(Ако ти е харесало, гледай и другия ми трейлър - "На дискотека в Перник")
неделя, 17 юли 2011 г.
сряда, 6 юли 2011 г.
петък, 24 юни 2011 г.
Нашата полиция ни пази?
Истински тъжно-весели истории с катаджии, които ми разказахте във фейсбук групата на блога
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
Преди години познат работел като търговски представител за фирма за колбаси и давали промоционално ножове за крайните клиенти. Съответно целият му багажник на автомобила е пълен с домакински ножчета. Спират го ченгета за превишена скорост и се стига до любимия въпрос - К'во правим сега?
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
Историята е случка на брат на моя позната.Та въпросния господин се прибира ПЕШ пиян от дискотека и по пътя си на един булевард вижда патрулка която е спряла няколко коли за проверка на алкохол и шофьорите им чакат ред да духат на дрегера,при което нашия хубавец се подрежда на опашката и чака ред да духа на дрегера.Идва му реда ,духа и полицая му казва"Момче пиян си оставаш си тук автомобила и ти вземаме книжката" при което нашия отговяра" Каква книжка бе,аз даже не сум с колата " (Пламен Янев)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Vladislav Georgiev)
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
То не е една история, не са две...
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спира ме катаджия и първият му въпрос е "Госпожица или госпожа?" . Понеже не ми се обяснява какво ми е семейното положение казвам "Госпожа" и следва проверка на документите..След няколко месеца пак попадам на същия и той пак задава същия въпрос. Този път казвам, че съм госпожица. С мазна усмивка ми казва "Ми приятна вечер, госпожице" и не ми поиска документите...:)) Е, затова ли ме спира?? (Доцент Радева)
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
(Ilia Georgiev Bakardjiev)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
сряда, 22 юни 2011 г.
петък, 17 юни 2011 г.
четвъртък, 9 юни 2011 г.
сряда, 8 юни 2011 г.
вторник, 7 юни 2011 г.
петък, 3 юни 2011 г.
четвъртък, 2 юни 2011 г.
понеделник, 30 май 2011 г.
@stoynoff (10)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon
"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist
Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius
Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi
Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa
"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__
"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."
Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev
най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons
-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa
'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou
Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm
Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал
На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.
Заради такива като Атака има такива като ДПС.
"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius
"Такова нямане никога не е имало"
Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.
"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm
кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist
Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec
"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx
"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."
"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon
“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette
"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"
Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.
дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius
На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.
Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.
Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho
Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko
На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.
Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.
Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep
Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.
Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.
Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut
Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.
Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm
Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.
Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.
Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!
"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)
"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)
Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.
Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho
Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan
Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa
- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova
Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.
"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)
Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.
"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."
За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.
"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)
След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o
Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon
Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm
В България никой не спортува, но всички носят анцузи.
Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa
15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov
новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname
Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen
Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.
Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.
Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr
в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi
тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan
"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon
Пътеводител на междугалактическия сотаджия
Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho
Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.
Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.
По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.
Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38
След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius
Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.
Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)
Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon
"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist
Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius
Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi
Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa
"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__
"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."
Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev
най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons
-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa
'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou
Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm
Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал
На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.
Заради такива като Атака има такива като ДПС.
"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius
"Такова нямане никога не е имало"
Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.
"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm
кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist
Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec
"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx
"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."
"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon
“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette
"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"
Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.
дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius
На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.
Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.
Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho
Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko
На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.
Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.
Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep
Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.
Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.
Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut
Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.
Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm
Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.
Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.
Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!
"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)
"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)
Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.
Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho
Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan
Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa
- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova
Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.
"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)
Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.
"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."
За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.
"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)
След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o
Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon
Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm
В България никой не спортува, но всички носят анцузи.
Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa
15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov
новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname
Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen
Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.
Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.
Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr
в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi
тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan
"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon
Пътеводител на междугалактическия сотаджия
Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho
Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.
Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.
По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.
Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38
След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius
Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.
Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)
събота, 28 май 2011 г.
Кое е най-остроумното/малоумното оправдание, за да не отидеш на работа, което си чувал/а?
Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:
'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)
Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)
- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)
Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)
"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)
"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)
Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)
Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)
"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)
Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)
"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)
"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)
hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)
"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)
"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)
"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)
"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)
На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)
КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)
"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)
"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)
- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)
Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)
Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)
Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)
имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)
натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)
Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)
Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)
"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)
Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)
'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)
Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)
- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)
Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)
"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)
"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)
Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)
Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)
"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)
Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)
"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)
"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)
hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)
"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)
"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)
"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)
"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)
На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)
КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)
"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)
"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)
- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)
Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)
Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)
Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)
имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)
натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)
Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)
Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)
"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)
Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)
четвъртък, 26 май 2011 г.
вторник, 17 май 2011 г.
събота, 14 май 2011 г.
На дискотека в Перник (трейлър)
(заб. за първи път правя субтитри, поради което може да не са съвсем точни)
P.S. Гледай и новото видео "Селяните отвръщат на удара"
четвъртък, 12 май 2011 г.
сряда, 11 май 2011 г.
вторник, 3 май 2011 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)