основната им цел е монтиране на пиукащи пластмаси с копчета с цифрички до вратата, които пищят всеки път, когато някой влезе, излезе, помисли си да излезе, усети вятър и на случайни интервали, но точно когато те ограбят се оказва изключена благодарение на чифт клещи за 4,60..."

(из "Униформите в МВР" на легендарния блогър Генади)

Тук е мястото да поместя и гениалната реклама, която забелязах днес на ул. Гурко:

Цитат на деня

"...министър-председателя има само три изражения на лицето си – „Подавам си оставката и ще видите какво ще стане“ ококорено лице, традиционната „Марлон Брандо“ физиономия (която Брандо нарича своята интерпретация на Бат Бойко) и добрата стара “Станишев е виновен“ лицева експресия..."

"...Въвеждаме данък върху данъците, който ще се таксува върху сумата, която се получава след изчисляването на данък. Така дори и веднъж да начислиш данък върху данък, който вече е обложен, пак ще го обложим, защото върху новата сума се дължи отново. И така ще направим уникален цикъл на данъците..."

"...Промени и за майките – намаляваме бременността – от 9 месеца става 2 месеца. На майките ще им бъдат начислявани допълнително данъци, детските надбавки ще бъдат изплащани от родители на държавата, а не обратното както е сега..."

"...За да повишим независимостта на съдебната система просто ще спрем да им плащаме. Ще ги направим икономически независими. От държавата..."

(Откъсите са от поредния силен сатиричен текст на Генади "Антикризисния план на Дянков", отдели 5 минути, за да го прочетеш целият)

Как запълват програмата си новинарските телевизии

Цитат на деня

"...Както обикновено обаче става с българските екшъни – нещо в реализацията куца. Остават много въпроси, на които зрителят, който за малко е спрял да яде пуканки – не може да намери отговор.

Трактора е лош герой. Обикновено лошите герои се смеят гадно, съпротивляват се, изненадват добрите в гръб и най-накрая си го получават. В нашия филм няколко момчета с автомати навлизат в спокойния живот на други хора през нощта, после нахълтват в една къща и крещят на някакъв човек, който бил Трактора, евентуално. При него, сигурно по случайност – няма никой. НИКОЙ. Напълно сам в къщата, добре обзаведена, но по нищо не издава, че е на лошия. Няма оръжие, няма наркотици, няма жени. Нищо. Само един спокоен Трактор.

Не знам за вас – обаче аз си помислих, че Трактора е знаел, че ще има посещение. И понеже знае каква е процедурата при такъв сценарий (Тракора е бил от добрите, вече стана въпрос), е решил да помоли учтиво останалите хора в къщата да напуснат. В този смисъл всичките крясъци при ареста, които идват отгоре на непредубедения зрител, са просто за доза драматизъм.

Трактора съвсем спокойно изпълнява всички указания на младите си колеги, няма нужда от вербална агресия.

Въпросът е – ако Трактора е знаел и предупредил близките си за акцията – какво е направил с всичкия „мат`риал”, който е изорал през годините. Той е голям трактор и е орал много, твърди се. През последните дни на жътвата много е изнесъл, скришом от арендаторите.

Защото има интересни писания в един сайт. Даже авторът им беше пребит, твърди се, по поръчка на Трактора. Самият Трактор предаде част от „матр`иала” на баткото, който определи тази постъпка на Трактора като „достойна”. Нарече го достоен Трактор..."

Автор - Евстати Генов, източник - днес.бг

Не било свински грип, а...

Ексклузивен репортаж за чумата на 21 век - гъшата хуйня*

*Внимание - няколко мръсни думички! (просто няма как без тях)

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица, в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте изкукали? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски, застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
СЗО: Водещите фармацевтични компании са обединили усилия за създаване на ваксина против гъшата хуйня. Очаква се дозата да струва само 150 долара. Погрижете се за здравето си, незабавно се ваксинирайте!

(източник - мила "сополено топче", която пък благодари на анна янева)