ЦАЦАМАН

Единственото, което липсва на риалитито с арестите за корупция, е накрая да се появи Бойко Борисов и да прочете правата (които обвиняемият няма). А след това голям прожектор да покаже образа на Цацаров в нощното небе.

КАКВО Е ДА ИМАШ МУЗИКАНТ ВКЪЩИ

A cartoon by @tbtoro. #TNYcartoons

Публикация, споделена от The New Yorker (@newyorkermag) на Апр 16, 2018 в 3:02 PDT

За архивите: Избрани размисли от FB на SHMATKO

Събрани на едно място за по-лесно преписване!


Най-трудното нещо в шоубизнеса е да кажеш на баща си, че ти си Венци Венц. 

---

Соросоидите се познават по това, че на Нова година не ядат руска салата.

--- 

Красимир Каракачанов също може да направи коремно превъртане, но за целта трябва да се търкаля. 

---

Кого, по дяволите, трябва да подкупим, за да спрат западните медии да ни наричат "най-корумпираната държава в ЕС"?!? 

---

Добре де, как може "Формата на водата" да спечели за най-добър филм, при положение че Ники Илиев има нов филм?! 

---


Никой не е направил толкова много за запазването на българските диалекти, колкото Криско. #риспект #браочуек 

---


Българите не си купуват биткойни, защото като седнат в заведение, не могат да ги извадят и да ги сложат на масата.

---

Знаеш ли защо в България -6 се усеща като -21? Защото сме шибани песимисти. 

---

Ще използвам стратегията на рапера Кристо, когото канят по участия, само защото бъркат името му с Криско. Та, в този ред на мисли, новият ми рап псевдоним е Стоки Ла. 

---

Онзи момент, когато се чудиш дали някой е напълно неграмотен, или пише на македонски. 

---

Сега разбирам, че Мтел ще пускат и втори спортен канал. По него, предполагам, ще излъчват пряко първенството по художествена гимнастика на Мали, финалите по дартс на Антарктида, трета лига на Белгия по петанк(а), европейското по шах за фризьори и казахстанският шампионат по спортно ходене. За да запълнят програмата ще закупят също хитови спортни филми за историята на човека, който е бил на 3 поредни мача на Хофенхайм, за най-дългия мач по крикет в Уругвай и за националния отбор по бридж на Уелс. Признавам си, нямам търпение! 

---

5 практически курса, от които Андрей (Умствено) Слабаков, би изкарал доста пари, за да може да си купи от по-скъпите цигари: 

1. КАК ДА БЪДЕМ РЕЖИСЬОРИ БЕЗ ДА РЕЖИСИРАМЕ 
2. КАК ДА СТАНЕМ ИЗВЕСТНИ С ТОВА, ЧЕ ПУШИМ ЦИГАРИ 
3. КАК ДА НЕ СЕ КЪПЕМ НИКОГА 
4. КАК ДА СЕ ИЗХРАНВАМЕ 8 ГОДИНИ ОТ ЕДНА РЕКЛАМА НА МАТРАЦИ 
5. ЗАЩО НИСКОТО IQ ГАРАНТИРА ВИСОК РЕЙТИНГ 
💩 

---

Това не може да е случайно! 
Ако разместиш буквите на
MA4KAI GRISHO 

се получава
IGRAI SHMA4KO 

което е 
IGRAI SHMATKO 
казано от Любен Дилов-син

---

Ако искаме тийнейджърите да не взимат „дизайнерска дрога“, можем като за начало да й измислим име, което не звучи толкова примамливо за тях. Като „дрогата на баба“, например. 

---

Любопитен факт: Докато се разхождаш през зимата в български град, по-голяма е вероятността на главата ти да падне чанта с 20 хиляди лева, отколкото ледена висулка. 

Кратък туитър преглед (13.04.2018)

Само най-интересното, разбира се.

pic.twitter.com/q8tliOZoJl

— ask/i (@aski00) April 12, 2018

nai starata profesiq - tapak

— glei sq (@pornization) April 12, 2018

таз услуга някой пробва ли я? pic.twitter.com/wePA6ty8KS

— Първолета Трайчева (@purvo_trai) March 24, 2018

трайката от квартала дето паднал в една дупка, счупил си ръката, някъв човек му помага да излезе, вика линейка у-а и оня накрая му казал кво се мазниш бе

— ilaija barborov (@grigovor) April 12, 2018

Сетила се Мара да се побара в UK вариант. Английска фирма ми предлага работа след като 2011 г. съм ходила на интервю при тях докато живеех в Лондон. Записвам си в календара да им отговоря след седем години.

— презряла и несвежа (@mkjadee) April 11, 2018

-Как се казва "for Dummies" на български?
-ZA TAPACI!!

— muiiio (@muiiio) April 13, 2018

ЛЯТО В СОФИЯ

Съвременна поезия от Николай Стойнов

Когато те няма, съм винаги тъжен.
Не се виждам с хора.
Често плача под душа.

Мисля само за теб.
И дори те сънувам.
Липсва ми твоето топло докосване.
И мисълта, че ще си вкъщи, 
когато се върна.

Лежа свит на кълбо.
Сам в малката стая.
Гледам битиви комеди. 
И шумно ридая.

С вмирисани боксерки.

Не мога да живея без теб.
Моя любима и незаменима... 
топла вода.

ПРЯКОР, КОЙТО СЕ ПОМНИ

Разказ на Николай Стойнов

Всички в училище го наричаха Хари Потър. Но не защото носи очила. А защото се поти. Ама много. В смисъл, много повече от другите хора. Между “Потър” и “пот” няма особена връзка, но той предпочиташе да не спори по този въпрос. Беше свикнал да му се подиграват още от детската градина, където възпитателките на шега му казваха “малкия Веско” и дори го бяха научили да пее “Нашата полиция”. Казват, че който се смее последен, се смее най-добре. Хари Потър обаче не се усмихна нито веднъж, докато куршумите от автомата в ръцете му поваляха един след друг неговите вече бивши съученици в двора на техникума. Последният учебен ден се оказа и последен изобщо за голяма част от тях. Лицето на техния убиец не изразяваше абсолютно никаква емоция. Единственото, което издаваше силното му вълнение, беше това, че се потеше адски много. Повече от обикновено. 

КРИСКО РАЗМАЗА СЛАВИ!

В национален референдум, проведен в инстаграм, народът на България гласува и определи, че Криско е по-гнусен чалгар от Слави Трифонов. Признавам, че очаквах да е малко по-оспорвано. 

Ако искаш да се включиш в следващото гласуване, а и някакви интересни снимки да разглеждаш, тук му е мястото. 

 

Кратък туитър преглед (10-11.04.2018)

Само най-интересното, разбира се.

Цяла седмица умуваш над новия си туит. Накрая го пускаш - 2 like-а (от ботове).

Тръмп пише нещо несвързано, но вкарва "ракети", "Русия" и "Сирия" - 39 хил. ретуита, 86 хил. like-а и Трета световна.

Социални мрежи са супер тъпи.

😢

— nikolay stoynov (@stoynoff) April 11, 2018

pic.twitter.com/oJ4TcbKB0f

— Alexandra (@sillentia) April 8, 2018

В България, още като се родиш и ти съставят акт

— Ям Бол (@didaw6) February 15, 2018

общото между всички семейни мъже и жени с които съм разговаряла по-дълго е че винаги вмъкват съвета никога да не се женя
е така, от нищото
все едно са заложници и ми дават знак за да ги измъкна

— порядъчна жена (@trevowoman) April 7, 2018

МОЯТА ГОЛЯМА РУСКА СВАТБА

Сигурен съм, че в Русия има добри фотографи, големи майстори на фотошопа и супер стилни сватби. Е, тези тук не са от тях. 

Наслади се на тези незабравими моменти, запечатани по незабравим начин. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЗА ПУШЕНЕТО В ЗАВЕДЕНИЯ

На това мнение попаднах още през 2012 година. За съжаление не ми е известно, кой е авторът, но искам да го поздравя (не бих му стиснал ръката, обаче).

Опитът ми показва, че с пушачи по тази тема няма смисъл да спориш. Ще спестиш много време и нерви, ако просто им изпратиш тази публикация.

АКО 80% ОТ БЪЛГАРИТЕ БЯХА ДЕБИЛИ/ИДИОТИ/ГЛУПАЦИ...

Ако 80% от българите бяха дебили/идиоти/глупаци:

- щяха да дават почти всичките си пари за скреч карти от лотарията

- щяха да гледат предимно риалитита, турски и индийски сериали

- щяха 30 години да гласуват за малоумници, които крадат и с гъза си и за благодарност ги наричат “лош човешки материал” и “дебили”

- щяха да се радват, като им построят 2 км магистрала на цената на бюджета на космическата програма на НАСА

- щяха цял живот да чакат някой друг да ги оправи

- щяха да превърнат Черноморието в гигантска бетонна отпадна яма

- щяха да слушат музика, изпълнявана от нереализирани порно звезди

- щяха да изхвърлят боклука си през прозореца

- най-голямата им мечта щеше да е, да направят някоя малка далаверка/кражба

- щяха да се гордеят най-много с това, колко алкохол могат да изпият

- от всичко на света щяха най-много да мразят другите българи

...и т.н.

Слава Богу, че не е така!

ГОСПОДАРЯТ НА ЛАЙКОВЕТЕ (Истинската история на SHMATKO)

Вдъхновен от автобиографията на Криско, аз също започнах да пиша своята и вече съм почти на втората страница!

Прилагам кратък откъс от ръкописа.

Когато чуят, че съм първият интернет известен в моето семейство, много хора са шокирани. Не могат да повярват, че един млад човек от малка България, може сам, с един компютър и малко интернет, да прослави родината надлъж и нашир в целия фейсбук.

Мнозина подозират, че съм се родил интернет известен. Че съм закърмен със шервания и лайквания. Чувал съм дори слухове, че съм наследил феновете си във фейсбук от богат роднина в Канада или че съм ги получил в малко куфарче в началото на демокрацията. Това обаче, не е вярно и хората, които следят блога от самото начало, в далечната 2007-а година, могат да го потвърдят. Те много добре знаят как съм се борил за всеки лайк, но може би не подозират, че в този период се изхранвах основно с лютеница, сухари и тук-там някой позитивен коментар.

Днес, когато съм заменил сухарите с хляб от Лидл и лютеницата с Нутела (от Полша), нещата са различни. Аз обаче съм си същият – скромно момче с един компютър и малко интернет, което работи по 21 часа в денонощието и спи само по 5. Момче, което не може да смята добре, но горе-долу познава правописа. Момче, което не само може да пише, но и да прочете написаното.

Хората често казват „Интернет известен къща не храни!“. Е, ние с Джорджано и Николета Лозанова доказваме точно обратното, а именно „ИНАРХ ЕН АЩЪК НЕТСЕВЗИ ТЕНРЕТНИ“

(очаквай продължение)

ПОЛЕЗЕН СЪВЕТ ЗА ЖИВЕЕЩИТЕ В СОФИЯ

Ако нещо те изнерви, като: 

- разбитите улици и тротоари 

- задръстванията 

- недостигът на места за детски градини

- липсата на нормални велоалеи 

- презастрояването 

- агресивните шофьори, които не спазват правилника 

- нечовешката корупция 

- това, че ни управлява мафиотска структура 

...и т.н. 

Та, ако нещо от тези неща те изнерви, просто спри и поеми дълбоко въздух няколко пъти. 

С това нито един от изброените проблеми няма да се реши, но поне ще се натровиш и ще умреш по-бързо.

5 РЕПЛИКИ, ПРИПИСВАНИ НА ВАСИЛ ЛЕВСКИ, КОИТО ТОЙ НИКОГА НЕ Е ИЗРИЧАЛ

1. „По-добре грозна победа, отколкото красива загуба.“ 

2. „Турци сте! Турци сте!“ (към феновете на Лудогорец) 

3. „Ако спечеля, печели цял народ, ако загубя, уволнете Делио Роси.“ 

4. „Жорди Гомес е по-голямо дърво и от Влади Гаджев, заклевам се!“ 

5. “Литекс не е ЦСКА!” 

⚽

АЗ СЪМ ДЖЕНДЪРЧЕ

Канада вече има джендър неутрален химн. A ние какво чакаме?! Време е за промяна и ето едно стихотворение, от което можем да започнем: 

Аз съм джендърче. Обичам 
наште планини лилави, 
джендърин да се наричам - 
да ти кажа, кеф ми прави. 

Аз съм джендърче свободно, 
в край свободен аз живея, 
със пола под панталона 
песни на Стругаре пея. 

Аз съм джендърче и расна 
както сам си избера 
син съм на земя прекрасна, 
но пък съм и дъщеря.

(автор: SHMATKO)

"НЕ" НА ПРАВИЛАТА!

Представи си следната хипотетична (но супер реалистична за България) ситуация: 

Пешеходец, който притичва, за да пресече Цариградско (нещо, което принципно е доста забранено), е прегазен от автомобил, който кара с превишена скорост в насрещното. 

Очевидно виновни са всички. 

Но последствия няма. 

И все пак всичко зависи от това, кой е циганин/българин/бежанец/джендър, кой от коя партия е, кой кого познава, кой колко подкуп може да си позволи и т.н. 

Е, това общо взето описва повечето неща, които се случват в страната. 

Независимо дали става въпрос за това как Гинка купува ЧЕЗ, как Корнелия купува Техноимпекс или как няКОЙ купува всички медии (има даже един дето си е купил планина, хаха) 

Най-прецакани в цялата ситуация са българите, който спазват правилата (да, все още има такива!). 

Защото докато някой Плъх ги ограбва за 24-и път, има сериозна опасност някой Доктор да ги застреля с незаконно притежаваното си оръжие. 

Нека завършим с нещо позитивно и градивно: Предлагам, за да не се излагаме за пореден път, на следващата Олимпиада федерацията по биатлон да изпрати лекари вместо спортисти. Ако не друго, хората поне имат точен мерник. 

Ето и една безплатна бизнес идея: Бронежилетки под наем (почасово) - за когато отиваш на преглед при доктора, или на гости у някой патриот.

БЪЛГАРСКОТО ПРАВИТЕЛСТВО ОБСЪЖДА ИСТАНБУЛСКАТА КОНВЕНЦИЯ

- Абе, к'во мислите за Истанбулската конвенция? 
- Хаха, кон! Хахаха! 
- ???? 
- Кон-венция... 
- Ааа... хахаха! 
- Хахахах. 
- Джендъри. 
- Хахаха. 
- Хахаха. 
- Ти кой пол си? 
- Пол Нюман, хаха 
- ХАХАХАХ. 

(край)

Преглед на интернета (2.4.2018)

ДОБРО УТРО, ПРИНЦЕСО!

Разказ на Николай Стойнов

- Мамка му - тихо изпъшка Тони в полутъмната стая с присвити от болка очи.

- Ама нали все ми казваш, че не е хубаво да казваме “мамка му”? - съненият глас на Мия отекна от другия край на стаята.

- Ами, аз много неща ти казвам. Като например, да си подреждаш стаята. Но ти очевидно не ме слушаш. - Лъчът светлина, идващ от коридора през открехнатата врата, осветяваше прегърбения Тони, който бе хванал в ръце десния си крак и наблюдаваше като хипнотизиран пулсиращия палец. Беше му трудно да пази равновесие, балансирайки на един крак.

- Така приличаш на щъркел! Много си смешен.

- Мия, защо не си си подредила стаята? - Тони се постара да звучи строго, докато залитайки се приближи до вратата на стаята и светна лампата.

- Не е вярно! Подредих яяяя! - Мия се беше увила в чаршафа като пашкул.

- А защо според теб ударих крака си в дървено влакче в средата на стаята, докато идвах да те събудя?

- Защото не гледаш къде стъпваш. - Без капка ирония отговори Мия.

- Тук ли е мястото на влакчето? - Тони продължи с реторичните въпроси, макар да знаеше, че няма как да излезе наглава с дъщеря си.

- Да. Това е влакът за страната на принцесите. Той пътува само нощем, защото през деня принцесите искат да си играят с техните приятелки, а не да се возят.

- Ставай да си измиеш зъбите, довечера пак ще си поговорим за играчките по пода. - Тони вдигна няколко кукли от паркета и ги подреди по височина на секцията.

- Тате, днес не ми се ходи на училище. - Мия се зави през глава, сякаш това щеше да я скрие от дългата кокалеста ръка на образователната система.

- Мия, училището не е по желание. Аз също предпочитам да гледам мачове по цял ден, вместо да ходя на работа, но никой не ме пита. - Мъжът внимателно дръпна чаршафа и нежно целуна дъщеря си по челото. - Хайде, ставай! Чаят е готов, отивам да ти направя сандвич.

- Нямам търпение и аз да почна да ходя на работа. Да си почина малко от това училище. - Мия беше седнала в леглото и се протягаше.

- А какво точно ще работиш? - полюбопитства Тони, докато оправяше възела на вратовръзката си.

- Принцеса или нещо друго, за което не ти трябва да знаеш математика. - Мия тръгна с нежелание към банята, влачейки краката си по пода. - Ох! Мамка му! - извика тя, когато неволно изрита дървеното влакче.