Преглед на интернета (2.4.2018)

Истината за българския сняг!

(като цъкнеш на картинката, тя става още по-голяма и четима)

Мъдрост на деня (29.11.2017)

(като цъкнеш на картинката, става още по-голяма и четима)

Картман се обижда (БГ)

(като кликнеш на картинката, става по-голяма)

Стани фен във фейсбук или последвай в инстаграм. Безплатно е!

#BREAKING! Семейство от Тетевен купи играчка на детето си, но когато я включи...

Смущаващи кадри от джихадистката песен:

Твойта майка

Новогодишната реч на Стругаре

В един идеален хипстърски свят, Стругаре ще е президент, а това ще е неговата новогодишна реч:

Уважаеми сънародници,

Троянко,

И ти глупава жено.

Секс. Дето. Не правиш с мене.

Отива си една година.

Тъжна.

Като курва.

На която

Не й плащат

И

Я замерят със.

Салата.

Руска.

Путин. Ердоган. Тръмп.

Сякаш нищо не е същото.

Но в същото време 

Нищо не е нищо.

Егати!

Колко тъпа си ти, 2016-а!

Много си зле, ма.

Зле. Си. ДА!

Глупачка!

Но ние българите сме добри.

Хора. Макар и прости,

Но най-красиви. Също.

През 2017-а ще парите

на хората върнем.

И гордостта.

На море ще ходим пак

По два пъти,

Докато навън вали

Сякаш е потта на

Веселин. 

Певецът.

Нека всеки обещае нещо. Си.

За 2017-а. 

Да 

Пушим цигари повече.

И 

Да 

заменим ракията с уиски,

А киселото зеле с колсло

И царевичка. Малка.

Малка като пениса на новия ти.

Мразя. Те.

Повече от повторение на

"Бразди"

В сряда през нощта.

Така де. Да запазим духа

На Аспарух хан.

И прохода Кърнаре-Троян.

Троянко е най-добрият.

Лед. Мед.

Айтос.

Саламура.

Желязото се кове докато е горещо,

Уискито. Се. Пие. Докато го има.

Наздраве? Наздраве! НАЗДРАВЕ, БЕ!

ЕЙ!

НАЗ.

ДРА.

ВЕ!

На вас говоря!

Селяни.

Прости.

Няма да.

Се.

Оправим.

Шит.

* Тук можеш да прочетеш откъс от дневничето на Стругаре.
* А тук да подкрепиш проекта SHMATKO, като поръчаш тениска с картинка от талантлив български илюстратор.

Христо Йовов за Готина&Луда

Пуснахме на Христо Йовов новото видео на Гери-Никол и записахме реакциите му.

0:05 
Тука виждам купчина тухли. Сигурно е официалната трибуна на стадиона в Разград, хаха! 

0:13 
Тая па, що си пляска сама?! Сигурно и тя като Лудогорец няма фенове...

0:24 
Няма много връзка, но искам да ви припомня моя гол срещу Оксер - истинско бижу. И за да се върна на темата - изобщо не съм впечатлен от играта на Лудогорец срещу Базел. 

1:09 
Права е. Срещу Копенхаген ще трябва да им е яка дупарата на Лудогорец. В смисъл, че ще ги бият много. Да не решите, че са ми секси, нещо.

1:32 
А беее… Яка е тая дупарата, ако трябва да сме честни. Защо обаче е отишла на камъните по токчета? Тва, според мене поне, никой не го прави. Освен Козмин Моци, хаха. 

2:22 
Този момент хич не ми харесва. Мъжете не танцуват така. Тук няма да кажа нищо за отбора от Разград. Направили равен в Париж и голямата работа. Аз пък веднъж от дузпа пратих топката в тъч. Ако бях от Лудогорец, сигурно щяха да кръстят квартал на Разград на мене. И Сокачев да си ме татуира на кръста, вместо пеперуда. 

3:10 
Балоните кефят. За разлика от Лудогорец. Всеки вижда, че те са по-слаби от ПСЖ. От балон се вижда, ако мога така да се изразя. 

3:28 
Сега ша ва запаля ли, ма? Чшшш, ти да не си Марселиньо? Научи малко българския!

3:42 
Яка дупара, яка дупара, ама на Дженифър Лопес дупарата знаеш ли я? Ша ти отнесе дупарата като Арсенал - Лудогорец в първия мач. Всяка дупара трябва да си знае мястото. Да си играят там у Разград и да се радват, че съдията свири за тях и че след мача има кебапчета и зелева салата за публиката. 

4:16 
Оф, добре, че свърши. Пусни нещо на Цеца, че тия разговори за Лудогорец супер ме изнервят. Бахти слабия отбор, човек!


Ако искаш да прочетеш откъс от дневничето на Гери-Никол натисни тук.

Кой каквото има...

Ако това ти е харесало, трябва задължително да видиш и тениските ни.
 

Хляб и лазери

- Пич, паметникът ти е супер, но просто прекалено много прилича на... паметник.
- Е, и?
- 2015-та сме, никой не се интересува от паметници. Хората искат нещо по-така... Нещо, дето да става за първа страница на "Уикенд".
- Хей, сега ми просветна!

Ти си българин (2015-та)

Направихме осъвременена версия на легендарната статия на сп. Maxim "Ти си българин". Ето някои типичните български черти, според феновете на блога (в скоби е името на автора):

Всичкият софтуер на компютъра ти е пиратски. (Мамино Лекенце)

Закопчаваш си ципа, след като излезеш от тоалетната (Alexander Stoyanov)

Имаш смартфон с 3 сим карти. (Elenko Elenkov)

Паркираш на места за инвалиди. (Инж. Атанас Казанов)

Надничаш в пазарските колички на другите хора в хипермаркета. (Инж. Атанас Казанов)

Представата ти за неделна сутрин включва ъглошлайф... (Dimitar Stanchovski)

Не смяташ за нередно това,да си изхвърлиш боклука през балкона! (Maria Bankova)

Стоиш вляво на ескалаторите в метрото. (Mladen Mladenov)

Когато ти звънне телефона и първият въпрос е какво правиш винаги отговаряш " Нищо " и след това следва обяснение... дори и да си на работа! (Daniel Mitev)

Спокойно си оставяш колата на колонката за зареждане и влизаш в бензиностанцията да си пазаруваш. (Monika Ilieva)

Ако се наложи да чакаш на опашка, се буташ в човека пред тебе, дишаш му тежко във врата, пуфтиш и даваш акъл, че трябва да отворят още гишета/каси. Така става по-бързо. (Караибрахим Ебесни)

за теб най-опасното нещо на света е течението (Alexander Kristanov)

 Приемаш факти за лична обида (Владимир Иванов)

Четенето на тази статия засяга гордостта ти. (Linsho Smoker)

"Следващия път ще го смачкам." (Pavel Kounchev)

Ризата винаги е с едно разкопчано копче в повече. (Pavel Kounchev)

ревеш против корупцията, ама като те спре кат, предлагаш да 'почерпиш' (Dilyan Maleshkov)

Мислиш си, че България е най-зле в целия свят. (Petio Peshov)

90% от алкохола,който пиеш си го произвеждаш сам и го държиш на съхранение в бутилки уиски (Diliyan Tzarev)

 Използваш салфетките само в дискотека (Diliyan Tzarev)

Гледаш куче, но не считаш за нужно да му събереш акото от улицата... (Stef Chiflikova)

Имаш торбичка, която е пълна с още торбички. И кутия от fancy сладки, която е пълна с макари и игли или някакви други такива принадлежности (но не и със сладки) (Анна Миладинова)

Като отидеш в чужбина, псуваш хората на майка на висок глас и се кефиш, че не те разбират (Emil Vuchkov)

Ядеш всичко с кисело мляко. (Henry Lynx)

Не гласуваш. (Henry Lynx)

За всяка международна звезда си имаш български вариант: 'българския Зинедин Зидан", "врачанската Пенелопе Круз". (Henry Lynx)

Всичко чуждо е по-добро. (Henry Lynx)

Имаш маркова торбичка, с която ходиш на лекции. Ако я оставиш на някой искаш после да ти я върне (Diliyan Tzarev)

Като прочетеш "кур" на площада в Брюксел и се чувстваш едновременно горд и засрамен (Dilyan Maleshkov)

Страх те е да отидеш на лекар, защото знаеш как си е взел изпитите. Като теб. (Georgi Jordanov)

гордееш се, че кучето ти е супер зло и е ухапало 5 човека. (Мамино Лекенце)

Аварийките ти позволяват да спираш навсякъде и по всяко време. (Alexander Stoyanov)

отваряш фризера - кутия сладолед - отваряш кутията - пълнени чушки. отваряш хладилника - бутилка марково уиски - отваряш бутилката, миришеш - ракия. (Do Ro Ty)

*Това е само селекция, всички предложения можеш да видиш тук.

Animal Planet feat. Волен Сидеров и приятели

Здрав дух в здраво тяло

"Сто и двайсе вдигам от лежанка! Кво ше кажеш?!"

Самозаблуда

"Да не се казвам Киро Скалата, ако тези очила не ме правят да изглеждам супер интелигентен!"