петък, 23 септември 2011 г.
сряда, 21 септември 2011 г.
четвъртък, 15 септември 2011 г.
понеделник, 29 август 2011 г.
четвъртък, 28 юли 2011 г.
сряда, 27 юли 2011 г.
неделя, 24 юли 2011 г.
@stoynoff (11)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Внимание! Времето по Нова се излъчва със съдействието на Мтел - най-вероятно надписват градусите!
Добрият туит е като доброто ебане. Обаче няма как да ме разберете. Въпреки добрите ви туитове!!! @didiablito
Какво ще стане ако взривите бомба в автобус, пълен с блек метъли? Автобус, пълен с дет метъли! @didiablito
хората се чудят откъде имам толкова пари за бело, а аз се чудя откъде хората намират бело за толкова пари. Малко Щирлиц ситуация се получава @therealgenadi
стив кларк казал, че суарес е адски уморен, защото копа америка @TEPACATA
Ако ти си висок, мускулест, красив младеж - не ходи на плажа. Дай шанс и на другите. @svetlinko
TV клипове, каквито не сте гледали, радиа, каквито не сте чували, copy-та, каквито не сте чели. ФАРА - Невиждани идеи. @Vikkkyonballoon
Чистачката в офиса от днес била в отпуска. И не е пуснала out of office имейл. @batemisho
"В България има само два вида време: "баси студа" и "баси жегата"" @pogonchev
Не ми се мисли как изглеждат останалите участнички в "Мис Плеймейт", след като победителката получава за награда ваучер от д-р Енчев.
"Родих се твърде красива. Да го духаш д-р Енчев!"
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни! (via Georgi Dimov) @mkarakusheva
Плати всичките си задължения към Мтел до края на юли и помогни на мениджърите на компанията да си купят по 3 автомобила Audi!
Най-трудният начин да намериш песен във Vbox7 е като напишеш името и грамотно. @BaiKiko
"Да бъдеш умен, означава да правиш много пари. Да бъдеш глупав – само да искаш това" - Дж. К. Честертън @4nepa
Ако фейсбук беше правен от българи, изобщо нямаше да има бутон "like".
В България никой не се занимава с това, от което разбира. Един от най-забавните хора, например, вместо да води комедийно предаване,е премиер
В листите за предстоящите избори има повече престъпници, отколкото в централния софийски затвор.
Ей писнА ми да ме глобяват за без колан. Не виждате ли, че съм си вързал червен конец, бе малоумници. @BaiKiko
Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии. @svetlinko
Валери Божинов е пирамида!
Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество".
"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..."
Колегата каза: "Днес си тръгвам навреме!" Не че много работи, но обикновено гледа филми до късно в офиса. @didiablito
'Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв вика ми тя.' @BaiKiko
жените в английския Максим са по-облечени от българките по улиците @nikcname
Родителите вече ще се карат на децата си така: "Писна ми от твойте глупости, ти си пълен елевейшън!" @HighBoltage
Може да няма ред, но важното е да се спазва. #stavrev @fcukstep
Незнайно защо повечето жени си мислят, че говорят глупости само когато са пияни. @BaiKiko
"Консуматорът е човек, който иска да живее по-добре от себе си." @sifon4o
заел съм се да дресирам една колежка, говоря й само когато е на токчета @nikcname
"Както беше казал деканът: всички жени стареят, с изключение на третокурсничките"
@acnapyx
Да изгледаш повторно един филм е като да дадеш още един шанс на бившето си гадже - без изненади, емоции, очаквания и знаеш как ще свърши. @kompleksarka
Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп? -Разстройство... @valio
Като казвам "българите", обикновено включвам и себе си. А ти?
Понеже ги мързи да работят, гърците непрекъснато стачкуват. Понеже ги мързи да работят и да стачкуват, българите по цял ден мрънкат в туитър.
Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият. @nokov
снежанка и седемте мастики @beer2beer
Стандартът на живот на все повече българи чувствително нараства. Поради което те нямат никакво намерение да се завръщат в България.
Сигурно е много тъпо да си Иво Сиромахов, най-накрая да измислиш нещо и после никой да не ти повярва, че не си го откраднал.
"- Какво казва човек, когато види възпитаник на Софийския университет? - Един Биг Мак и средни картофки, моля!"
Не ми пука как се чувствам. Важното е вие да мислите, че съм добре, че много еба и да ми завиждате за колата @Bonifaacius
За поредна година се проведе Голф прайд в Перник. Имаше трансперанти с лозунги против КАТ и дисриминацията срещу голфаджиите. @andreytcho
БНТ и БНР си имали специално подготвена програма за дни на траур. Това е твърде иронично само по себе си, че да се коментира. @plamenj
Бойко сам отрязал пъпната си връв и казал: Откривам Бойко Борисов... @DirtyCluster
"Единственият начин една жена да направи няколко мъже щастливи едновременно е да ги остави да играят StarCraft" @vasvalch
Минете на диета, спрете цигарите и алкохола и след 2 седмици ще сте загубили 14 дни! @fcukstep
В ден на национален траур дебатите от НС не се излъчват, тъй като се водят развлекателно предаване @nik666
Ако си мислиш, че всичко ти е наред наистина ти липсва въображение @Vikkkyonballoon
Има хора, с които не сме се виждали от сто години. Толкова е хубаво!
ако искаш да се оплачеш от комисията за защита на потребителите към кой трябва да се обърнеш? @svesten
Мисля да отида на Sofia Design Week по некарирана риза. Да видим как ще реагират. @BaiKiko
Гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"
"Като няма хляб, шъ ядете магистрали!" @bobotashev
Българските рап величия записват нова песен само когато някоя сладоледена фирма ги ангажира за новата си рекламна кампания.
Случвало ли ви се е да напишете нещо в Туитър и да получите 4-5 много яки коментара и да не можете да отговорите на всички? На мене НЕ. @4nepa
Яне Янев доказа, че политиката е колело. В един момент си контра, в следващия си педал. @4nepa
Всяка жена заслужава секс, но не всяка два пъти (българска поговорка) @tylerthetyler
на книгата на Сиромахов има изобразен задник, затова помислих, че е автобиографична. @nikcname
Kато ходя да дарявам кръв, сестрата после слага бандерол на банката. @releaseyourself
стига сте се оплаквали, че вали бе.. нали имате скайп @svesten
Сдружение на рекламните агенции – СРА @Vikkkyonballoon
"Писна ми от аматьорски западни парфюми. Истинският мъж мирише на "Mimas for men", а тестерът върви със суджу и порция фалафели." (Крис)
Каквото и да си говорим, по времето на Тройната коалиция хората се ретуитваха много повече.
Всички БГ рекламисти са супер отворени докато не ги попиташ: "А ти коя реклама си правил?"
"Италианците плямпат толкова много, че в националния им химн има оставена малка пауза, в която да си кажат нещо." @Vikkkyonballoon
„джентълменът е мъж, който може да свири на акордеон, но никога не го прави” @svesten
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат. @a3_
Онзи на касата в М-тел ме попита дали ще си платя сичките сметки. Викам му "Ти LOOP ли сииии?" @4nepa
Прекалено тъпа съм за да работя. Благодаря ти, УНСС. @4nepa
В тая държава има ужасно много педераси, и само една малка част от тях са хомосексуални. @nervnata
София Прайд и протестите на полицаите в едно. Всички педали да се съберете и да се наебете @therealgenadi
Агенцията по заетостта потвърди, че все повече хора са твърде красиви за да работят. Увеличил се е и делът на трайно красивите @_gradinko
универсален лаф за сваляне на мацка е да кажеш че некоя друга е голема селянка @Bonifaacius
Няма да повярваш колко умни хора работят по глупавите реклами, които те заливат от всякъде.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10)
Внимание! Времето по Нова се излъчва със съдействието на Мтел - най-вероятно надписват градусите!
Добрият туит е като доброто ебане. Обаче няма как да ме разберете. Въпреки добрите ви туитове!!! @didiablito
Какво ще стане ако взривите бомба в автобус, пълен с блек метъли? Автобус, пълен с дет метъли! @didiablito
хората се чудят откъде имам толкова пари за бело, а аз се чудя откъде хората намират бело за толкова пари. Малко Щирлиц ситуация се получава @therealgenadi
стив кларк казал, че суарес е адски уморен, защото копа америка @TEPACATA
Ако ти си висок, мускулест, красив младеж - не ходи на плажа. Дай шанс и на другите. @svetlinko
TV клипове, каквито не сте гледали, радиа, каквито не сте чували, copy-та, каквито не сте чели. ФАРА - Невиждани идеи. @Vikkkyonballoon
Чистачката в офиса от днес била в отпуска. И не е пуснала out of office имейл. @batemisho
"В България има само два вида време: "баси студа" и "баси жегата"" @pogonchev
Не ми се мисли как изглеждат останалите участнички в "Мис Плеймейт", след като победителката получава за награда ваучер от д-р Енчев.
"Родих се твърде красива. Да го духаш д-р Енчев!"
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни! (via Georgi Dimov) @mkarakusheva
Плати всичките си задължения към Мтел до края на юли и помогни на мениджърите на компанията да си купят по 3 автомобила Audi!
Най-трудният начин да намериш песен във Vbox7 е като напишеш името и грамотно. @BaiKiko
"Да бъдеш умен, означава да правиш много пари. Да бъдеш глупав – само да искаш това" - Дж. К. Честертън @4nepa
Ако фейсбук беше правен от българи, изобщо нямаше да има бутон "like".
В България никой не се занимава с това, от което разбира. Един от най-забавните хора, например, вместо да води комедийно предаване,е премиер
В листите за предстоящите избори има повече престъпници, отколкото в централния софийски затвор.
Ей писнА ми да ме глобяват за без колан. Не виждате ли, че съм си вързал червен конец, бе малоумници. @BaiKiko
Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии. @svetlinko
Валери Божинов е пирамида!
Имам тяло, създадено за грях. Жалко, че този грях е "чревоугодничество".
"Не мога да разбера защо толкова много момичета във фейсбук снимат огледалото в банята си..."
Колегата каза: "Днес си тръгвам навреме!" Не че много работи, но обикновено гледа филми до късно в офиса. @didiablito
'Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв вика ми тя.' @BaiKiko
жените в английския Максим са по-облечени от българките по улиците @nikcname
Родителите вече ще се карат на децата си така: "Писна ми от твойте глупости, ти си пълен елевейшън!" @HighBoltage
Може да няма ред, но важното е да се спазва. #stavrev @fcukstep
Незнайно защо повечето жени си мислят, че говорят глупости само когато са пияни. @BaiKiko
"Консуматорът е човек, който иска да живее по-добре от себе си." @sifon4o
заел съм се да дресирам една колежка, говоря й само когато е на токчета @nikcname
"Както беше казал деканът: всички жени стареят, с изключение на третокурсничките"
@acnapyx
Да изгледаш повторно един филм е като да дадеш още един шанс на бившето си гадже - без изненади, емоции, очаквания и знаеш как ще свърши. @kompleksarka
Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп? -Разстройство... @valio
Като казвам "българите", обикновено включвам и себе си. А ти?
Понеже ги мързи да работят, гърците непрекъснато стачкуват. Понеже ги мързи да работят и да стачкуват, българите по цял ден мрънкат в туитър.
Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият. @nokov
снежанка и седемте мастики @beer2beer
Стандартът на живот на все повече българи чувствително нараства. Поради което те нямат никакво намерение да се завръщат в България.
Сигурно е много тъпо да си Иво Сиромахов, най-накрая да измислиш нещо и после никой да не ти повярва, че не си го откраднал.
"- Какво казва човек, когато види възпитаник на Софийския университет? - Един Биг Мак и средни картофки, моля!"
Не ми пука как се чувствам. Важното е вие да мислите, че съм добре, че много еба и да ми завиждате за колата @Bonifaacius
За поредна година се проведе Голф прайд в Перник. Имаше трансперанти с лозунги против КАТ и дисриминацията срещу голфаджиите. @andreytcho
БНТ и БНР си имали специално подготвена програма за дни на траур. Това е твърде иронично само по себе си, че да се коментира. @plamenj
Бойко сам отрязал пъпната си връв и казал: Откривам Бойко Борисов... @DirtyCluster
"Единственият начин една жена да направи няколко мъже щастливи едновременно е да ги остави да играят StarCraft" @vasvalch
Минете на диета, спрете цигарите и алкохола и след 2 седмици ще сте загубили 14 дни! @fcukstep
В ден на национален траур дебатите от НС не се излъчват, тъй като се водят развлекателно предаване @nik666
Ако си мислиш, че всичко ти е наред наистина ти липсва въображение @Vikkkyonballoon
Има хора, с които не сме се виждали от сто години. Толкова е хубаво!
ако искаш да се оплачеш от комисията за защита на потребителите към кой трябва да се обърнеш? @svesten
Мисля да отида на Sofia Design Week по некарирана риза. Да видим как ще реагират. @BaiKiko
Гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"
"Като няма хляб, шъ ядете магистрали!" @bobotashev
Българските рап величия записват нова песен само когато някоя сладоледена фирма ги ангажира за новата си рекламна кампания.
Случвало ли ви се е да напишете нещо в Туитър и да получите 4-5 много яки коментара и да не можете да отговорите на всички? На мене НЕ. @4nepa
Яне Янев доказа, че политиката е колело. В един момент си контра, в следващия си педал. @4nepa
Всяка жена заслужава секс, но не всяка два пъти (българска поговорка) @tylerthetyler
на книгата на Сиромахов има изобразен задник, затова помислих, че е автобиографична. @nikcname
Kато ходя да дарявам кръв, сестрата после слага бандерол на банката. @releaseyourself
стига сте се оплаквали, че вали бе.. нали имате скайп @svesten
Сдружение на рекламните агенции – СРА @Vikkkyonballoon
"Писна ми от аматьорски западни парфюми. Истинският мъж мирише на "Mimas for men", а тестерът върви със суджу и порция фалафели." (Крис)
Каквото и да си говорим, по времето на Тройната коалиция хората се ретуитваха много повече.
Всички БГ рекламисти са супер отворени докато не ги попиташ: "А ти коя реклама си правил?"
"Италианците плямпат толкова много, че в националния им химн има оставена малка пауза, в която да си кажат нещо." @Vikkkyonballoon
„джентълменът е мъж, който може да свири на акордеон, но никога не го прави” @svesten
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат. @a3_
Онзи на касата в М-тел ме попита дали ще си платя сичките сметки. Викам му "Ти LOOP ли сииии?" @4nepa
Прекалено тъпа съм за да работя. Благодаря ти, УНСС. @4nepa
В тая държава има ужасно много педераси, и само една малка част от тях са хомосексуални. @nervnata
София Прайд и протестите на полицаите в едно. Всички педали да се съберете и да се наебете @therealgenadi
Агенцията по заетостта потвърди, че все повече хора са твърде красиви за да работят. Увеличил се е и делът на трайно красивите @_gradinko
универсален лаф за сваляне на мацка е да кажеш че некоя друга е голема селянка @Bonifaacius
Няма да повярваш колко умни хора работят по глупавите реклами, които те заливат от всякъде.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9, част 10)
петък, 22 юли 2011 г.
вторник, 19 юли 2011 г.
неделя, 17 юли 2011 г.
сряда, 6 юли 2011 г.
петък, 24 юни 2011 г.
Нашата полиция ни пази?
Истински тъжно-весели истории с катаджии, които ми разказахте във фейсбук групата на блога
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
Преди години познат работел като търговски представител за фирма за колбаси и давали промоционално ножове за крайните клиенти. Съответно целият му багажник на автомобила е пълен с домакински ножчета. Спират го ченгета за превишена скорост и се стига до любимия въпрос - К'во правим сега?
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
Историята е случка на брат на моя позната.Та въпросния господин се прибира ПЕШ пиян от дискотека и по пътя си на един булевард вижда патрулка която е спряла няколко коли за проверка на алкохол и шофьорите им чакат ред да духат на дрегера,при което нашия хубавец се подрежда на опашката и чака ред да духа на дрегера.Идва му реда ,духа и полицая му казва"Момче пиян си оставаш си тук автомобила и ти вземаме книжката" при което нашия отговяра" Каква книжка бе,аз даже не сум с колата " (Пламен Янев)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)
Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)
Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)
Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)
Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)
Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)
Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.
(Vladislav Georgiev)
(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)
Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)
çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)
То не е една история, не са две...
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)
Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)
Спира ме катаджия и първият му въпрос е "Госпожица или госпожа?" . Понеже не ми се обяснява какво ми е семейното положение казвам "Госпожа" и следва проверка на документите..След няколко месеца пак попадам на същия и той пак задава същия въпрос. Този път казвам, че съм госпожица. С мазна усмивка ми казва "Ми приятна вечер, госпожице" и не ми поиска документите...:)) Е, затова ли ме спира?? (Доцент Радева)
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)
Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)
Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)
Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)
Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)
-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.
(Ilia Georgiev Bakardjiev)
И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)
сряда, 22 юни 2011 г.
петък, 17 юни 2011 г.
четвъртък, 9 юни 2011 г.
сряда, 8 юни 2011 г.
вторник, 7 юни 2011 г.
петък, 3 юни 2011 г.
четвъртък, 2 юни 2011 г.
понеделник, 30 май 2011 г.
@stoynoff (10)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon
"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist
Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius
Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi
Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa
"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__
"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."
Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev
най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons
-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa
'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou
Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm
Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал
На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.
Заради такива като Атака има такива като ДПС.
"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius
"Такова нямане никога не е имало"
Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.
"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm
кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist
Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec
"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx
"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."
"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon
“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette
"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"
Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.
дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius
На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.
Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.
Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho
Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko
На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.
Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.
Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep
Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.
Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.
Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut
Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.
Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm
Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.
Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.
Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!
"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)
"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)
Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.
Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho
Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan
Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa
- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova
Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.
"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)
Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.
"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."
За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.
"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)
След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o
Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon
Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm
В България никой не спортува, но всички носят анцузи.
Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa
15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov
новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname
Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen
Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.
Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.
Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr
в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi
тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan
"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon
Пътеводител на междугалактическия сотаджия
Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho
Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.
Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.
По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.
Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38
След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius
Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.
Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)
Един ден в биографичните статии в Уикипедия ще пише "приятел във Фейсбук с.." и "участвал в групите.." @Vikkkyonballoon
"Въвеждам тарифа за одобрение на приятел. обикновена до 30 дни - 48лв, бърза до 7 дни - 54 и експресна до 2 часа- 84." @vladoto
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон" @thelostologist
Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... @Bonifaacius
Не се чувствам добре. Мисля, че съм трезвен. @therealgenadi
Ти си жена, не съдомиялна, затова марш да дробиш салата! @4nepa
"Неделята е ден за срещи. Фулъм среща Съндерланд, Блекбърн среща Челси..." @balta__
"Ако бяха дали Златна топка на Шави Ернандес, той без да я бави, щеше да я подаде на Лео Меси."
Получих на email-a сметката си за ток, която е 2х по-малко от миналия месец и от еуфория търся Like бутон... @gminchev
най-креативните са в женските списания. Някак постоянно измислят 100 НОВИ секс пози, 100 НОВИ идеи за лятото... @Bibons
-Помня те от малък. -От колко малък? -Откак беше с 4 followers. @4nepa
'ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост... @wefaktyou
Всички се убедихме, че надписите "Бойко Борисов - дилър на хероин" в Борово са измишльотини и небивалици. Били са амфети. @50ml_sarcasm
Чалга клиповете заблуждават тийнейджърите, че всеки ден е абитуриентски бал
На "гръцкото море" всичко е по-хубаво. Само българите са си същите.
Заради такива като Атака има такива като ДПС.
"Откраднали сме 4 табели "образцов дом" и една "внимание, радиация", която не знам откъде сме взели." @Bonifaacius
"Такова нямане никога не е имало"
Всяка година на 24 май българите отбелязват първото за сезона ходене на море в Гърция.
"Ти си жена, а не съдомиялна" е ЛЪЖА!! @50ml_sarcasm
кой ще подари на Бойко платинена ножица за цялостно творчество? @thelostologist
Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на поне 11 страни. @cipisec
"Торентите са измислени от Исус Христос - той купил 5 хляба и 2 риби, след което ги раздал на 5000 души." @acnapyx
"Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."
"Караш кола? В Москва? И как се справяш? - Ми хватката е че и другите се страхуват от теб." @Vikkkyonballoon
“писна ми да вали, защото искам да дойде лято и да ходим на море в Гърция, преди да е фалирала” @asystolette
"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"
Винаги трябва да имаш едно наум, разговаряйки с човек, който отговаря на реторичните въпроси.
дразня се когато пишете много често или много рядко и много се дразня че се дразня @Bonifaacius
На общите снимки всеки гледа само себе си. И момичето без горнище на банския.
Ужасяващите задръствания на входа на София след празниците обикновено са само по новините на бТВ и Нова.
Нелегална клиника за пластични операции разбиха софийски антимафиоти при операция "операциите". @suncho
Само в БГ реклама е възможно да зарадваш 15 годишната си щерка с пакет двупластова тоалетна хартия. @BaiKiko
На пушачите в ресторантите трябва да сервират храната в пепелниците, в които тръскат цигарите си.
Единствените по-тъпи и досадни хора от водещите на сутрешните блокове по телевизията са водещите на сутрешни блокове по радиото.
Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел. @fcukstep
Общото между всички, които критикуват новите български филми е това, че никой от тях не ги е гледал.
Англичаните са супер назад с рекламата. Имат сватба, която се гледа по цял свят, а едно продуктово позициониране не се сетиха да направят.
Разбира се,че не трябва да дават сватбата на престолонаследника на най-могъщата монархия в света,а трябва да дават "Жените с Марта Вачкова". @Zarzavatut
Местата за софийските детски градини трябва да се разиграват в казино. Така поне ще има елемент на забавление.
Замунда понякога разсмива повече от туитър: "софианци"... не се усештат те самите какви са невежи и невазпитани селяндури" @50ml_sarcasm
Някои хора изглеждат много по-добре на снимките си от Хелоуин.
Бербатов гаранция ще се върне в Тотнъм. Там може пак да е резерва, но поне ще има нормална лондонска кредитна карта.
Внимание: В продуктовото позициониране има предаване!
"Знаете ли как китайците пазят диета? Ядат с една пръчка..." (Момо Капор)
"Защо няма програма за защита на Свидетелите на Йехова?" (Мия)
Понякога като казвам, че съм прекрасен човек, хората си мислят, че се шегувам.
Николета Лозанова е социалната мрежа в България! @andreytcho
Снощи хванах Мариан да си купува Каменица на денонощния. @BotuShan
Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите. @4nepa
- "Тате, тате! Кога ще си купим Голф петица?" - "Когато излезе Голф деветка." @marianenova
Хубаво е да правиш секс с презерватив. Но още по-хубаво е с момиче.
"Богатите не са като нас, те имат повече пари." (Ърнест Хемингуей)
Повечето хора в туитър те следват само заради това, че повечето хора в туитър те следват.
"Ако не можете да си намерите адвокат, който добре познава законите, намерете адвокат, който добре познава съдията."
За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.
"Йовов и Кривия (интересно, че това са двама души...) вече треньори." #sport1bg (via @zarzavatut)
След амнистията в детската градина останаха свободни 44 ъгъла. @nik4o
Присветнахме на полицейска кола, за да предупредим, че има полицейска кола. @Vikkkyonballoon
Заминавам за чужбина за един семестър по програмата "Сарказъм". @50ml_sarcasm
В България никой не спортува, но всички носят анцузи.
Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. @4nepa
15% повече фъстъци във вафлите "Морени", означава че слагат по 0,8 грама повече. Това е по-малко от фъстък. @lazarov
новият сериал на бТВ ще се нарича "Тъпанари в повече" и ще представлява откъси от собствената им програма @nikcname
Днес централният вход на СУ е затворен символично. През останалото време е затворен несимволично. @svetlaen
Чета си Light-а и се чудя дали да отскоча до изложбата в Барселона, която ми препоръчват, или до тази в Стокхолм. Ей така, между другото.
Страдание, депресия, безизходица, протяжни сцени и липса на послание. "Бютифул" е филм в най-добрите традиции на НАТФИЗ.
Знаете ли какво са смесени чувства? Жена ти да ти каже: -Абе, знаеш ли - че твоя е най-големия в целия блок! @msscr
в туитър са почнали да пускат всякакви напоследък. дори и хора от провинцията. @therealgenadi
тря ги пробват нощем тез сирени. щото то и нощем може да има тревога. @BotuShan
"Чатя си с едно 13 годишно момиче.Тя е весела, секси и палава.Сега ми казва,че е ченге под прикритиe,не е ли супер яко за нейната възраст!" @Vikkkyonballoon
Пътеводител на междугалактическия сотаджия
Защо когато купуваш презервативи хората на опашката след теб те гледат все едно тях ще ги ебеш? @andreytcho
Все повече хора се оплакват, че блогът и туитърът ми не били смешни. Извинявайте! Ако ми бяхте дали пари, щях да ви ги върна.
Това, че нямаш приятели не е толкова тъжно, колкото опита да си намериш такива, пускайки в туитър местоположението си от форскуеър.
По-вероятно е да ти поникнат криле от "здравословните" супи на Maggi, отколкото от Red Bull.
Показните инфаркти замениха показните убийства. @McPhisto38
След това ми се ще правителството да намали цените на Мерцедес и особено тези на AMG. @Bonifaacius
Скайп е като дигиталната фотография. Понеже ти излиза съвсем без пари, говориш и пишеш предимно глупости.
Мачовете на националния отбор винаги ме зареждат с оптимизъм. Напомнят ми, че с минимални усилия и аз имам шанс да попадна сред титулярите.
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8, част 9)
събота, 28 май 2011 г.
Кое е най-остроумното/малоумното оправдание, за да не отидеш на работа, което си чувал/а?
Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:
'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)
Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)
- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)
Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)
"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)
"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)
Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)
Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)
"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)
Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)
"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)
"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)
hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)
"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)
"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)
"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)
"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)
На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)
КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)
"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)
"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)
- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)
Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)
Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)
Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)
имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)
натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)
Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)
Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)
"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)
Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)
'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)
Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)
- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)
Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)
"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)
"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)
Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)
Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)
"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)
Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)
"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)
"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)
hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)
"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)
"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)
"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)
"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)
На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)
КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)
"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)
"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)
- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)
Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)
Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)
Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)
имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)
натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)
Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)
Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)
"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)
Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)
четвъртък, 26 май 2011 г.
вторник, 17 май 2011 г.
събота, 14 май 2011 г.
На дискотека в Перник (трейлър)
(заб. за първи път правя субтитри, поради което може да не са съвсем точни)
P.S. Гледай и новото видео "Селяните отвръщат на удара"
четвъртък, 12 май 2011 г.
сряда, 11 май 2011 г.
вторник, 3 май 2011 г.
понеделник, 2 май 2011 г.
сряда, 30 март 2011 г.
събота, 26 март 2011 г.
@stoynoff (9)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth
Всички разбират най-много от живота на другите.
Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito
Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette
На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho
- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn
"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew
Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname
"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon
"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)
Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".
Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev
"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.
"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon
Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.
Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.
Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.
вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva
"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)
Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll
по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten
Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.
Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA
Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.
Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.
Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio
Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa
Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff
На който му върви в секса, не му върви в любовта.
Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory
Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon
Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius
Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.
Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.
Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.
Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'
В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia
Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown
Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?
Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".
София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".
Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.
а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll
Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.
Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa
Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"
очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata
Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.
Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette
"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men
Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.
"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg
- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski
Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut
Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname
НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq
Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men
Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon
Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius
Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg
Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.
Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew
честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi
Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati
Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)
Вие европейците имате часовници, ние тук имаме време @Heth
Всички разбират най-много от живота на другите.
Похитителят от Сливен ВЕДНАГА да се кандидатира за Президент. Хем е селянин, хем е престъпник - идеален заместник на Гоце. @didiablito
Истинските обирджии правят свои банки, а не крадат от чужди. @asystolette
На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче. @suncho
- Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? - Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат. @klpzn
"ООН дават 30 милиона за главата на Кадафи..., от Манчестър Сити веднага се включиха в надпреварата и предложиха 50..." @ocfcrew
Шефа замина за 1 седмица на разходка в Берлин, 30 мин. по-късно половината фирма е по градинките наоколо @nikcname
"Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!" @Longanlon
"Иван Звездев е мърчъндайзър само на най-долните рафтове в LIDL." (Мия)
Това, което българите "лайкват" най-много във фейсбук, е създаването на бутона "dislike".
Един колега от Перник: "Аз мацките ги возя само в багажника! Така като ги вкарам в леглото им е удобно!" @pogonchev
"Поп икона" в България може да бъде наричан само Хисарския поп.
"Далай Лама идва в България." - "На Spirit of Burgas ли?" @Vikkkyonballoon
Слави Трифонов защо не вземе най-накрая да направи риалити, в което търси нови сценаристи? А да, защото няма откъде да открадне формата.
Добре, че българските телевизии не стават за гледане, та да се хванат повече хора да учат езици.
Хората си приличат дори по това, че всеки си мисли, че е различен.
вече внимавам за Е-та и в регистрационните номера на колите @renigrueva
"Богатството е за предпочитане пред бедността, но само по финансови причини" (Уди Алън)
Пожелавам си да харесвам хората повече, а на хората не знам какво да пожелая без да ги обидя. @CrlDscDll
по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен. @svesten
Животът е като кифла с шоколад от 80 стотинки - много кифла, малко шоколад.
Всъщност понеделниците са тежкото наследство, оставено от тройната коалиция @TEPACATA
Като не можеш да напишеш книга, която някой някога би пожелал да филмира, пишеш книга по вече съществуващ (и актуален в момента) филм.
Десетки хиляди столичани използват слънчевото и топло време, за да се разходят в близкия мол.
Дали японците ще отработват дните на земетресението? @peio
Не обичам да пътувам в чужбина защото по телевизията не дават хора с които съм спала @PrincesaVesa
Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил. @orleff
На който му върви в секса, не му върви в любовта.
Ако обичаш не ми звъни утре защото съм на работа и няма да мога да крещя. @laboletory
Чък Норис изнасилвал педофилите, когато бил дете. @Longanlon
Обаче думата "ташак" напълно измести "мъдо". Много съм изненадан... @Bonifaacius
Единствените, които все още си купуват вестници в България през 2011-та, са политическите партии.
Да не правя нищо е в ТОП 3 на нещата, които правя най-добре.
Ще си инсталирам форскуеър, само за да стана кмет на Софийска община.
Интересно дали като им се роди дете, хората си казват: 'Добро е, като за българско!'
В отговорите на събития във фейсбук, освен "да", "не" и "може би" трябва да има и "бе ти ебаваш ли се, копеле?!" @nerdonia
Програмист се обажда в библиотеката: - Здравейте, може ли Катя? - В архива е. - Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва! @thesown
Докога ще дават Оскар-и на хора, които не са завършили НАТФИЗ?!?
Проблемът с недостига на паркоместа в центъра на София може да се разреши със забрана за феновете на ЦСКА да паркират на "синя зона".
София е безспорният фаворит в надпреварата "Европейска столица на некултурата".
Не е важно с колко момичета си излизал, а с колко си се прибирал.
а и без това смятам, че единствената успешна социална мрежа беше "Адрес 4000". @CrlDscDll
Представителите на българската средна класа обядват банички. Добре, че са айфоните им на изплащане, че да ги разпознаеш.
Абе тя има съвсем друг поглед върху квартала. Тя е спала с тези хора. @PrincesaVesa
Животът е радост и тъга. И от време на време "Пфу, дееба, как пък точно в България се родих?!?"
очаквам някоя по-напредничева банка да пусне кредит "емиграция" @iliikata
Като нямаш какво да напишеш в туитър, винаги можеш да се възмутиш от това, което пишат другите.
Къде бяха МВР, докато Константин пееше "ти си само осми клас"? @asystolette
"Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми." @Longanlon
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на жена си с текст: "Знам всичко! Как можа?" @pla_men
Крайно време е да се проведе акция "Наглите" и срещу сервитьорките във видните столични заведения.
"Екипът на Дон Вито Ви поздравява по случай 138 години от обесването на Васил Левски!" @voxybg
- Как се нарича мъж, който не ползва презерватив? - Татко @ibetovski
Висш снобизъм е да пляскаш на пилота в самолета, когато кацне, а да не пляскаш на ватмана на 1-цата, когато дебаркира в Орландовци @Zarzavatut
Ако сутринта намериш презерватив под чистачката... значи си паркирал на мястото на Йордан Военния и той иска да те чука @nikcname
НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо. @Gorskiq
Всички работим по метода на Робинзон Крузо - чакаме петък. @pla_men
Цецко клипнал на гаджето си 400 пъти поред и му се обадили от емтел да го питат дали е ненормален. @Longanlon
Знам че като съм богат няма нужда да съм готин, ма... кво да направя? @Bonifaacius
Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост. @eldred_bg
Надали има друга държава, в която политиците да те разсмиват повече от комедийните предавания по телевизията.
Защо циганите не играят шах? Защото ги е страх да не им вземат коня (via @maximon3seas) @ocfcrew
честит свети Валентин на всички, които сме влюбени в мен @therealgenadi
Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост. @zlati
Стига бе спамъри, не ми трябва виагра, трябва ми някой, на когото не му трябва виагра @nauraax
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7, част 8)
четвъртък, 24 март 2011 г.
петък, 11 март 2011 г.
вторник, 8 март 2011 г.
събота, 26 февруари 2011 г.
Краят е важен
Млад писател си поставил за задача да напише най-хубавия разказ на света. „Добрият разказ задължително има неочакван край”, посъветвал го негов приятел, също така млад писател с голямо бъдеще (и публикация в културната секция на вестник „Уикенд”). Три часа по-късно амбициозният и талантлив младеж успял да измисли най-изненадващият и неочакван край на разказ на всички времена. „Мамо, мамо, чуй какво измислих!”, отишъл той да се похвали в кухнята. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти майка!”, отвърнал, плюейки кръв в мивката, изнервеният му безработен баща. Брадясалият алкохолик от 15 минути безуспешно опитвал да отвори със зъби бутилка бира. „Защо не пробваш с отварачката?”, пробвал да смени темата младият писател. „А ти защо не пробваш да вървиш на майната си?!”, отвърнал подобаващо неговият събеседник. Последната реплика била придружена от огромен кристален пепелник, насочен с огромна скорост към главата на писателя. Той за щастие бил още млад и успял да се отдръпне навреме. Бързо се шмугнал в хола, където пред телевизора дремела възрастна жена. „Бабо, бабо, чуй какво измислих!”, разтърсил я той. „Изобщо не ме интересува, какво си измислил, а и много добре знаеш, че не съм истинската ти баба!”, й се приискало да каже. Но точно когато отворила уста, той сложил ръка върху нея и набързо й прочел изненадващия край на разказа. В момента, в който го чула, старата жена издъхнала. „Боже, умря от изненада!”, изкрещял ужасен младият писател. Истината обаче била друга. Старицата починала от задушаване.
петък, 18 февруари 2011 г.
неделя, 13 февруари 2011 г.
@stoynoff (8)
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)
Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa
Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.
Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.
"Щастливо женени" не е ли оксиморон?
любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev
Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.
Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")
снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan
"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)
Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho
"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette
Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.
Някои пожарникари наистина горят в работата си.
Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.
Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.
Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.
Твърде съм хубав, за да съм истина.
Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!
Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct
Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr
Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.
2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm
Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy
Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"
-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa
Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced
най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct
"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."
В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.
Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.
Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro
Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname
"Не всичко, което има бузи, е лице."
Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan
Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr
"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"
Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."
"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."
Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste
Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew
Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men
"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)
Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname
откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius
Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa
Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova
Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.
"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx
Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.
"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko
Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.
Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec
Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg
"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)
Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho
Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men
"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev
Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.
Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi
- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec
Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men
Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".
Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!
Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.
Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks
Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska
Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho
"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...
Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.
Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)
Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa
Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.
Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.
"Щастливо женени" не е ли оксиморон?
любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev
Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.
Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")
снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan
"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)
Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho
"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette
Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.
Някои пожарникари наистина горят в работата си.
Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.
Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.
Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.
Твърде съм хубав, за да съм истина.
Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!
Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct
Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr
Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.
2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm
Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy
Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"
-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa
Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced
най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct
"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."
В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.
Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.
Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro
Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname
"Не всичко, което има бузи, е лице."
Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan
Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr
"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"
Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."
"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."
Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste
Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew
Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men
"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)
Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname
откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius
Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa
Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova
Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.
"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx
Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.
"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko
Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.
Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec
Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg
"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)
Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho
Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men
"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev
Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.
Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi
- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec
Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men
Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".
Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!
Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.
Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks
Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska
Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho
"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...
Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.
Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa
(архив: част 1, част 2, част 3, част 4, част 5, част 6, част 7)
Абонамент за:
Публикации (Atom)