(източник - 24часа.бг)
понеделник, 2 май 2011 г.
сряда, 30 март 2011 г.
събота, 26 март 2011 г.
@stoynoff (9)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth
Всички разбират най-много от живота на другите.
Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito
Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette
На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho
- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn
"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew
Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname
"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon
"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)
Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".
Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev
"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.
"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon
Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.
Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.
Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.
вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva
"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)
Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll
по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten
Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.
Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA
Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.
Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.
Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio
Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa
Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff
На който му върви в секса, не му върви в любовта.
Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory
Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon
Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius
Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.
Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.
Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.
Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'
В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia
Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown
Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?
Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".
София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".
Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.
а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll
Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.
Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa
Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"
очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata
Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.
Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette
"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men
Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.
"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg
- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski
Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut
Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname
НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq
Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men
Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon
Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius
Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg
Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.
Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew
честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi
Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati
Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)
Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth
Всички разбират най-много от живота на другите.
Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito
Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette
На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho
- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn
"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew
Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname
"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon
"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)
Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".
Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev
"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.
"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon
Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.
Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.
Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.
вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva
"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)
Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll
по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten
Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.
Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA
Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.
Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.
Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio
Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa
Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff
На който му върви в секса, не му върви в любовта.
Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory
Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon
Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius
Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.
Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.
Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.
Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'
В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia
Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown
Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?
Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".
София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".
Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.
а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll
Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.
Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa
Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"
очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata
Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.
Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette
"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men
Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.
"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg
- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski
Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut
Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname
НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq
Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men
Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon
Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius
Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg
Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.
Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew
честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi
Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati
Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)
четвъртък, 24 март 2011 г.
петък, 11 март 2011 г.
вторник, 8 март 2011 г.
събота, 26 февруари 2011 г.
Краят е важен
Млад писател си поставил за задача да напише най-хубавия разказ на света. „Добрият разказ задължително има неочакван край”, посъветвал го негов приятел, също така млад писател с голямо бъдеще (и публикация в културната секция на вестник „Уикенд”). Три часа по-късно амбициозният и талантлив младеж успял да измисли най-изненадващият и неочакван край на разказ на всички времена. „Мамо, мамо, чуй какво измислих!”, отишъл той да се похвали в кухнята. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти майка!”, отвърнал, плюейки кръв в мивката, изнервеният му безработен баща. Брадясалият алкохолик от 15 минути безуспешно опитвал да отвори със зъби бутилка бира. „Защо не пробваш с отварачката?”, пробвал да смени темата младият писател. „А ти защо не пробваш да вървиш на майната си?!”, отвърнал подобаващо неговият събеседник. Последната реплика била придружена от огромен кристален пепелник, насочен с огромна скорост към главата на писателя. Той за щастие бил още млад и успял да се отдръпне навреме. Бързо се шмугнал в хола, където пред телевизора дремела възрастна жена. „Бабо, бабо, чуй какво измислих!”, разтърсил я той. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти баба!”, й се приискало да каже. Но точно когато отворила уста, той сложил ръка върху нея и набързо й прочел изненадващия край на разказа. В момента, в който го чула, старата жена издъхнала. „Боже, умря от изненада!”, изкрещял ужасен младият писател. Истината обаче била друга. Старицата починала от задушаване.
петък, 18 февруари 2011 г.
неделя, 13 февруари 2011 г.
@stoynoff (8)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa
Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.
Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.
"Щастливо женени" не е ли оксиморон?
любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev
Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.
Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")
снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan
"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)
Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho
"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette
Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.
Някои пожарникари наистина горят в работата си.
Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.
Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.
Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.
Твърде съм хубав, за да съм истина.
Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!
Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct
Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr
Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.
2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm
Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy
Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"
-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa
Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced
най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct
"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."
В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.
Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.
Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro
Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname
"Не всичко, което има бузи, е лице."
Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan
Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr
"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"
Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."
"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."
Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste
Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew
Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men
"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)
Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname
откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius
Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa
Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova
Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.
"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx
Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.
"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko
Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.
Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec
Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg
"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)
Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho
Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men
"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev
Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.
Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi
- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec
Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men
Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".
Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!
Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.
Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks
Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska
Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho
"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...
Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.
Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)
Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa
Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.
Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.
"Щастливо женени" не е ли оксиморон?
любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev
Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.
Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")
снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan
"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)
Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho
"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette
Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.
Някои пожарникари наистина горят в работата си.
Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.
Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.
Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.
Твърде съм хубав, за да съм истина.
Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!
Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct
Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr
Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.
2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm
Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy
Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"
-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa
Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced
най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct
"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."
В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.
Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.
Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro
Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname
"Не всичко, което има бузи, е лице."
Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan
Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr
"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"
Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."
"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."
Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste
Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew
Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men
"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)
Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname
откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius
Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa
Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova
Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.
"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx
Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.
"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko
Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.
Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec
Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg
"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)
Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho
Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men
"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev
Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.
Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi
- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec
Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men
Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".
Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!
Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.
Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks
Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska
Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho
"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...
Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.
Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)
събота, 12 февруари 2011 г.
понеделник, 7 февруари 2011 г.
сряда, 2 февруари 2011 г.
събота, 29 януари 2011 г.
петък, 28 януари 2011 г.
вторник, 18 януари 2011 г.
неделя, 16 януари 2011 г.
неделя, 9 януари 2011 г.
Това се казва каръщина!
1. Да ти замръзне ракията.
2. Да изпратиш (по погрешка) на майка си мръснишникия есемес, предназначен за гаджето.
3. Да се удавиш докато се учиш да плуваш.
4. Да превишиш скоростта и да попаднеш на единствения неподкупен катаджия в страната.
5. Да откриеш, че истинският ти баща е Евгени Минчев.
6. Да си абонат на български мобилен оператор.
7. Да подариш на майтап лотариен билет и той да вземе да спечели милионите.
8. Да кихнеш мощно точно преди да изшмъркаш най-качествения и скъп кокаин в живота си.
9. Да си купиш супер скъп спортен автомобил и да ти се наложи да го караш по българските пътища.
10. По софийските улици да има повече сняг, отколкото по пистите в Банско.
2. Да изпратиш (по погрешка) на майка си мръснишникия есемес, предназначен за гаджето.
3. Да се удавиш докато се учиш да плуваш.
4. Да превишиш скоростта и да попаднеш на единствения неподкупен катаджия в страната.
5. Да откриеш, че истинският ти баща е Евгени Минчев.
6. Да си абонат на български мобилен оператор.
7. Да подариш на майтап лотариен билет и той да вземе да спечели милионите.
8. Да кихнеш мощно точно преди да изшмъркаш най-качествения и скъп кокаин в живота си.
9. Да си купиш супер скъп спортен автомобил и да ти се наложи да го караш по българските пътища.
10. По софийските улици да има повече сняг, отколкото по пистите в Банско.
вторник, 4 януари 2011 г.
@stoynoff (7)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva
Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.
"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal
По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva
"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."
Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).
Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.
Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.
"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva
Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA
Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho
Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.
Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.
Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi
Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll
Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.
Който го е страх от задръствания, не ходи в София.
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec
"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon
Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx
Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz
От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi
...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito
Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.
Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.
8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.
Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff
"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio
Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo
Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname
Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi
Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.
Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.
Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa
Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.
Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi
"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev
"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)
Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.
Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.
"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads
"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt
Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho
Има два типа хора. Аз не съм от тях.
"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG
В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01
"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"
Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi
"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff
Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.
Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi
"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."
"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)
Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)
До всяка изумително красива жена все пак има един мъж, на когото му е писнало да я чука. @ninakoeva
Не мога да разбера, този порно филм по действителен случай ли е.
"Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!" @nixanbal
По празниците най-много рекламират тоалетна хартия. @vtasheva
"За Коледа пратих смс-и на всички в тел. ми указател и получих само един смс "Достигнали сте 85% от кредитния си лимит..."
Това си е твоят живот и на никого нищо не дължиш. Освен на Топлофикация (за парното, което не ползваш).
Ако пуснете новата песен на Румънеца и Енчев наобратно, ще чуете Сатаната. Да плаче.
Презервативите трябва да се продават в комплект с хапчета против главоболие.
"При Станишев ако не друго, поне Скайпа работеше." @lora_dragneva
Какво може да прави пейка, което циганин не може? - Да издържа цяло семейство. @TEPACATA
Крайно време е да пуснат зелева чорба в кенчета. @batemisho
Някои хора имат вкус, други - мирис. В софийския градски транспорт преобладават вторите.
Когато не харесваш някого, обикновено е взаимно. За съжаление подобна зависимост не се наблюдава в случаите, когато харесваш някого.
Как да тествате дали краката ви дишат през обувките ви? Обуйте ги и си дръжте само главата под вода за 5 минути. @therealgenadi
Аз поне помня, че забравям, а той забравя, че забравя и си мисли, че помни!? @CrlDscDll
Ползването на външна тоалетна през зимата изгражда характера.
Който го е страх от задръствания, не ходи в София.
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият чукча: - А аз? @cipisec
"Явно не можеш да вникнеш в същността на поста (което е малко странно, имайки предвид, че ти си авторът)" @Longanlon
Шефът си е сложил във Facebook статус: "Болен съм" и бутона "Харесва ми" са го натиснали вече 16 души... @acnapyx
Всяка възраст си има своите добри страни. 51 години, например, се дели без остатък на 17. @bogdanaz
От самолета на руснаците изкочиха само путки. Сигурно националния отбор по путки на Русия е бил в него. @therealgenadi
...и после се чудят защо децата им са грозни!?! Еми защото приличат на бащите си, а не на тяхното BMW/Audi! @didiablito
Вчера си купих 3 (нови) книги за 5 лв. Днес пих кафе и вода за 5.90 лв. Ако не бяха тъпите книги, щях да имам пари и за малък кроасан.
Ако най-силното ти оръжие, е чувството ти за хумор, по-добре изобщо да не ходиш в Багдад.
8-ми декември е българското Хелоуин. След залез слънце по улиците е пълно със зомбита, които мучат нечленоразделно.
Съществуват два типа жени: едните не знаят какво искат, а другите искат не знам си какво! (via Boyko) @orleff
"- Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!" @valio
Светът щеше да бъде по-хубав, ако хората придаваха по-малка важност на безсмислените си проблеми. @criyo
Новата ми книга ще се казва "Спри хероина за 7 дни", в момента отслабвам за по-добра снимка на корицата. @nikcname
Не, тази пола не те прави да изглеждаш дебела. Моето зрение върши тази работа. @therealgenadi
Само журналистите от ежедневниците и футболистите на Левски могат да си позволят да пият денонощно, без това да пречи на работата им.
Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.
Маркетинг идея: Паста за зъби Поморин подхранва косъма на четката ви. @4nepa
Един ден ще ме изучават в училище. Не че съм кой знае колко умен, просто такива са ни училищата.
Дядо ми да назначат за треньор на Ливърпул повече ще мотивира играчите от тоя изкуфелник. Хем дядо умря преди десет години. @therealgenadi
"Бла-бла" каза Елена Петрова и отпи от продуктовото позициониране. @yzhechev
"Никога не съм мразила един мъж толкова, че да му върна диамантите." (За За Габор)
Понякога ставам досаден. Друг път си лягам досаден.
Занапред ще разговарям само с хора, които имат поне 5 гола в един мач от Премиършип. Или хубави цици.
"нищо не очаквах... и пак съм разочарован" @Aemonads
"Комбито е кола за хора, които вече си имат мацки" @obekt
Родните колбаси отговарят на стандарт Стара сланина. @batemisho
Има два типа хора. Аз не съм от тях.
"Мъжете са като шоколада - лепят се право на задните части" @planMG
В българските детски песнички постоянно някой убива животни и безчинства безнаказано. @pro01
"Ако не изпитваш удоволствие от секса, значи си ръка"
Бил съм навсякъде - и на майната си, на пичка си лелина и по дяволите, но в Обеля си е най-яко. @therealgenadi
"Копеле от толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд" @BobbyRashkoff
Ако денят ти е започнал ужасно, най-вероятно си отишъл на работа.
Royksopp е идеалната музика за погребение на някой на който не му пука на каква музика ще го погребат. @therealgenadi
"Току що подписах с Барселона. Остава само да ги накарам и те да подпишат договора."
"Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от онези, които ги чакат." (Иван)
Казвам й аз, че не й изневерявам, ама като си го е навила на рогата... @orleff
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6)
Абонамент за:
Публикации (Atom)