ТОП 7: Какво трябва да се построи в Белене, за да може всички да са доволни?

Най-интересните отговори от проведения вчера на фейсбук страницата на блога референдум:

Статусите стават по-големи като цъкнеш на тях. Всички отговори можеш да прочетеш тук.

Как да познаем, че някой е хипстър?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

по аурата (Bobby Petrov)

Хипстерите ще отговорят първи на този въпрос (Н. Лозанова)

Казва "Не съм хипстър" с ирония. (Jennie Che)

Изписва "хипстър", вместо "хипстер". (Maya Casper)

Носи шлифер като на баба. Отрича, че е хипстър. Чете Вайс. Събира бутилки Кока Кола с надпис на БГ. Дрехите му са с 2 номера по-малки. (Miloslava Dimova)

Ако не знам какво е хипстър, и отричам да съм такъв, хипстър ли съм? (Ivaylo Toskov)

по ректалната температура (Еректин Утрински)

Абе какво има да ги познаваме, тук половин България гледа филми и слуша музика преди да са издадени или по екрана. (Alexander Stoyanov)

по тестисите, сбутани към гръкляна заради кройката на скини-джинситу (Samuil Petkanov)

По цайсите с дебели рамки и слушането на музика и гледането на филми дето никой никога не ги е чувал.. Щотот всичко останало е "мейнстрйм" разбираш ли.. (Ivan Glushkov)

По еко-чакрите? (Марияна Богданова)

Хипстър е човек, силно вдъхновен от документалния филм за 80-те, който е гледал. Затова мустаците му са като на Том Селек, връхната му дреха е балтон като на Дейв Геън от ранния Depeche Mode, а компютъра му е Mac(intosh). Хипстърът е ърбън ... (Antony Ivanov)

 А, да, освен това хипстъра пише особено дълги коментари под Фейсбук статуси. (Antony Ivanov)

По това, че не знае, че е хипстър, но се "носи" изцяло по този начин (Румяна Иванова)

по задушаващата миризма, излизаща изпод шапката (Borislaf Pandaleev)

хипстърите са гей-тийнейджъри с кофти вкус за обличане и по-заможни родители (Димитър Минчев)

Прилагам и един бърз тест, с който да провериш хипстър ли си или не си:

(цъкни на снимката, за да се увеличи)

Номинирам Бойко Борисов за...

Вчера във фейсбук групата на блога попитах "За коя друга награда (освен футболист на годината) би номинирал/а Бойко Борисов и защо смяташ, че той я заслужава?" Следват любопитните отговори:

Мис България 2012 - тъй и тъй отмениха края на света... (Polya Pavlova)

Жена на Годината (като нищо ще спечели), Евровизия, лекар на годината, учен на годината (даже някоя Нобелова награда трябва да му се уреди)... дайте направо да подредим всички по-известни призове на една маса и да му връчим заслуженото, тъкмо доста ангажименти ще отпаднат (Kristina Ivanova)

Доктор Хонорис Кауза на факултета по Клоунада... (Borislav Koshev)

Kola na godinata!!! Za6toto nqma po nadejden i siguren na4in da stigate do me4tanite vi destinacii!!! (Nickolay Georgiev)

smqtam,che e nujno pyrwo da patentowame nagrada Boiko Bi za hora, naprawili neshto, izlizaiki- nishto. Sled koeto da mu q wrychim (Mush Kush)

Телекрат на годината / Служител на месеца на Шеврон / няма нужда да се обяснявам, то фактите говорят вместо мен (Plamen Hristozov)

За най-остра ножица. Според мен ясно защо. (Йоско Тошков)

Цигулар на годината, защото може да свири на цигулка с пиано... (Georgi Strandjev)

‎"Златен залък", защото дава хляб на немощните журналисти сума ти години подред вече. Не ми се мисли, ако вземе да се откаже от политиката какво ще пишат, горките. Е, след като минат две години, в които всеки ден ще ни занимават с напускането му, разбира се. Аман. (Те Ре Зе)

Има един конкурс за барабанисти в момента който е горе долу толкова малоумен, колкото и това с футбола... (Spaz Genev)

Самоирония на годината, поради щото народът сам си го избра! (Deyan Nikolov)

Министър-председател- "Шменти-капели" - разчисти само непослушните групировки от бизнес секторите, в които не слушаха. (Оптимист Докрай)

Чистач на годината,защото "почисти" правителстовото от корупцията, колкото "почисти" и съдебната власт, "почисти" страната ни от наркобароните и наркопласьорите, "почисти" я и от мафиотите, "почисти" я ако щете и от бездомните кучета... (Николай Русев)

‎"Нобелова награда за икономика" за цялостен принос в икономическата теория. (Mustafa Bilyal)

Награда "Месия на милениума". На второ място остава Исус Христос със своето второ пришествие. Да, Исус може и да върви по вода, ама а да видим как ще стигне до морето без магистрала Тракия! (Теодор Ненов)

Абе я дайте направо да го направим един цар, както сме тръгнали. (Emilia Marinovska)

Комик на годината! - а сега и защо... заради интервютата му по телевизията! Смея се с глас всеки път като вземе думата, особено в сутрешните предавания! (Nikola Ml)

аз бих направила награда на негово име: "Бойко Борисов на годината", естествено той винаги ще я печели! /пичели, както би се изразил първият му подвластник/ (Liza Kovacheva)

ot nqkolko sedmici pe4eli li4nata mi klasaciq pomqr na meseca po o4ewadni pri4ini - 6toto e pi4 (Viktor Balabanov)

МИ за всичко, той е всемогъщ като Господ...за най-добър готвач, за най-страхотен премиер, най - добър каратист, най-великият българин...ВСИЧКО БЕ! (Knot Gaultiery)

Награда "Най-известен премиер от 89 насам" Все пак с бай Тошо не може се мери ама останалите ги вкарва в малкия си джоб. (Stanislav Todorov)

‎"Почетен кавалер на НОЖИЦАТА" или Чък Норис на годината (Ki Ko)

И от там и за "Най незаслужено оплюван депутат в БГ", смятам че човека прави каквото може като се има предвид какви са българите и с какви хора трябва да се разправя той всеки ден, да не говорим за това как трябва да им се обяснява за щяло и нещяло при положение че те нищо не разбират. (Stanislav Todorov)

най-лъчезара усмивка (Mira Moneva)

dobre che Cvetelina borislavova go izchuka, inache shteshe da si e pojarnkar. => Ebach na godinata (Maria Ivanovna)

Хитрец на десетилетието.След като доства време се бори със старата власт и твърдеше,че те крадът,сега той просто зае мястото им. (Petar Nikolov)

Оскар или Златна малинка, или комбинация от двете (Orlin Hristov)

видимо единствената награда, която не е получавал до момента е "специалната награда на списание нов фолк за цялостно творчество". организаторите от музикалната супер-медия спят! (Kristian Karl Libih)

също може да бъде удостоен като "месец юни" в календара не фермер.бг. не се сещам за по-голяма чест. (Kristian Karl Libih)

Мр. Мусколо. Или пък да го номинираме за Грами, там ще спечели сигурно за Record of the year заради СРС-тата (Rositsa Draganska)

цар Борисов І... и после ул. княз Борисов І... тука Сашо предложи патриарх Бойко, защото бил РЕЛИГИЯ (Нищо Лично)

Бойко Борисовата градина (Rositsa Draganska)

Има повече изиграни минути от Бербатов в последната година (Galin Borisov)

За "Тодор Живков" на 21-ви век. Заради изкусната му реторика, разбира се... (Дейви Редбоун)

казахме ли "картофопроизводител No1"? и стига с това на годината. нека да е на века или на милениума. годината има 365 дни, а той 999 почетни звания. как да си ги получи? (Ивалина Русева)

След като взе вицовете за Чък Норис със себе си, можем да номинираме г-н Борисов за Чък Норис на годината.. опс, май беше обратно?! (Anton Mitsev)

Кой известен българин би си взел/а под наем и за какво ще го ползваш?

Следват резултатите от анкета, проведена на фен страницата на блога във фейсбук.

Бербатов, за да ми прави компания на дивана. (Bobby Petrov)

Slavi Trifonov, shte go izpolzvam za razstrel. Milla Mihova)

Евгени Минчев за да се разцепвам от смях цял ден, като го гледам. (Stanislav Todorov)

Нямам капка колебание, Николета Лозанова, за якото чукане! (П.С. Може по-късно да пусна и второ мнение, след като отмине ефекта на сутрешната ерекция :) (Antony Popov)

Господ. Нали е българин. Да си оправи бакиите. (Те Ре Зе)

Николета Лозанова - за мусака (Alexander Slavov)

Пайнера - за да му "помагам" при "наемането" на нови таланти! (Stanislav Todorov)

Блатечки - ясно е за какво ще го ползвам, за разплод (Пламена Александрова)

Сашо Диков, за да ми заснеме свсдбата,както винаги от място на събитието... (Atanas Kochev)

Трактора... да изоре картофите и да извози гюбрето... (Borislav Koshev)

Борисов - да ми разказва вицове. (Miloslava Dimova)

управляващите бих си взела вкъщи, заедно със роднините им - за да им е*а майката и всичките до девето коляно (Elitsa Lambova)

ББ, да ми чертае магистрали. (Ани Крумова)

Тодор Колев, за да стигнем американците и камион да ги блъсне, трактор да ги гази! (Ivan Kirov)

Искам момчетата от НСБОП... да нахлуят в нас по операция "цомбене"! (Gergana Nikolova)

Цветан Цветанов - да подслушваме махалата. (Ivo Todorov)

Миро...за да ми носи дрехите (Boryana Veleva)

Бих взела всички от силиконовата и руса долина да дойдат да изчистят в нас....без гумени ръкавици и други екстри (Andrea-Nicole Cherneva)

Деян Неделчев или Гошо от Почивка- като съм в депресия да го погледна и да се успокоя че винаги може да е и по зле. (Петър Захариев)

Камен Донев, Гърбов, Новоселска, Лафазанов и компания... да си правим "Улицата" на маса. (Nuda Veritas)

д-р енчев (въпреки, че той не е известен, а само иска да бъде) - за да му взимам очилата и да го гледам как се блъска в ръбовете из къщата като ми стане скучно (Drago Rashev)

Николета Лозанова. Като ни няма в къщи да действа като аларма като "пее" "ООООооОООо, ООоООоОоОООбичаААаАаАммм" за да не смее никой да припари до апартамента, а и неприятните съседи от долу да се изнесат. (Теодора Златевска)

аз съм по-практичен. искам да наема коко динев, за да ме научи да свалям мацки. (Kristian Karl Libih)

Иво Сиромахов. Да си го питам всяка сутрин "Какво написа, Ивчо, ти във твоят интернет?" и така ще знам всички интересни работи които Иво кра...ъъ..си взима от интернет.... (Коц'ту Петров)

Георги Христов - да ми пее с ритъма Шакадъм - "знам, че можеш без пари, мобифони и коли" ако говорим сериозно Ицо Стоичков не го ща - простак, стигнаха ми 5 мин с него, за ден ще го набия... Жоро Илиев ако беше жив - поне да мога нещо смислено да си кажа с някого или Батето ... живите известни българи или нямат с какво да помогнат реално на България или не искат ... камо ли на отделен човек да помогнат... (Оптимист Докрай)

Бих взела Дидо от Д-2. ДиДо, не Дичо! С едничка цел- разврат. (Emilia Nikolova)

Краси Радков! Ще си пием и ще си говорим на враценски. (Nikola Ml)

Ути Бъчваров... за да не ме хранят само наш'те. (Ivan Leshtarov)

Мина ефекта от сутрешната. Ся на трезва глава, мога и да добавя че ми трябва 1 от националния по борба...може и да не е толкоз известен, че има тука едни работи за пренасяне (Antony Popov)

Христо Йовов, когато ми е слаб сигнала на сателита, отново да изрита някоя топка към открития космос та барем уцели някой сателит да ми се оправи картината (Galin Borisov)

Галя от Каризма да готви и чисти (Dimitar Пердето Groningen)

Тони Стораро, да ме научи да броя... (Siyana Draganinska)

Асен Блатечки, за да му муфтя цигари. (Петър Иванов)

Миглена Ангелова - за да види как си изживявам истремителния си ден и да спре да ми натяква (Mira Moneva)

Бих наел за ден и Искра Фидосова, за да си направим купон. Така после ще мога да разказвам, че съм купонясвал с тонове жени. (Ivo Todorov)

Поли Генова - за я затворя в мазето и никога да не излиза оттам да дразни хората. Само веднъж дневно ще и пускам по филийка хляб и сокче от 10 стотинки, да не вземе да умре. (Димитър Минчев)

Тил Линдеман, 1 запалка, неколко дезодоранта и много боб... (Polya Pavlova)

Тодор Иванов Славков е верния избор! Имам една бутилка бутиков скоч,мисля че той е точния човек с който да я споделя (Нико Калев)

Бойко Борисов...да ме отърве веднъж завинаги от Чък Норис (Victoria Victorova)

Мария Илиева, за да я пребия до смърт! (Stela M Radeva)

искам Дянков, за да му дам 200 лева и да му гледам сеира как живее с тези пари цял месец, дам... ще му взема зелената карта и ще му счупя и очилата също (Bilyana Pankova)

Ще си викна Бате Бойко да ми реже лентички, които ще си правя на гирлянди и ще опаковаме подаръци за коледа... (Dori Angelova)

Ще си взема Боевски да ми носи куфарите. (Александър Чобанов)

Николета и Алисия - ще им организирам борби в кал. (Деница Симеонова)

Мария Силвестър, веселба и всякакви луди хора около нас (Димитър Лазаров)

Печелят избирателите, Волен и Ебазер!

Последните 24 часа на фен страницата във фейсбук се проведе анкета на тема "Кой е най-смешният участник на изборите (и защо)?" Най-много гласове получи кандидатът за кмет на Малък Поровец. Не са малко и хората, които смятат, че най-смешни са избирателите и Волен Сидеров. Следват някои от по-любопитните мнения.

Избирателите! Защото си мислят ,че ще успеят да променят България с някой от тези сополивци ,които показват по ТВ-то. (Desislava Georgieva)

Медиите, за това че не показват алтернативи като Светльо Витков. (Kalin Stoyanov)

Нямам конкретен отговор, но мисля, че трябва да се дават бонус точки за съвпадащи пъро и фамилно име. (Svetoslav Stefanov)

Герберът, толкова е смешен, че чак ще се разплача. Особено когато спечели. (Julia Peeva)

Бих гласувала за Прошко Прошко, само за да му чувам името по-често по телевизията. (Stephanie Bosseva)

Видеото говори само по себе си... няма да споменавам момента, в който дава вратовръзка на бездомно дете (wtf?!)
(Teodor Manolov)

За мен 1-во ДПС (то това е ясно) и Волен Сидеров,тъй като в цял свят тече промяна на съзнанието,където всички хора да са едно цяло,а той се прави на диктатор със смешните му ЛОГА като 'Аз ще сложа ред' и ' врагът ми знае,че съм прав'...Интересно ми е само като президент,човек какво може да промени в държавата?! Той е само една представителна фирура и това е...иначе говорят за пенсии-менсии тц тц тц Всъщност най-смешните участници на изборите сме ние хората,които продължаваме да не виждаме...но както се казва в една поговорка - Докато има балъци,ще има и тарикати! Благодаря ви и усмихнат слънчев ден! (Stanislav Petkov)

Как кой? Круела де Вил - вицето на Гербароса! (Krasimira Petrova)

Волен Сидеров, защото си мисли, че като крещи внушава повече. Сори, ама не е така (Kaonashi Chitsujo)

Т'ва е много заплетен казус, а конкуренцията е голяма. Може би все пак ще сложа на първо място Волен. Удивителен актьор и още по-удивителни билбордове (билборди?). Жълтите му зъбки ми докараха спешно желание да отида на зъболекар, а неестествената усмивка ми напомни за ударни дози ботокс и хиалуронова киселина. Мотото просто завършва ансамбълчето - дори и врагът му бил знаел, че бил прав. Не думай! (Manuela Gerenova)

Всички споменават Ебазер Ебазер, но никой не забеляза неговата помощничка ( в горния десен ъгъл на плаката) - Меймюне Енберова... (Elitsa Lambova)

Аз съм най-смешния участник в изборите. Участвам откакто имам право. (Ilia Georgiev Bakardjiev)

Г-н Калфин, тъй като, въпреки че е кандидат за президент, той по никакъв начин не участва в рекламната кампания. Навсякъде се вижда лицето на Стефан Данаилов. Всъщност това е по-скоро жалко, а не смешно... (Мартин Касов)

Светльо Витков - в прекия смисъл на смешен демек забавен... поне не се взима на сериозно като останалите смешници :-) и без това няма смисъл в изборите (няма смислени кандидати), та поне да се посмеем на Рошко и Прошко :-) (Юлия Илчева)

В И З И Т К А
на кандидата за кмет и общ.съветник за общ.Ямбол

Недялко Лазаров е на 37 години, женен с едно дете.Завършил е Бургаският свободен университет, специалност "Финанси".Собственик на три фирми. Има семеен хотел и СПА център. Спортен мениджър с отбор по Баскетбол. През 2005г.е в 20-те най-известни българи в кампанията на президента Първанов. Песента му "България в Нато"е химн на влизането ни в Алианса приета лично от генерал Н.Колев. Участва в игрални филми на реж.Иван Ничев, редом с Тодор Колев и Стефан Данаилов. След атентата в Беслан през 2004г.става единствения в Ямбол приемен родител на две/2/ деца. Участник в най-голямото релити в света "Вип Брадър". През последните години организира редица благотворителни мероприятия в града. Носител на 3 статуетки Блясък. (Antonio Grigorov)

Нашата полиция ни пази?

Истински тъжно-весели истории с катаджии, които ми разказахте във фейсбук групата на блога

Преди около 8 години съм на интервю за виза в Хамериканското посолство. Съответно сме изпразнували вечерта преди интервюто самото интервю. Успиваме се сутринта и човека, който ще ме кара в посолството кара бързо, че живее в другия край на СФ. Съответно палка и усмихнат полицей пита "за къде бързате?". Моя човек обяснява как съм на интервю за виза и закъсняваме и тоя вика "Бързате а? Ами сега трябва да пишем акт! А аз колко бавно пиша...." (Slavi Traykov)

Спират ни с един приятел, той без колан и полица за ГО. Започва да им се обяснява, преслушва ги дали няма да "поддадат". Те поддават, той плаща, а те отново почват да пишат акт.
"Ама как? Защо? Аз нали така...?!"
"Ооо аз акта го започнах преди това. Не стааа."
Хем взеха парите, хем написаха акт за нарушението. В България и корупцията ни не е нормална (Ivan Alexiev)

Един приятел, прави завой на забранено място, спират го... след уговорки се разбират на 20-ка, той обаче поглежда в портфейла поглежда само 50 и 100... и им казва "Отказвам се...!Пишете.." и полицая "Ама защо, какво има...", френда отговаря, че няма дребни, а куката се усмихва и казва:"Няма проблем ще ти върна, не се притеснявай", и наистина върнаха ресто!!! (Martini Rosso)

Спират ни преди Бяла Слатина, ограничение 40, ние с 80. Шофьорът вече се подготвил и отдавана е сложил едни 20 в книжката с документите. Два дни преди това бяха арестували целия КАТ на Бяла Слатина за подкупи и тем подобни. Ония катаджии само като мернаха, че не им се дават само документите, пребледняха. За първи път видях катаджия да бяга от рушвет като дявол от тамян. (Ivan Alexiev)

Спират колега ,че влязъл в забранена улица.Дава документите за проверка а при тях 20лв.Катаджията:"Добър ден..! Влязохте в забранена улица.Моля, документите за проверка."Отваря ги и вижда20 лв и казва : Я, вие сте имали пропуск, взима ги и го пуска (Гено Цанков)

Като прескоча рушветите, история с отказани такива, но и отказан акт/фиш (!), преди 3-4 години се връщаме от Пловдив във Варна с колеги. След Обзор настигаме патрулка без специален режим на движение, със скорост 130 при огр 90. Залепихме се зад полицаите на 1м от задна броня и стояхме зад тях доста време. Опитаха се да се да дръпнат напред с > 160. След като не стана и съвсем се изнервиха, пуснаха аварийни и ги изпреварихме. Не ни спряха. (Vesselin Markov)

Както и да е. Една нощ към 1 часа се прибирам от Банкя. Ходих да карам едно гадже до тях и ми изгоря фара. На караулката на Люлин, разбира се, ме спират. Без фар, и без колан, сега какво ще правиме.... Викам - пиши, че съм изморен, пък утре ще ставам рано. И единия пише, с другия се разговаряме. Къде съм бил ходил, и т.н. Викам, тъй и тъй да закарам гаджето до тях, че стана късно, няма транспорт. И тоя дето се прави, че пише, се обръща към мен с думите: - Ми купи и кола на мацката. Викам, пич, кола да й купи мъжа й. Аз мога да й направя циците. Кой каквото ползва, нали... Ония тъпаци умряха от смях и ме пуснаха. Аз ако бях на тяхно място щях да се замисля каков ли прави жена ми докато съм на смяна..." (Vencislav Dimitrov)

Преди години познат работел като търговски представител за фирма за колбаси и давали промоционално ножове за крайните клиенти. Съответно целият му багажник на автомобила е пълен с домакински ножчета. Спират го ченгета за превишена скорост и се стига до любимия въпрос - К'во правим сега?
- Аз пари нямам.
- Какво имаш?
- Ножове.
- Давай по един нож и бегай.
- Ок, обаче нож не се подарява, а се плаща, иначе е на лошо.
- Колко се плаща?
- Колкото имате, по монета.
Ровили се, ровили по малко от 5 лева нямали и му ги дали за ножче, което струва левче.
- И к'во стана момче? Уж ти да ни черпиш, ние се джобихме.

(Vladislav Georgiev)

‎(Не на мен, на познат...) Спират го 2-ма катаджия на извънградски път в близост до крайпътно бистро и " Ами сега какво ще правим?" Неловко мълчание известно време и единият казва: "Добре, днес ще ти се размине, еди ни вземи по едно кафе отсреща и внимавай друг път" Отива той и поръчва 2 кафета. Барманката пита: "За катаджиите ли?" " - Да." " - 40 лева." (Siyana Kolusheva)

Спират една приятелка за пържи път след като е взела книжка. Тя изскача от колата и започва да вика "Господин полицай,господин полицай - Вие сте ми първия" (Atanas Kochev)

çдин ми вика: "Добър вечер, документите за проверка." и умря. Много смешно стана. (Ilia Georgiev Bakardjiev)

То не е една история, не са две...
Спират ме веднъж и:
- Алкохол в последните 6 часа консумирал ли сте?
- В последните 30 год не съм (аз не пия).
- Сигурен ли сте?
- /аз вдигам рамене../
Минава малко време - нещо пише там в некви мемоари и:
- Добре, пускам ви заради сините очи.
- /аз вече и рамене не можех да вдигна.. викам си: Опа, тука ще ми излезе "късмета"./
Подава ми документите с въпрос:
- А някакви престъпления да сте извършвал?
- /аз просто посегнах, взех си документите и вървейки към колата се чудя: Тоя сериозно ли очаква някой да му отговори на тоя въпрос..?/
(Julian Petrov)

Друг път. Спират ме:
- Документите, моля. И не видяхте ли знака?!
- Видях го (след една от пресечките улицата става еднопосочна, а аз излизам точно от тази пресечка, на която даже имам знак, който ми позволява да завия "срещу" посоката на движение). Само направо или наляво след знака...
Полицая видимо смутен:
- Моля?!
- Излизам ето от онази пресечка и там има знак.. (обяснявам му)
През това време излиза другия от патрулката:
- А, бе, кво ш се разправям с тебе. С'я ш ти пиша един акт, па върви после обяснявай от коя пресечка си излязъл!
- /аз стоя втрещен и си викам: Тоя по тая логика може да спре всеки и да каже - Ти преди 5 км си направил нарушение.../
Първия, обаче, осъзна, че не са си разгледали знаците, преди да се заяждат с шофьорите, връчи ми документите и ми пожела приятна вечер. В отговор на това, вторият реагира:
- Щ'и e*а майката. С тебе повече смяна няма да карам!
Качиха се в колата и повече там не съм видял катаджия :D
(Julian Petrov)

Спира ме катаджия и първият му въпрос е "Госпожица или госпожа?" . Понеже не ми се обяснява какво ми е семейното положение казвам "Госпожа" и следва проверка на документите..След няколко месеца пак попадам на същия и той пак задава същия въпрос. Този път казвам, че съм госпожица. С мазна усмивка ми казва "Ми приятна вечер, госпожице" и не ми поиска документите...:)) Е, затова ли ме спира?? (Доцент Радева)

с чисто нова книжка , липса на опит пропълзявам през ... Княжево ./ Там е карулката , нали ? / Катаджията ме спира и ми иска /любезно / документите . Аз почвам притеснено да се претам из чантата , пускам червената боя /щото съм си притеснитална / и му ги давам . Той ги поглежда и ми ги връща с най- милия глас , все едно говори на дете със забавено развитие
" Г-це много хубаво си карате .Браво . Няма да се притеснявате . Много добре карате .... "
(Liza Kovacheva)

Спират ме на Каблешков, точно след светофара с Дойран и в момента, в който свалям стъклото, първите думи на полицаят са:
"Защо говорите по телефона, не знаете ли, че е забранено?"
Аз го поглеждаш много ошашавена, оглеждам се, не само че не говоря, но и никъде в кабината няма телефон.
"Аз не говоря по телефона" -казвам.
"А, добре, приятен ден" и ме пусна и ме остави в пълно неведение....
(Mariana 'Lady' Bogdanova)

Спират колежка за превишена скорост: - Добър ден. - Добър ден. /Обясненя защо са я спряли и какво следва../ - А нещо мога ли да почерпя? - Как да Ви кажа.. не ми е удобно жена да ме черпи. (Веселина Запрянова)

Преди години късно вечерта, уж набързо влязох в еднопосочна улица срещу знака. Насреща ми идва кола с включени дълги фарове, премигнах му да пусне къси, онзи си кара на дълги - ядосах се, опънах дългите и аз. Отсреща завъртяха сините буркани на покрива...нататък вече не е смешно (Kiril Stanchev)

Баща ми го спират след тунелите на магистралата за София. На него му е ясно че е с превишена скорост но все пак си вади документите... полицаят в този момент:
-Кво ми ги даваш тея документи ?!? Плащай квото ше плащаш и заминавай... (Cecko Raichev)

-Не видяхте ли знака 40?
-Не, къде е тоя знак?! (имам пищялка за радари, не е пищяла)
-По-надолу. Излезте от колата и елата с мен колегите да ви напишат акт.
-Добре, показвате ми радара и ми пишете.
Излизам, а той стои и ме гледа. И аз го гледам. Така няколко секунди, почва да става леко неловко и той:
-Нали те пуснах?
-Пуснахте ли ме?!
-Нали ти върнах документите?
А документите ми са в ръката му, аз ги гледам леко объркано, а той бавно ми ги връща като в няква сцена от Туин Пийкс.
-Мерси, лека вечер!
Газ.

(Ilia Georgiev Bakardjiev)

Историята е случка на брат на моя позната.Та въпросния господин се прибира ПЕШ пиян от дискотека и по пътя си на един булевард вижда патрулка която е спряла няколко коли за проверка на алкохол и шофьорите им чакат ред да духат на дрегера,при което нашия хубавец се подрежда на опашката и чака ред да духа на дрегера.Идва му реда ,духа и полицая му казва"Момче пиян си оставаш си тук автомобила и ти вземаме книжката" при което нашия отговяра" Каква книжка бе,аз даже не сум с колата " (Пламен Янев)

И накрая един виц:
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя и казала: "Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки". Първият казал - "Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите." Тя му дала. Вторият казал " Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка хлебарка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие." Третият казал:" Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях." Тя му дала една малка мишка и му казала: "Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие." Тогава тираджията казал: "Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!" (Svetlana Dangova)

Кое е най-остроумното/малоумното оправдание, за да не отидеш на работа, което си чувал/а?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

‎'Имам кърлеж!'' (Petya Lozanova)

Боли ме главата, та куцам (Pantata Pavlov)

- "Шефе, боли ме, боли ме... " - "Кое те боли бе?" - "Фара бе шефе" (Стефан Великов)

Бебето не успя да ме събуди! (Стефан Великов)

‎"Днес не мога да дойда на работа, имам аркада." (Georgi Kaludov)

‎"Шефе няма да мога да дойда днес, на интервю за работа съм" :) true story! ;) (Antony Popov)

Един съученик от гимназията класната го пита къде е бил в петък - последния час от втора смяна - "Успах се !" (Севдалина Гешева)

Кучето ми направи гърч. (по реален случай) (Kaonashi Chitsujo)

"изгубих си картата за достъп и я търсих няколко часа" (Vesselin Markov)

Мeйл изпратен на шефа (italiano) в 7h сутринта, в сряда: "Няма да идвам на работа до края на седмицата, тъй като вчера разбрах, че синът на колегата К. е болен от варицела, а аз никога не съм я карала. В петък вечер приятелят ми, с когото поддържаме връзка от разстояние, идва в Брюксел за уикенда, и предвид факта, че при последното му идване бях с температура и бронхит мисля,че ще му дойде too much ако сега съм с Варицела." (Verjinia Ve)

‎"Баба ми е на гости и няма кой да я гледа." - Случка от живият живот! (Andrey LeCock)

‎"Мама ми изпра гащите..." (Svetoslav Marinov)

hahaha tova mi napomnq na slednoto: if homosexuality was a disease, then one can call at work and say: "sorry, i can't come at work today, I'm still gay" (Galina Malina)

‎"много е студено навън", "имам разстройство", "много е рано", "е нали вчера бях", "снощи гледах до късно наградите на планета", "кучето ми се изсра в колата", "чакам една мацка на скайп", "хората в рейса миришат много лошо", "идвам, само да си догледам сериала"...все класики (Kristian Karl Libih)

‎"шофьора на рейса обърка пътя" , " спря ме полицията" (Sergi Petkov)

‎"днеска няма да имам време" (Kristian Karl Libih)‎

‎"уран е в скорпион - не е добър ден за работа" (Kristian Karl Libih)

На остров Тасос съм и изпуснах последния ферибот (Sluncho Gleda)

КрИЗА Е !!!!! (Liza Kovacheva)

‎"На почивка в Кипър съм" - приятел, който работи в Лондон, по време на вулканичния облак над Европа. (Dimitar Hadjiev)

"прекарах вечерта с шефа, не виждам вие, като негови подчинени, какво можете да ми направите" (Polya Pavlova)

- Защо вчера не дойде на работа? - Нямах пари за билетче. (Веселина Запрянова)

Натрових се с едни фъстъци (Деница Гроздева)

Автобуса мина по-рано и го изпуснах. (Ivo Todorov)

Черна котка ми мина път и трябваше да заобикалям. (Jennie Che)

имаше много бездомни кучета и заобикалях - истинска история, закъснението беше 40 минути (Димитър Минчев)

натрових се с кюфтета от кауфланд (Doncho Georgiev)

Счупих си цайсите и не виждам... (Antonia Valcheva)

Звъни служителя на шефа:
-Шефе, днес не мога да дойда на работа!
-Що, бе?
-Ми зает съм!
-С , какво си зает?
-Ми, имам работа!!! (и затваря телефона)
(Stanislav Todorov)

‎"Неразположена съм-за ваше добро е да не идвам" (Eva Aneva)

Една вечер през седмицата се упихме... Към 5 сутринта пускам SMS на шефа: "Аз, Колега № 1 и Колега № 2 сме се понатровили с гъби и няма да дойдем на работа утре..." Като отидох на работа всички ми се смяха... :) (Цветелин Павлов)

Коя е най-гадната работа на света?

Това беше въпросът на деня вчера на фейсбук страницата на блога. А най-интересните отговори са:

"да работиш във фабрика за алкохол и да не ти е позволено да пиеш на работното място" (Niki Todorov)

"Най-гадната работа на света без съмнение е Гинеколог. Там където другите намират щастие, гинеколога намира само проблеми!" (Иван Куков)

"Абе то нали срамна работа няма. Хубава СЪЩО." (Borislav Rashkov)

"да бъдеш човека, върху когото тестват анални термометри" (Димитър Минчев)

"Ami to ako q raboti6 s nejelanie vsqka rabota e gadna! A za men lichno na gotva4a - ne stiga , 4e mu se vtrasva ot vsi4ko, za6toto go gotvi po cql den ami i nakraq za polovin 4as vsi4ko e ometeno, a rezultat "rest in peace" v toaletnata." (Steffy Vassileva)

"на всеки неговата си му е най най гадна" (Ivailo Plamenov Nenov)

"Леяр в Кремиковци. Много по-зле е от тестер на анални термометри." (Aleksandar Stoimenov)

"За българина каквато и да е работа е гадна" (Bobby Kalaydjiev)

"най-гадната и най-неблагодарната със сигурност е ДОМАКИНСКАТА РАБОТА" (Валя Найденова)

"Ами представете си масажист например. Супер яките мацки, които идват при него има право да им направи само масажа, а представете си колко му е трудно с вдигането. А и другото, което е - идва някой дебел, мазен, потен космат, обаче няма избор... трябва да го обара стабилно целия..." (Наталия Лозанова)

"...Е, гадна работа е също и тази, която не искаш да свършиш... баш сега!" (Боряна Токева)

"Даже работата да ми беше: Дегустатор на най-изискани и вкусни ястия; Дегустатор на вина и бири; Тест шофьор за Ферари, пак ще си е работа." (Pantata Pavlov)

"Всъщност, най-гадната работа е да нямаш работа" (Denitsa Boyanova)

"Блогър" (Митко Йорданов)

"Евнух, по дяволите, евнух!" (Andrey LeCock)

"Моята работа е страхотна и ужасно приятна. Писанията ми не са по темата? Дреме ми, нали ви пиша от приятната си работа" (Минчо Колев)

"За българина винаги най-гадната работа е тази, която върши в момента. По същата логика, както винаги чуждата жена е по-хубава и колата на съседа е по-добра заради лекичкииия тунинг." (Antony Ivanov)

Последното, което хората биха върнали, е Бербатов в националния

(резултатите са от анкета, проведена през изминалата седмица на www.shmatko.blogspot.com)

Лошото време - по-голям дразнител от Първанов и турските сериали!

Какво те нервира най-много през последната седмица?
(01.03 - 07.03.2010)


Георги Първанов 21 (27%)

Симеон Дянков 5 (6%)

Турските сериали на трети март 22 (28%)

Националният отбор по футбол 6 (7%)

Застудяването на времето 23 (29%)


Общо гласували: 77

Анкета на деня

от спорт1

За подземния свят

Най-добрата разследваща журналистка у нас с поредния си невероятен репортаж!

Бойко е най-силният!

Проведената през последната седмица анкета на тема "Ако се сбият Бойко Борисов и Чък Норис, кой ще победи?" се оказа много по-оспорвана отколкото очаквах. В последните часове на гласуването силите бяха дотолкова изравнени, сякаш сме на финала на някое нашенско риалити. Всичко обаче приключи с хепиенд и нашият любим кмет заслужено спечели. Ето ги и точните резултати:

- Бойко, много ясно - 31 гласа (35%)

- Чък Норис, Бойко само се праи! - 29 (32%)

- Абе, не знам, ама да не се случва! - 28 (31%)

Общо гласоподаватели - 88

Спам на седмицата

Ако случайно си пропуснал(а), задължително гледай тази анкета!

Най-красивите читатели!

Приключи поредната любопитна анкета. В нея се включиха точно 69 души, което може само да ме радва. Те довършиха репликата "Иска ти се да си..." по следния начин:

по-богат/а - 30 души (43%)

по-умен/а - 16 (23%)

по-красив/а - 11 (15%)

по-известен/а - 2 (2%)

депутат/ка - 10 (14%)

Очевидно посетителите на блога са сред най-красивите в интернет (едва 15% от тях предпочитат да са по-красиви) и едни от най-умните (23% искат да са по-умни, а само един умен човек знае, че може да е по-умен). Не е изненада, че цели 43% от гласувалите искат да са по-богати, но без това да е за сметка на чистата им съвест (едва 14% се готвят за депутати). Ето и как може да стане това - за следващите избори основаваме НДШП (Национално Движение Шматко и Приятели) и успяваме да се уредим с няколко депутата в парламента. После всичко ще се нареди. Желаещите да се включат в благородната инициатива, са добре дошли в независимата фейсбук група на блога

Интернет победи сутрешната ерекция!

Ето ги и крайните резултати от проведената през последните 10 дни тук анкета на тема "Кое от изброените по-долу неща ще ти липсва най-много, ако от утре престане да съществува?"

ЦСКА - 7 души (5%)

Интернет - 70 (52%)

Сутрешната ерекция - 32 (23%)

Румънеца и Енчев - 0 (0%)

Алкохолът - 25 (18%)

Резултатите недвусмислено показват, че интернет е едно от най-важните неща в живота на съвременния човек (такова навремето беше сутрешната ерекция). Друг любопитен извод е, че все още има хора, които продължават да се интересуват от т.нар. български футбол (5%), но те очаквано са значително по-малко от онези, интересуващи се от алкохол

Могат ли 99 души да грешат?!

Напълно е възможно! Към този момент (13.06.2008, 11:30 часа) членовете на фейсбук групата на шматко са точно 99 на брой, а проведената през последните дни анкета разкрива и какви са техните лични причини да се присъединят. Ето ги и крайните резултати:

Без да искам, бях пиян/а - 11 души (17%)

Мислех, че раздават кебапчета - 18 (29%)

Поканиха ме, а не мога да отказвам... - 4 (6%)

Нали трябва да си помагаме, някой ден и аз ще направя група - 9 (14%)

Не съм и няма да се включа за нищо на света! - 20 (32%)

Резултатите показват две любопитни тенденции. Едната е, че сред гласувалите най-много са хората, упражнили своя "наказателен вот" - те по стара българска традиция гласуват не ЗА нещо, а СРЕЩУ нещо (най-често срещу всичко). Те в случая не са важни. Важни са онези почти 30%, които очакват кебапчета. И са прави! Поради некомерсиалността на сайта и липсата на каквито и да било приходи от него, засега кебапчета няма. Но се работи по въпроса (нито едно бездомно куче вече не спи спокойно)! Всички спонсори, производители на кебапчета, бира и пържени картофи, са добре дошли!

И все пак е смешно...

След неочакван обрат в последните часове на гласуването, броят на отговорите ДА все пак надвиши този на отговорите НЕ. Това обаче не бива ни най-малко да ни успокоява - за цели 22% от гласувалите това НЕ е смешно, а според още 13% може и по-смешно! За всичко естествено си има и логично обяснение - "комунистите са виновни за всичко" - което е и най-често срещаният отговор в анкетата (цели 36%)

(благодаря на всички гласували! очаквайте в скоро време нови анкети по други фундаментални въпроси на нашето време!)