Виц на деня (22.11.2017)

- Стига лъга, Пинокио! Виж колко голям е станал носът ти!

- Не те лъжа, бе, човек! Наистина съм Мис България. Просто това ми е по-лошият профил.

Картман се обижда (БГ)

(като кликнеш на картинката, става по-голяма)

Стани фен във фейсбук или последвай в инстаграм. Безплатно е!

КАКВО ДА ХЕЙТИМ ДНЕС (20.11.2017)

Денят не е особено благодатен откъм теми, затова помагаме:

Хората, които се радват на Гришо – някакъв тенисист спечелил, загубил или завършил наравно... голям праз!!!1! то всеки може да играе тенис; а и това не е изконно български спорт, като конната езда например; защо нямаме успешни състезатели по конна езда?! и докога ще съсипват спорта?!

Първият сняг – пак ни изненада, хаха... егати студът, писна ми вече, парното е скъпо!; то пък и един сняг – кога падна, кога се стопи; скапана държава; хората по света какъв сняг имат!; ама като сме бедни, така ще е...

Киномания – ние сме най-бедните в ЕС, те ми дават филми; тия филми, как да ги ядем, мама му стара?! А и тия филми са само пропаганда – на американците, на руснаците и на всички останали; дано поне не дават български филми, защото ние няма какво да ядем, те филми ще ми правят...

още теми за хейт - тук

КАКВО ДА ХЕЙТИМ ДНЕС (15.11.2017)

Денят не е особено благодатен откъм теми, затова помагаме:

1. Григор Димитров – мачът му в Лондон в турнира на най-добрите 8 за сезона вече започна. Ако падне, ще е чудесен повод да подхванеш темата, колко е прост, колко зле играе и че излиза с няква, дето е по-стара от него и че е тъп хасковски селянин.

2. Мария Илиева – бременна е, следователно прави секс, следователно си ляга със всеки (освен с тебе), следователно българките са курви...

3. Росен Плевнелиев – призна, че има връзка с Деси Банова, следователно прогнозата за времето е под влиянието на Сорос, следователно вече на никой не можеш да вярваш, следователно да идва Слави и да ни оправя, макар че всички са маскари, а той реално е някакъв учиндолски селянин.

*Текстът се появи първо във фейсбук групата на SHMATKO 

АЗ СЪМ БЪЛГАРЧЕ (2017)

Аз съм българче. Обичам
ДА МРАЗЯ!!!!!

Мразя, когато някой друг успява.
Мразя да ми казват кое как да права.
Мразя всички, които не са като мене.
Мразя, че нищо не е като едно време.

Мразя всичко българско и родно.
Мразя обаче и международно.
Мразя да е топло и да е студено.
Мразя, когато има нещо забранено.

По цял ден да мрънкам
първа радост е за мене.
Мразя си живота.
Дявол да го вземе.

*Текстът се появи първо във фейсбук групата на SHMATKO

#BREAKING! Семейство от Тетевен купи играчка на детето си, но когато я включи...

Смущаващи кадри от джихадистката песен:

СИНОПТИЦИТЕ ДА ПОЗНАЯТ КОГА ЩЕ ВАЛИ? ДА, БЕ, ДА!

ПО-ВЕРОЯТНО Е ДА СЕ СЛУЧИ НЯКОЕ ОТ ТЕЗИ 11 НЕЩА:

1. Джорджано да се научи да пее

2. България да се класира за световното първенство по футбол в Русия

3. Да върнат откраднатите пари от КТБ

4. Кучето на съседите да започне само да си събира изпражненията

5. Кристиян Костов да купи самолет на мама

6. Да почнат да слагат месо в кренвиршите

7. Да завършат магистрала Хемус

8. Сомалия да стане член на ЕС

9. Президентът Радев да стане модна икона

10. Всички шофьори в България да започнат да спазват правилника за движение

11. Македонският език да стане официален в САЩ, Китай и Албания

Материалът се появи първо на FB страницата на блога, където всеки ден те очаква голямо забавление. 

ПРЕЗИДЕНТЪТ Е БОС! ЕТО ЗАЩО!

11 логични обяснения на така създалата се ситуация

1. Защото е бос-а на България

2. Паветата в двора му са с подово отопление

3. От писане на фейсбук коментари, на жена му не й остава време да му изпере чорапите

4. Потник не се носи с чорапи (и това всеки го знае)

5. Не иска да харчи държавни пари за обувки

6. Защото е на плажа в Ахтопол (а ПР-ите му са го монтирали в двора на резиденцията)

7. Опитва да отклони вниманието от това, че е плешив

8. Никой вече не произвежда обувки с неговия номер

9. Загубил е бас (за някакви самолети)

10. Има хубав глезен и държи всички да знаят това

11. Защото е лято

Материалът се появи първо на FB страницата на блога, където всеки ден те очаква голямо забавление.  

10-ТЕ ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ ЕЛЕМЕНТА ЗА ВСЕКИ БГ РАП КЛИП!

Супер полезно четиво за всички 131 българи, които все още не са заснели своя рап клип! 

1. Тежък диалект 

2. Леки жени (за предпочитане с голяма дупара) 

3. Полуголи батки (с татуировки на китайски или цитати от Ботев – най-добре с цитати от Ботев на китайски) 

4. Кадри от последната почивка на изпълнителя (за предпочитане от чужбина, но и Ихтиман става) 

5. 2-3 тъмнокожи, които го играят най-добрите приятели на изпълнителя (познават се още от гетото, т.е. градинката до Кауфланд, на която заедно са въртели тъмни сделки с картинки от дъвки Турбо) 

6. „Златни“ ланци от Jumbo (минимум 700 грама) 

7. Нескрита реклама на вафла, евтина енергийна напитка или маратонки за 8 лева 

8. Аутотюн 

9. Чалга ритъм 

10. Намек, че употребяваш и продаваш много наркотици (ама от скъпите, нали) 


Материалът се появи първо на FB страницата на блога, където всеки ден те очаква голямо забавление. 

Новините от последните два месеца (май/юни, 2027)

 

 

Тук можеш да видиш новините от април.

Хумор на високо равнище

  

ШОК! ЕТО КАК ЩЕ ПРИКЛЮЧИ БЪЛГАРСКИЯТ ПРЕХОД!

Сензационно разследване на SHMATKO разкри истината за българския преход!

В ход е гениален 30-годишен план, който е на крачка от своя щастлив край!

На пръв поглед изглежда, че става въпрос за едно безкрайно безпринципно разграбване, но не е така!

Крайна цел има и тя е заложена още от Великото народно събрание през 1990 година!

А тя е… спечелване на Евровизия в рамките на следващите 30 години!

И действително сме по-близо от всякога до този исторически и грандиозен успех, сравним единствено с изобретяването на безглутеновата боза и оралния секс.

Схемата е проста, но изключително впечатляваща: за да бъде постигната заветната цел, трябва максимално много българи да емигрират в различни европейски страни и Австралия.

По този начин, от носталгия, те със сигурност ще гласуват за българската песен на Евровизия, независимо каква е тя.

Че всичко върви по план (и дори малко по-бързо от очакваното) стана ясно последните две години - през 2016 България се класира на 4-то място, а през 2017 - на престижното 2-ро място!!!

Правителството планира през следващите 1-2 години да прогони още 1.5-2 млн. души, което според експерти е напълно достатъчно, за да бъде спечелен най-престижният музикален конкурс в Галактиката.

След спечелването на Евровизия от България, преходът, а с него и голямото крадене, официално ще приключат веднъж завинаги и всичките 60 000 човека, останали в страната, ще живеят супер щастливо до края на дните си и ще гласуват мажоритарно за Слави Трифонов и Марешки!

Туристическа реклама

Имам предложение за мото на България.

Чух го тази сутрин на входа на станция на софийското метро в разговор между млада жена с много голям куфар и доста възпитан за нашите стандарти мъж в униформа (говореше на „Вие“).

- С този куфар ще имате проблеми.

- Моля?
- Ако се качи контрола, ще ви направят проблем за това, че не сте купили билет за куфара.
- Но по цял свят...
- Тук не е "по цял свят"...

Така де, повечето неща в България не са като по цял свят.

Което си е чудесен повод за чужденците да посетят страната.

И за голяма част от българите – да я напуснат.

България. Тук не е като по цял свят.

Твойта майка

Новините от последния месец (април, 2017)

Ако искаш да следиш новините в реално време, стани фен във фейсбук. 

Житейските въпроси, на които можеш да намериш отговор в песните на Стругаре

Яде какво куче?

Вали любов дали теракота?

Глупачка, пачка с долари, как?

Защо такси уиски няма ти Пазарджик?

Зима ли, америански, съм бачкал и цигари?

Е ли Троянко пич, самота, срамота, марципан?

Дошла ти си добре ли малко?

Кой ти даде лицето?

Времето лети или летни гуми да повече?

Дим от цигари, проститутка в куфар, балдахин?

Ида, да и, и?

Душа, загубен, накъде вечност?

Курви, урвич, пот и чеснов сос?

Агнето е пълно празно или дроб, дроп дъ майк? 

Новогодишната реч на Стругаре и още няколко неща по темата можеш да прочетеш тук (трябва да скролваш, след като ти се отвори)

Вкусен 8 март!

КОГАТО ВИЖДАШ:

ВЕГЕТАРИАНЦИТЕ ВИЖДАТ:

P.S. Ако искаш да видиш красиви тениски с илюстрации от български автори, натисни тук.

Истината за Оскари 2017!

  

(като цъкнеш върху снимките, стават по-големи)

(като цъкнеш тук, можеш да разгледаш авторски тениски от български илюстратори)

В крак с времето

Разказ от Николай Стойнов

- Добър ден, тук ли е за заявленията за смяна на име? - на вратата стоеше спортно облечен мъж. По анцуга му Адидас нямаше нито една гънка, сякаш беше изгладен с ютия (което си беше точно така).

- Да, кажете! - жената зад бюрото не се опита да прикрие отегчението си.

Мъжът избута пред себе си момче на видима възраст 7-8 години, влезе и затвори вратата след себе си. Върху бузите и челото на хлапето беше изрисувано българското знаме.

- Искам да сменя името на сина ми.

- Защо? - Гинка не беше чак толкова заинтригувана, че да отдели поглед от пасианса на монитора си.

- За да успее в живота, му трябва нещо по-модерно. Като Мачкайгришо! - по навик мъжът почти изкрещя последното изречение.

- Мачкайгришо! - повтори малкият като по команда.

- Искате да го прекръстите на Григор? - Гинка реши, че е време да разнообрази малко, и влезе във фейсбук. Започна да скролва бавно и методично.

- Не Григор, а  Мачкайгришо! - в друга ситуация изречението щеше да завърши с “тъпа овцо”, но с годините Янко се беше научил да спазва благоприличие пред хората, от които нещо зависи.

- Мачкайгришо! - с леко прегракнал глас отново се включи момчето.

- Ахаа, Гришо! Малко е разговорно, но мисля, че няма да е проблем. - Тя извади лист от чекмеджето. - Само трябва да попълните това формулярче.

- Не Гришо, бе... жена! - на лявото око на Янко се появи нервен тик, силно наподобяващ палаво намигване. Благодарение на него преди години бившият състезател по джудо се запозна с жена си. След тежка загуба на националите по футбол от Чехия, той просто искаше да плати сметката си и да се прибере да страда вкъщи, но сервитьорката Роси изтълкува тика му като сваляческо намигване и взе нещата в свои ръце. Останалото, както се казва, е история. - Искам синът ми да се казва Мачкайгришо! Мачкайгришо Хадживасилев! Кое точно не разбирате?!

- Мачкайгришо! - като ехо се чу бъдещият Мачкайгришо.

- Явно името му харесва - опита да се усмихне Гичка, за да разсее напрежението - А как се казваш сега, моето момче? - тя наплюнчи палеца на дясната си ръка и с него размаза част от боята по лявата му буза.

- Мачкайкобра Хадживасилев от София, Люлин трети микрорайон - издекламира малкият Хадживасилев.

- Мачкайкобра? Ама вие сериозно ли?! - Гинка се изправи и гневно скъса празния формуляр. - Аз да взема тогава да се прекръстя на Шерцингерка Николова!

- Ха, супер идея! - Янко се зарадва, че вече са на една вълна. - Наистина ли сте Николова?

- Вън! Вън! - слюнките излитаха с огромна скорост от устата на гневната жена и се приземяваха върху лицето на невинния Мачкайкобра, който геройски ги посрещаше, сякаш бяха крошетата на Кличко. Трикольорът на челото му започна да се размазва.

В този момент вратата рязко се отвори. В стаята нахлу мъж в зелена униформа, който застрашително размахваше полицейска палка.

- Ще се видим в съда! - процеди Янко през малкото останали в устата му зъби и излезе от стаята. Заради условната си присъда за дребно хулиганство предпочиташе да си тръгне, преди някой да извика ченгетата.

Момчето последва баща си с наведена глава. Във фоайето, доволни от надписа КУР, който току-що бяха издялкали, ги очакваха двамата му братя, близнаците Българи и Юнаци. Когато погледите им се срещнаха, усмивките по лицата им замръзнаха. Момчетата бяха наясно, че целият гняв на баща им довечера ще се стовари върху тях. Особено, ако националите по баскетбол загубят евроквалификацията срещу Финландия.