СТАНИ МОДНА ИКОНА!

Голямата новина: 
Shmatko стартира модна линия!

Още по-голямата новина: 
Ти можеш да си първият дизайнер на модната линия на Shmatko!!!!!1

Подробностите: 
По-случай 8-мата годишнина на блога, Shmatko планира да пусне на пазара тениски с мега як дизайн. Към момента всичко е налице, освен мега якият дизайн. Ето защо стартира:

КОНКУРС ЗА МЕГА ЯК ДИЗАЙН НА ТЕНИСКА

(заб. картинката е илюстративна)

Тема на конкурса няма. Търси се нещо забавно, остроумно и оригинално. Нещо, което ще накара зрителя да се усмихне. Много важно е дизайнът да е авторски (при разкрит опит за измама, следва дисквалификация). Не е необходимо дизайнът ти да е на тема блог или да съдържа надпис SHMATKO. 

Победителят ще получи: 
1) Слава
2) Кеш

15% от приходите от продажбата на всяка тениска, ще отиват в джоба/портфейла на автора на нейния дизайн

За да участваш: 
1) Правиш мега як дизайн за тениска (лице)
2) Изпращаш preview в JPG на niksa@mail.bg (за самият печат трябва да имаш файла в поне 300 dpi)

Всеки участник има право да участва в конкурса с максимум 2 предложения за дизайн на тениска.

Краен срок за изпращане на дизайни: 21.06.2015 г.
Победителят ще бъде обявен на: 25.06.2015 г. 

Победителят ще бъде определен от жури с председател Николай Стойнов (a.k.a Shmatko).

Ако имаш въпроси, пиши на niksa@mail.bg. За подробности следи фейсбук страницата на блога.

39 забавни туитър момента

Всичките са се появявали през последните месеци във фейсбук групата на блога.

Ако искаш да подкрепиш проекта SHMATKO и в същото време да се облечеш с хубава тениска, поръчай я оттук

Статусите на SHMATKO (+ 2 картинки)

Избрани моменти от случващото се през последните месеци на фейсбук страницата на блога. Всички статуси и картинки са авторски.

Някой знае ли колко неконтрабандни цигари трябва да изпуша, за да може баба ми да си получи пенсията?

В днешно време е трудно да намериш "Кале", но винаги можеш да дишаш ароматизирана тоалетна хартия, ако искаш да се надрусаш евтино.

След като има толкова сериозни мерки за сигурност при идването на Джим Кери, не ми се мисли какво ще е, ако дойде Брад Пит или Джак Никълсън.

"Хубавото на България е, че тук поне не разстрелват за тъпи смешки", помисли си главният сценарист на "Шоуто на канала".

Терористите искали да умрат като мъченици. Ми да постъпят в българска болница тогава.

"Не мога да разбера какво толкова не й харесвате на 2014-та!" (Цветан Василев)

Колко си отчаян/пиян от 1 до това да си на новогодишния концерт на Батенберг при минус 18 градуса?

Зелевият сок е българското божоле.

"Умирай трудно" е много по-подходящ за Великден, отколкото за Коледа.

Има слухове, че youtube ще започнат да пускат и по 1 песен на всеки 3 реклами.

Според българския календар, 2015-та ще бъде годината на наглия селски тарикат. Ако си нагъл селски тарикат, годината ще е много успешна за теб.

Цял живот ни пробутват ментета. Дори еболата ни не е ебола.

През целия мач Кубрат Пулев налагаше Кличко с лице по юмруците.

Животът е това, което ти се случва, докато тече преходът в България.

Безплатен съвет: Вземи си еднопосочен билет за емиграция сега, че като обявят правителството цената ще се вдигне.

Поне 10 души ми казаха, че ще гласуват за мен, ако се кандидатирам на изборите. Още не съм почнал и вече имам повече гласове от Зелените.

Ако се бяха коалирали с мейл.бг преди изборите, АБВ със сигурност щяха да минат Реформаторския блок.

Като разбрал цената си за България, iPhone 6 се сгънал от смях.

Не вярвам тези кокошки да са свободни. Ако бяха, отдавна щяха да са емигрирали.

След като се заля с кофа вода за удавените в Мизия, Максим Бехар е обещал да се залее с кофа ракия за загиналите пияни шофьори.

Идея за чалга песен с продуктово позициониране: "Уп-са, уп-са, уп-сарин"

Не мога да повярвам, че Робин Уилямс е умрял. Известните хора не са ли безсмъртни?

Като попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че "Планетата на маймуните" е по истински случай.

Не ги разбирам расистите. Особено това "Циганите на сапун!" Значи ли то, че искат, когато са голи под душа, да се мажат с цигани?

Ще започна да се притеснявам за парите си в ПИБ, едва след като БНБ дадат спешна пресконференция и обявят, че всичко е наред и банката не е фалирала.

От тази година фейсбук тестовете "Кой оттенък на кафявото си", "Кой вид ракия си" и "Кой уругвайски футболист си" ще важат вместо приемен тест в НБУ.

Ти си българин (2015-та)

Направихме осъвременена версия на легендарната статия на сп. Maxim "Ти си българин". Ето някои типичните български черти, според феновете на блога (в скоби е името на автора):

Всичкият софтуер на компютъра ти е пиратски. (Мамино Лекенце)

Закопчаваш си ципа, след като излезеш от тоалетната (Alexander Stoyanov)

Имаш смартфон с 3 сим карти. (Elenko Elenkov)

Паркираш на места за инвалиди. (Инж. Атанас Казанов)

Надничаш в пазарските колички на другите хора в хипермаркета. (Инж. Атанас Казанов)

Представата ти за неделна сутрин включва ъглошлайф... (Dimitar Stanchovski)

Не смяташ за нередно това,да си изхвърлиш боклука през балкона! (Maria Bankova)

Стоиш вляво на ескалаторите в метрото. (Mladen Mladenov)

Когато ти звънне телефона и първият въпрос е какво правиш винаги отговаряш " Нищо " и след това следва обяснение... дори и да си на работа! (Daniel Mitev)

Спокойно си оставяш колата на колонката за зареждане и влизаш в бензиностанцията да си пазаруваш. (Monika Ilieva)

Ако се наложи да чакаш на опашка, се буташ в човека пред тебе, дишаш му тежко във врата, пуфтиш и даваш акъл, че трябва да отворят още гишета/каси. Така става по-бързо. (Караибрахим Ебесни)

за теб най-опасното нещо на света е течението (Alexander Kristanov)

 Приемаш факти за лична обида (Владимир Иванов)

Четенето на тази статия засяга гордостта ти. (Linsho Smoker)

"Следващия път ще го смачкам." (Pavel Kounchev)

Ризата винаги е с едно разкопчано копче в повече. (Pavel Kounchev)

ревеш против корупцията, ама като те спре кат, предлагаш да 'почерпиш' (Dilyan Maleshkov)

Мислиш си, че България е най-зле в целия свят. (Petio Peshov)

90% от алкохола,който пиеш си го произвеждаш сам и го държиш на съхранение в бутилки уиски (Diliyan Tzarev)

 Използваш салфетките само в дискотека (Diliyan Tzarev)

Гледаш куче, но не считаш за нужно да му събереш акото от улицата... (Stef Chiflikova)

Имаш торбичка, която е пълна с още торбички. И кутия от fancy сладки, която е пълна с макари и игли или някакви други такива принадлежности (но не и със сладки) (Анна Миладинова)

Като отидеш в чужбина, псуваш хората на майка на висок глас и се кефиш, че не те разбират (Emil Vuchkov)

Ядеш всичко с кисело мляко. (Henry Lynx)

Не гласуваш. (Henry Lynx)

За всяка международна звезда си имаш български вариант: 'българския Зинедин Зидан", "врачанската Пенелопе Круз". (Henry Lynx)

Всичко чуждо е по-добро. (Henry Lynx)

Имаш маркова торбичка, с която ходиш на лекции. Ако я оставиш на някой искаш после да ти я върне (Diliyan Tzarev)

Като прочетеш "кур" на площада в Брюксел и се чувстваш едновременно горд и засрамен (Dilyan Maleshkov)

Страх те е да отидеш на лекар, защото знаеш как си е взел изпитите. Като теб. (Georgi Jordanov)

гордееш се, че кучето ти е супер зло и е ухапало 5 човека. (Мамино Лекенце)

Аварийките ти позволяват да спираш навсякъде и по всяко време. (Alexander Stoyanov)

отваряш фризера - кутия сладолед - отваряш кутията - пълнени чушки. отваряш хладилника - бутилка марково уиски - отваряш бутилката, миришеш - ракия. (Do Ro Ty)

*Това е само селекция, всички предложения можеш да видиш тук.

Статусите на SHMATKO (+ 2 картинки)

Избрани моменти от случващото се през последните месеци на фейсбук страницата на блога:

Честит празник на всички, които имат достатъчно чувство за хумор, за да продължават да живеят в България! (на 3 март)

Най-известните рап изпълнители в света пишат песни за Криско. Но не го знаят.

На козунака пише "Козунак със стафиди", макар по-коректно да е "Козунак със стафида".

От БНБ успокоиха, че КТБ не е фалирала. Фалирала е само държавата.

След като Бареков раздаде таблети на всички ученици, се очаква в България да се роди следващият голям шампион на Angry Birds.

Ботев щеше много да се гордее, ако знаеше, че един ден негово стихотворение ще попадне в реклама на Първа инвестиционна банка.

Дъждовете в София през последните месеци са толкова продължителни и напоителни, че предприемчивите роми вече не продават чадъри, а Ноеви ковчези.

Чудя се дали да не последвам примера на Продавалник и да сменя името на Shmatko на нещо по-световно. Например: GFX6kL@s

В чужбина българите се познават по това, че като ходят по тротоара, си гледат в краката.

"Първо сме българи, а после Лудогорец", казал Стойчо Стоев на своите играчи Марселиньо, Козмин Моци, Фабио Ешпиньо, Върджил Мисиджан и Роман Безяк.

"Бойко Борисов щял да съди Бареков понеже го нарекъл "тъп". Не става ясно дали делото ще е за обида, клевета или за разкриване на класифицирана информация." (Геша)

Ако Пеевски стане евродепутат, ще отворят ли Lafka в Европейския парламент?

+ бонус 2 картинки:

Разгледай и новия ми блог за футболна култура и некултура - 12-ият играч (а след това му стани фен във фейсбук)

2013-та през погледа на SHMATKO

18-те най-харесвани и споделяни публикации на shmatko.blogspot.com за изминалата година (подредени на напълно случаен принцип):

Когато някой ти каже, че е гласувал за Атака

Внимавай в картинката

Главна роля

Статусите на SHMATKO (8)

D.P. - "Химн на ДАНС" (feat. 100 кила)

Статусите на SHMATKO (9)

ДСБ опитва да прескочи 4-процентовата бариера за влизане в парламента

МВР телефон

(Почти) всички са равни!

Разказ в картинки (2)

Историята на успелите българи

Animal Planet feat. Волен Сидеров и приятели

След като отпиеш голяма глътка от 70-градусовата ракия на дядо ти

Междувременно в българския парламент

Разказ в картинки

Айде, наште!

Станишев, когато се сети колко пари ще изкара, ако остане на власт

На приемния изпит за депутати от ДПС

Ако по някаква необяснима причина искаш да има SHMATKO и през 2014-та, трябва да харесаш този фейсбук статус и да се надяваш това да направят още 3000 души (което е все едно да се надяваш Орешарски да подаде оставка, ама айде).

Усмихната 2014-та!

Статусите на SHMATKO (9)

Най-харесваните статуси от фейсбук групата на блога. Всички са авторски.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ако кликнеш на статуса, той става по-голям и се чете по-лесно. 
 
Рубриката е нещо като продължение на доста успешната колекция от туитър бисери.  Ако искаш, можеш да си припомниш част 1, част 2, част 3, част 4 и част 5, част 6, част 7 и част 8)